Это измена, предательство или….? И что дальше делать?
Бывает же такое или дело случая.
Как-то утром, решила посмотреть почту на планшете мужа, стала в поисковой строке набирать заветные буковки, а планшет предложил на выбор в том числе маил.рамблер. Ну я из-за любопытства ткнула и что я вижу….логин. Ну разумеется я его «на карандаш» и с рабочего компа, так сказать «погуглила». Разумеется, увиденное меня неприятно удивило.
Немного предыстории. Познакомились мы в далеком 2006 году на просторах всемирной паутины. В то время мне было 26, я считала себя самодостаточной, независимой, авантюристкой с романтическими нотами. ОН же – прагматик и реалист, старше меня на 9 лет. По его словам «влюбился ОН в меня». Секс был интересен, так как многое что нравилось мне, нравилось и ЕМУ. В то время, каждый из нас был уже во втором браке. Он сделал первый шаг, сказал жене, что полюбил другую, развод был просто делом времени, я же оставалась в браке…. Жить гражданским браком мы стали с 2007, оба подали документы на развод.
Все вроде было не плохо, вот только секс был в нужном мне количестве, но стал однообразным…. Меня это огорчало, чем разнообразить его я не знала, ОН ничего не предлагал…. и в какой-то момент я решила, что чем абы какой секс, лучше вообще никакого и свела наши сексуальные отношения к минимуму. У меня сложный характер, как ребенок большой, чуть что-то не по мне, я взбрыкиваю….а ОН позволял мне это делать. Мою свободу почти не ограничивал, вот только один раз записал откровенную мою беседу с лучшей подругой (ой, стыдно мне было, когда ОН мне предъявил). И один разок «сел мне на хвоста» когда я на собеседование по работе поехала….. Хотя может и еще когда следил за мной, да я просто не заметила….но это не суть.
В 2008 году, случайно лазила по интернету и наткнулась на анкету, что-то очень она мне знакомой показалась, вот только тематика «BDSM» меня и напугала и удивила. Подобрав себе ник, я «забила» стрелку и ОН приехал, вот только ожидал ОН совсем не меня….. Дальше гонки, так как оба за рулем, дома разбор полетов, без рукопашной, но с эмоциями…… «Я больше не буду»…..слезы мои….. все, решение принято, «Забыто, продолжаем совместную жизнь». Конечно я проверяла какое-то время, хотя понимала, что «притихнет» ОН, умнее будет….. Каюсь, что себя я менять не стала….секс как был сведен к минимуму, так и осталось все. Да еще и в «Голове ветер» у меня был….не проанализировала я……. Выводов не сделала. Обиделась. Пару раз съездила на «стрелки» без продолжения, просто мирные посиделки я чашечкой кофе…. И в конце 2008 вышла на работу.
В 2009 году была увлечена работой, задерживалась…. Понимала, что дома что-то происходит, но «мимо ушей» все пропускала. Он не «предъявлял», не требовал, да и вообще, мало со мной разговаривал. Правда, иногда задавал вопрос «Зачем я тебе?». Я несла какую-то ахинею и разряда «чтоб писать рядом ходил». Дошло до того, что мы встречались дома поздно вечером, ужинали молча и отправлялись баиньки. Честь ему и хвала, ночевал ОН всегда дома! На даче в это время активно шло строительство и благоустройство. Ближе к середине года, Он начал по выходным (их как правило мы проводили на даче) налегать на спиртное и все чаще я стала слышать вопрос «Зачем я тебе нужен?!». И вот, в середине октября, я узнаю, что беременная. В голове каша, в отношениях непонятка. Знаю то ОН ребенка хочет. В общем ехала я с настроем сделать аборт, но доктор меня отговорила, типа подумай до утра, если что приедешь, все сделаем. Погуляв немного, подумав, я позвонила ЕМУ и попросила приехать пораньше, сообщив что предстоит серьезный разговор на тему наших отношений. Дома я сообщила, что беременная и спросила, что думает ОН, в ответ получила «ну тебе решать, ты мое мнение знаешь». Класс, правда, я сама ни в чем не уверенная, и от НЕГО еще такой ответ получаю. В общем, решила я, что если что, подниму ребенка сама. К нему претензий никаких, всем необходимым ОН меня обеспечивал, все что нужно было по дому делал, дома ночевал.
Начался 2010 год. Я вышла в декрет. Мы узаконили наши отношения, сыграли свадьбу как положено с платьем и т.п. Беременность была не простой…. Его поддержки я почти не ощущала, чувствовала себя одинокой, но «грузиться» на эту тему не хотелось. Пару раз возникало впечатление, что у него есть вторая жизнь….. Обращала внимание, что ОН никогда не оставляет телефон дома, даже когда с собакой идет гулять, когда при мне приходит смс, ОН старается отвернуть от меня экран…. И вот, едем как-то с дачи в воскресенье, так как в понедельник мне на сохранение ложиться в роддом. Я держу ЕГО телефон с открытым автомонитором и тут приходит смс. От некой дамы, записанной в списке контактов по фамилии и имени, назовем ее ОЕ, с текстом «Ну что, сначала утренний кофе с новгородкой в Москве». Я разумеется спрашиваю, а кто такая ОЕ а мне в ответ – «Это из Мосэнергосбыта». Я наверное настолько вылупила глаза, что напугала его этим. Я задаю следом логичный вопрос, а что, у нас Мосэнергосбыт в Новгороде делает и по приезду в Москву на кофе зовет…… Тут же ОН пытается съехать, типа это старая знакомая. Ну конечно и ОН и я понимали, что сказать в оправдание тут особо нечего. У меня в голове – кесарево через неделю, никакие решения сейчас принимать не готова, да еще и в машине мы не одни были, особо не по задаешь вопросов. В общем, спустила все на нет…
Июнь 2010 у нас родился сын и конечно, я все погрузилась в малышку…. Муж совсем на второй план отошел. Бывало, торкало мне в голову – что я делаю, я совсем не даю мужу ни тепла, ни ласки, ни секса…. Превратилась я в домохозяйку, встречающую мужа уставшей и в домашнем халате….. Совсем к тому времени перестала носить юбки, в брюках с коляской удобнее….. В общем, мало на Женщину стала похожа. В начале августа муж отправил нас на дачу (лето жаркое было и горели торфяники). Просидели мы на даче до октября. ОН в выходные к нам, а всю рабочую неделю в Москве один. К ребенку ОН был равнодушен….я объясняла для себя это тем, что сын еще совсем кроха и ОН не знает что делать с ним.
Остатки 2010, 2011, 2012 были день на день похожи. Болото, однообразная трясина. В наших отношениях ничего не менялось, интереса к сексу не было, разговоров не было. Тишина с его стороны, но чувствовалось внутреннее напряжение. К сыну так особо и не тянулся, хотя тот стал уже старше и временами хотел общения с отцом, но папа был занят игрой в планшет, компьютер, телефон…. Стоит заметить, что ко мне муж тоже особо ничего не проявлял, цветы не дарил, подарки на день рождения тоже. Меня это задевало. Да и денежек на личные мои нужды тоже не давал. Я пару раз попросила, один раз меня спросили : «Сколько и на что тебе надо?» Этот вопрос меня оскорбил! Какого фига я должна держать отчет о том, на что мне, да просто так, ведь ОН же кормилец! Как-то летом 2012, я не с того не с сего, подошла к нему и говорю «Я вижу, что у тебя есть вторая жизнь! Завязывай с ней!». Я до сих пор не могу понять, с чего я тогда так сказала. Наверное, стало совсем очевидно….. В конце 2013 я вышла на работу…. Ну чтоб денежка была на свои маленькие радости и вернуть себе «независимость». Все это время на даче продолжались активные вложения в благоустройство дачи.
Наступил 2014. По традиции, встречать НГ мы поехали на дачу. Мне захотелось встретить НГ в платишке. На что я услышала: «Сколько раз в совместной жизни я видел тебя в юбке?! Не часто ты меня радуешь такими нарядами!». Врезалась мне эта фраза…… К сведению приняла, но активности не проявила…. И вот, настал тот самый час, с которого я начала.
«Погуглив» логин почты на Рамблере, я узнала, что ОН участник данного сайта, а точнее тематических мероприятий, проводимых участниками данного ресурса и не только данного, еще одного. Тут на сайте я и ЕГО фото «в процессе» увидела. Больно так, что хочется кричать! Судя по фотоотчетам со встреч, ОН достаточно часто посещал мероприятия и началось все это с 2009 года…. Узнав все это и собрав фотоподтверждения, я пришла к НЕМУ с вопросом, точнее с двумя: «Почему не предложил мне?» и «Что будем делать дальше?». После переговоров, каких-то там пояснений нелепых, принято решение «Сделать перезагрузку», не вспоминая старое, начать все с начала. По ЕГО словам, эти встречи никак не отразились на ЕГО отношении ко мне. ОН по- прежнему меня любит! Но как мне все это пережить и отпустить? Ведь это было не раз, а длилось на протяжении нескольких лет….. Самое обидное, что ОН мне ни разу не предложил разнообразить наши сексуальные отношения!!!! Не ужели все мужчины такие?! Ведь гораздо легче предложить близкому человеку что-то новое попробовать вместе, тем более любимому человеку! ОН просто молча предал меня, не так ли?
Честно скажу, очень интересное мнение мужчин на сей счет. Прихожу к выводу, что мужчины и женщины просто с разных планет…..
Спасибо за ответ!
"Понять" - я поняла, так как осознала свою ошибку!
"Простить" - на это банально нужно время и действия с ЕГО стороны.
"Войти в тему" - я только "за" всеми руками. Вот только готов ли ОН меня в тему взять?! Бегать от НЕГО в тихую "в Тему" я не буду - не честно это. А говорить на тему "Темы" он не хочет. Точнее я напрямую не спрашивала, а из далека - он молчит.
Попробуйте подыграть ему.
Расскажите ему о своих фантазиях о походе в клуб или встрече мжм, а еще лучше жмж для начала! Добудьте тематическое порно по теме и смотрите вместе. Больше активности, мы мужчины ценим это!
а почему она должна ему подигрывать?
ее обманывали? от нее скрывали и она должна идти на встречу?
как говорят, я сделаю миллион шагов тебе на встречу, но не одного в догонку!!!
А Вы что должны делать? снова сидеть надув губки, умоляй меня войти в тему? Сделайте для него и для укрепления брака тоже что-нибудь... Я не увидела в Вашем повествовании ни слова, ни намека о любви к нему, о том что Вы дорожите этим человеком и т.д. Ни тепла, ни ласки...онли секс и желание войти в тему...
Люто плюсую! 🙂
Аномалия, Вы очень строга ко мне. Я думала, что не стоит расписывать в своем повествовании о чувствах, поэтому и опустила это.
Не совсем наверное правильно говорить в моем случае - "должна". Умолять не буду, не в моих правилах. А вот сидеть, надув губки - это не для меня. Я посчитала необходимым сделать вывод из того, что узнала и провела над собой работу. Во-первых, "вышла из комы" в которой находилась с момента появления сына. Во-вторых, привела в порядок себя во всех местах. В -третьих стала одеваться еще более откровенно чем тогда, когда мы познакомились. Обувь - только на каблуке, и, кстати говоря, это ОН оценил - "Какие прекрасные у тебя ножки и как ни странно ты на шпильке не заваливаешь каблуки как многие!". Все эти изменения мне самой очень нравятся, я чувствую его внимание на себе и не только его, а значит ощущаю себя желанной женщиной. Он у меня не очень-то распространяется на "телячьи нежности" но не один раз я слышала уже за 2 месяца, "Такую, я тебя очень люблю!".
Что же касается моих чувств, то я Очень люблю ЕГО. Я готова отдаться полностью в ЕГО власть (он доминант)! Он, почему-то боится открыть мне свои эмоции, рассказать о мечтах и желаниях. Скорее причина во мне. Когда мы сошлись, ОН меня любил больше чем я ЕГО.
Это не желание войти в Тему, это желание быть с ним везде и всюду, так как я считаю ЕГО своей второй половинкой!
он об этом знает?
Теперь он не только это знает, но и в действиях моих видит! Наверное, эму просто нужно время....
Вам обоим нужно время. Лично Вам продолжать в том же духе, помощь Вам не нужна и сами неплохо разобрались. А ему переварить и принять все это...
Простите, не поняла Вас, а ему-то что переваривать? ТО, что я не выставила его с чемоданами, а осознала собственную ошибку и готова его поддержать в любых его начинаниях?! Честно скажу, я хотела бы увидеть от него ответных действий по отношению ко мне.
Спасибо за теплые слова. Но, хочу чтоб все понимали, что я разместила эту тему не для того, чтоб понравится кому-то или получить осуждение в свой адрес. Я тут, что бы понять, как быть дальше, при условии, что я люблю ЕГО и он мне нужен как воздух!
Вы не психолог?
Я считаю, что у нас всего 2 выхода. Хотя со мной тут могут не согласиться.
1-ый, мы оба открыто идем друг к другу, смело обсуждаем все свои интересы, строим совместные планы и смотрим в одну сторону, делая все сообща.
2-ой, не теряем время друг на друга, если не готовы к изложенному в пункте 1-ом.
Внимательно слежу за Вашими репликами и прочел весь пост и ,знаете, какой вывод сделал?!
Вы не любите этого человека по настоящему!
Настоящая любовь- это полная самоотдача и отсутствие требования любви взамен!
Когда любят, то желают добра и радости прежде всего своему объекту а не себе. Бескорыстно и безоглядно! Вы же любите своего ребенка всегда и в любую минуту просто за то что он есть, даже когда нужно ночью менять обкаканый памперс. Как бы он ни капризничал и что бы он ни делал. Когда его держит на руках и ласкает его папа или бабушка, вы думаете лишь о том чтобы он улыбался в ответ!
А в вашем послании уже и приговор мужу прописан- "измена" и здесь вы лучше всего реагируете именно на тех кто вам вторит:" измена,козел", а говорите, что ищите совета....
Совет прост и банален- учитесь любить!
Спасибо Вам большое за критику!
Да и за совет тоже. Вот только любовь у все разная! И, попробуйте, задайте один и тот же вопрос 100 людям "Что такое любовь?", больше чем уверена не будет ни одного схожего ответа.
Вы берете в сравнение любовь к ребенку.... Считаю, что это не совсем в тему. Есть много разных любовий: к Родине, маме, ребенку, мужу и все эти чувства разные и не сравнимые!
То, что Вы мне ставите в укор - отсутствие умения любить, справедливо ли?! Я и только я, люблю его таким, какой он есть! Не там, на тематических мероприятиях (даже не представляю какой он там вне фото), а таким какой он без масок и прикрас дома (голодный, злой, приболевший, уставший с обострением какого-либо хронического заболевания и т.п.), таким, каким он не покажется там, таким - каким знаю его я и даже не мама его, а именно я!
Переварить то, что Вас возможно будет иметь чужой мужик, а может и не один.... К этому тоже не сразу готовы...
Скажу чисто по себе, когда заходит разговор на подобную тему, что бы попробовать - воспринимается сразу в штыки. На моей практике, такое было у 100% девушек. Поэтому, в вашем случае может быть:
1. Боязнь того, что вы его воспримите как сумасшедшего (это в мягкой форме)
2. Боязнь того,что вы не сможете разделить его таких "увлечений" и отстранитесь от него, потому что будите знать - если я не готова в таком участвовать, он будет иметь кого-то еще (хотя судя по тому, что вы написали, он и так достаточно отстранен от вас)
3. Он не хочет делить вас ни с кем, считая, что сам имеет право на такую секс.жизнь
Как-то так...
Спасибо!
Все эти 3 варианта сидят в моей голове. И каким из них руководствовался ОН я могу лишь гадать. Вопрос в том, что делать-то сейчас со всем этим?
Главное это доверие и желание все решить. У вас и с первым и со вторым проблемы были, судя по истории. Начинать с нового листа - это только красивые слова, реально так не получиться. Тем более судя по вашей анкете, вы не против окунуться в тему, но ему "гулять" запретите? правильно?
Спасибо!
Я полностью с Вами согласна, что главное в отношениях это доверие, а для того, что бы что-то делать, главное это желание. У меня с доверием, как собственно из истории видно, проблем не было. Уж когда совсем из меня "дуру" делали, я внимание обращала.....
Да, насчет "красивые слова" сложно не согласиться, так как разбитую чашку склеить сложно....
Я абсолютно не против окунуться в Тему, даже больше скажу, это юношеская мечта моя....
Что в Вашем понимании "Гулять"? Если бегать по женщинам в поисках чего-то, то тогда вопрос, если выбрал меня, то зачем что-то искать?! Надо со мной открывать что-то новое и т.п. Если же вы имеете ввиду заниматься сексом с другими женщинами, то почему нет, вот только со мной вместе.
Бегать и искать - запрещаю однозначно. Нечего из меня дуру делать! Либо со мной везде, либо каждый своей жизнью!
Насчет доверия, я считаю, что не было его в ваших отношениях ни со стороны мужа, ни с вашей. Доверие - это прежде всего разговоры, а не вера, что все нормально.
В вашей анкете написано, что вы хотите изменять, но чтобы партнер был вам верен. Что вы понимаете под словом "измена"? Что вам можно, а ему нет? Вы можете без него, а он только с вами?
Мы бы вам посоветовали поговорить с мужем, а потом вместе создать анкету пары на свингерском ресурсе. А уже после некоторого совместного опыта придете к тем форматам, которые будут приемлемы для обоих.
Есть у нас рассказ, как мы вошли в тему, но мы его еще не публиковали. Пишите мыло, вышлем. У нас было нечто похожее на вашу историю (также связано с беременностью и снижением либидо).
Не было доверия, вынуждена согласиться.
моей анкете написано так, потому что из предложенных пунктов этот более или менее подходящий. Измена в моем понимании это как кража в тихоря.
И мне и ему можно все, а точнее, все что можно ему можно и мне, но лучше вместе!)
Уважаемая Сладость, а вот на этот вопрос я так отвечу. Я не уродина, самодостаточна, для своих лет привлекательно. У меня много друзей мужчин, среди которых есть и те, с которыми некогда были отношения, но с моей стороны они были переведены в друзья. А еще, была куча времени свободного для каких либо походов и утех, но не привлекает это меня. И по этому, меня без него не может быть! А вот он, к сожелению - только не со мной. Вот так как-то(
Супруг (супруга) это не вещь и он не может принадлежать на основании штампа в паспорте( хотя и о вещах нужно заботиться)! Раз он не уходит от вас, значит вы ему дороги и важны для него, но жизнь мужчины и женщины не может быть устойчивой и гармоничной без гармоничного секса. Секс это как цементный раствор при кладке стен, без него стена обязательно разваливается! И поверьте, его походы в клуб, это точно не измена,, а просто компенсация небополученного от вас.измена-это когда человек собирает чемодан и уходит.
К сожалению, ОН мне сделал очень больно((( А вот в истерику не кидаюсь и изменять сломя голову тоже не кинулась. Пытаюсь проанализировать ситуацию и найти выход, точнее составить план действий как выйти из кризиса, сохранить отношения и перевести наши чувства и взаимопонимание на новый уровень.
Да в том -то и проблема, не хочет он разговаривать, ну или боится разговаривать. Не могу понять.
Для меня очень важен этот разговор. Я не хочу жить с тем, что узнала, держать это в себе, съедать себя и т.д. Мне хочется перешагнуть это и жить полноценной, разнообразной, откровенной, страстной, интересной совместной жизнью. Я хочу радовать его собой, доставлять удовольствие и получать наслаждение, не оглядываясь назад а глядя в перед!
Как поговорить, если даже заход издалека, приводит "ты там опять себе что-то надумала?"
Скажу Вам так.
Вполне возможно Ваш муж не боится истерик ( да и в принципе любого проявления эмоций ) - это нормально.
Очень может быть, то, что вы называете пытаюсь проанализировать, со стороны может выглядеть как разговор в колодец. Вам что то говорят - вы анализируете.
Я совершенно не претендую на истину в последней инстанции, но я бы Вам посоветовал перестаньте анализировать. Просто тупо заставьте себя неделю не дума, а действовать сразу ( в ответ на раздражители ) В чем то может чуть сгоряча, в чем то чуть придерживая эмоции.
А по поводу темы - это как рефлекс. Оно либо само войдется, либо обоим и не надо.
Спасибо Вам за совет. Пытаюсь отключить голову и оставить только эмоции)
Встаньте на его сторону, и посмотрите на ситуацию. Мужик все правильно расценил и действовал по ситуации. Вы хоть раз за все эти годы попытались понять, а чего же он хочет? Из вашего опуса видно только, что вы все время ныли и жалели себя несчастную. Подумайте об этом.
А на вопрос что делать? Понять, что человеческие отношения - очень сложная штука и вы в них ничего не понимаете, смириться, и хорошо поговорить с мужем. Перестать выяснять отношения. Наконец начать рассказывать ему о своих желаниях и фантазиях, и узнавать о его. Это называется семейная жизнь, любовь, ну вы поняли. Если получится - то вы будете сильно удивлены, насколько хорошо вам может быть вдвоем.
Спасибо!
Встала на его сторону, посмотрела на ситуацию и отвечу так, я бы сначала поговорила со своей половиной, пояснив что то-то не устраивает или что надо что-то менять. А вот если бы реакции не последовало, поступила бы как ОН.
Каюсь, не попыталась я понять чего он хочет((
А вот тут Вы не правы, я не нытик и не ныла ему! И отношений не выясняла - я вообще не люблю этого. Но если что-то замечала, то напрямую задавала вопрос, "это что?".
Это точно, нам надо научиться разговаривать друг с другом. До сего момента мы не пытались разговаривать на "откровенные" темы. Так как я импульсивна и всегда форсирую события, то и начинать мне, это я понимаю. Весь вопрос в том, с чего начать и как правильно это сделать, чтоб не оттолкнуть его от себя?!
Хм...
Простите меня великодушно, это только моё мнение.
Вам нужно разойтись.
Еще раз простите.
Соглашусь с Вами в том, что повел он себя эгоистично, не пытаясь решить вопрос внутри нас, а сломя голову окунулся в "Тему".
Чувствуется, что Вы - Настоящий мужчина! Респект Вам!
Да, ни одной попытки не было, я очень внимательная к мелочам. Скорее, попытки исходили от меня, так как, при совместном просмотре порно, я всегда акцентировала внимание на групповухе, отвязном сексе и т.п.
Да, решение пойти "налево" ОН принимал самостоятельно и "без объявления войны". А тем самым не дал мне, той, которую по его словам он любит,никакой возможности изменить ситуацию дома!
Цветы - да, обидно, тратим деньги на тематические вечеринки и никак не поддерживает и не проявляем знаков внимания к той, которая рядом!
Я так считаю, если что-то его во мне не устраивало (внешний вид, прическа, секс и т.п.) то надо было не смотреть на все это, а стукнуть кулаком по столу и сказать: "Знаешь дорогая, вот тебе денег - иди сделай маникюр, купи новый халат". А не молчать и ждать, пока до меня дойдет...
В общем, виноваты оба, я - что допустила, он - что без предложения пошел....
С сыном вот только сейчас он общаться начал, отпуск на даче вдвоем с сыном проводит)
Та фраза - меня просто убила, но на тот момент у меня решение уже было, что этого ребенка я хочу!
Если бы я сделала аборт, он бы мне сказал "ты все сама решила и сделала так, как сочла нужным".
В том, что я буду по истине счастлива, я не сомневаюсь! Оптимистка до мозга костей))))) Спасибо!
Лучше самой сделать прямое предложение заняться совместным сексом с МЖ, МЖМ, ЖМЖ на общий выбор. И при этом сказать, что он вам дорог и любим. И Вы не будете его ревновать к другой - это самое главное.
И как он отреагирует на это, для Вас станет очевидным все дальнейшее. Все это при условии, что он знает о том, что Вы узнали о его тематическом интересе.
Разумеется ОН знает о том, что мне все известно. На сколько я поняла, ЕГО предпочтения МЖМ. Что бы я сейчас не пыталась предложить, слышу 2 ответа "Мне с тобой интересно ВСЕ" и "Не форсируй события".
Да что ж Вы на теме зациклились-то? Если думаете, что тема вернет ваши отношения, то ошибаетесь. Сначала разберитесь в своих чувствах, выстройте отношения в семье, а уж потом тема. Ну, это мое личное мнение.
Я это понимаю, что все обиды надо высказать. Вот только если это будет мой монолог с высказыванием обид, то выглядеть это будет как очередная "мойка мозга" ему(
Драма, драма, драма... меньше думайте и больше трахайтесь... хотя бы для здоровья, а там смотри и мозги просветлеют...
Вначале когда прочитал ваш рассказ показалось что вы оба не любите друг друга. Потом судя по вашим ответам подумалось что вы очень сдержанный человек на проявление чувств и эмоций. Может я не прав и вы оба любили друг друга все это время, но почему то не проявляли этого?
Все это странно конечно. Но! Ваши попытки разжечь огонь отношений и его ответы очень обнадежывающие. Все правильно он говорит, и что будет интересно все, и что не нужно форсировать. Покажите ему как вы его любите и попросите не оставлять одну. Вы вообще во время секса разговариваете? Если да, то это еще один очаг возгорания.
Удачи вам и любви!
Спасибо Вам за поддержку!
Да, на мой взгляд дело обстоит именно так, мы оба любим друг друга, но по каким-то причинам не проявляем это. Тогда, в самом начале, влюбился он в меня и давал любви мне больше, чем я в ответ, это факт который я не пытаюсь отрицать. Дальше пришла любовь ко мне, и мы поменялись местами.....
Именно это я и делаю, стараюсь не сдерживать себя ни в чем, по отношению к нему!
Это я говорю и показываю действиями. Что же касается ревности, да не ревную я! Мне неприятно, что вошел в Тему он тайком и не предложив мне!
А начать надо просто с того, что проявить свою любовь, чтобы Ваш мужчина почувствовал себя любимым и нужным, а не забивать голову вхождением в тему. Я думаю, этот вопрос сам собой со временем решится. И запрещать ему что-либо сейчас это не в Ваших интересах!
ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ!!! Девушка не желаете ЖМЖ? Он отпустит, куда он денется)))). Мы в МСК.
Ну во первых читать чужую почту,это подло...!!!!!Во вторых,каждый человек правит своей судьбой сам....и вам надо-было сесть за стол переговоров и сообща поставить все точки на и..... Вы вините и обвиняете своего мужа во всех грехах,а сами,то ,что сделали для своего мужа,для теплых отношений в своей семье...?Мы понимаем,что заела бытавуха,НО Вас все устраивало....,а ,как "Запахло жареным" то стало обидно за себя любимую....!!!!!Так в жизни не бывает-ЗА ВСЕ в этой жизни нужно платить!!!!!И только вы вместе можете распутать свой клубок взаимоотношений.....И может действительно вовремя вы наткнулись на этот замечательный сайт,все узнали,и вам будет проще уже договориться,тем более,что Вы сами хотели-бы разнообразить свою сексуальную жизнь!Ведь многие мужья просто мечтают об этом...!!!!!Просто будет жаль,что распадется еще одна семья,а примирение,прощение и взаимопонимание во всех вопросах,а также интимной жизни скажется положительно!!!!!Попытайтесь разобраться в себе,сходите в свинг клубы,заимейте много друзей пар и т.д.И чаще говорите друг с другом о самых сокровенных желаниях.Хотим пожелать вам восстановления прекрасных отношений и любви!!!!Приезжайте к нам в гости на отдых,в кругу наших друзей вы получите массу адреналина и заряд бодрости для дальнейшей семейной идилии!!!!!
Начнем с того, что почту чужую я не читала. Мой супруг сам, наверное, дал добро, на размещение своих фото на этом сайте. И на сколько я понимаю, этот сайт доступен для всех, старше 18 лет, верно?
Я садилась за стол переговоров и говорила ему, о том, что мне не хватает и спрашивала его, что не хватает ему, на что получала ответ" "Меня все устраивает".
Я не виню его, я считаю что виноваты оба в разной степени! Но, считаю, что по отношению ко мне, как к женщине, которую ОН сам выбрал и рядом с которой он предпочитает находится большую часть времени - он поступил не честно, не попытавшись рассказать мне о своих фантазиях и желаниях, прежде чем войти в Тему.
Я плачу в этой жизни сполна за все! И за свою ошибку, относительно сокращения секса в семье - считаю, что заплатила сполна. А его расплата в чем? Где справедливость. Хотя не важно это сейчас.
Я люблю ЕГО и хочу иметь полноценную, гармоничную семью с ним. И готова ради этого на многое. Но как выясняется, чем что-то менять в себе, что-то делать для любимого человека, проще скинуться "на общак" и провести время в хорошей компании без каких-либо обязательств.
Самоанализом и самокопанием занимаюсь с марта этого года. Реально, очень изменилась за это время. И по ЕГО словам "Такую, я очень тебя люблю!".
Думаю, что Вы со мной согласитесь, что не возможно выстраивать отношения двоих только одной стороне, действия должны быть с обеих сторон...
Большое спасибо за приглашение. Вот только захочет ли он ввести меня в ТЕму и совместно сходить в свинг клуб или съездить в гости?!
автор, а вы пробовали говорить с мужем на тему того что ему не хватало в ваших отношениях ? А то что он так умело все это время скрывал от вас говорит либо о вашем полном безразличии к нему, потери нюха на измену так сказать, либо что он вас уважает, поэтому умело все скрывал.
Боюсь, долго и муторно)
Да, пробовала еще давно, но получила ответ: "Меня все устраивает, а с чего такой вопрос?". И сейчас спрашивала, на что почти тот же ответ "Меня все устраивает! Мне с тобой интересно все!".
получается что он хочет склонить вас к своим интересам. готовьтесь )
У него была уйма времени и куча возможностей сделать это раньше, но он предпочел пойти пробовать новое в одиночестве. Так почему он сейчас должен поступить по другому?
Все хорошо, если не считать, что Ластта - мужик
Вы все время от него чего-то хотите, чего-то ждете, и это Ваша ошибка на мой взгляд. Вы думаете, мужчина будет делиться своими фантазиями и желаниями, наблюдая перед собой столько лет холодность и отчужденность? Вы о чем? Вот когда Ваше "хочу" уйдет на второй план, тогда все изменится к лучшему. Удачи Вам!
Из Вашего сообщения выходит, что мужчина - потребитель! Он не делает никаких телодвижений направленных на привлечение противоположного пола, а только пользуется всеми благами, так как Женщина по природе мужчине все обязана, так что ли?
Нет, не так! Вы видите только то, что хотите видеть. Прочитала, все, что Вы написали, Вы пожинаете плод своего равнодушия к якобы любимому мужчине. Ваше эго лезет вперед Вас! Я не буду повторять то, что уже написано до меня,на досуге перечитайте еще раз, будет полезно!
FartowyiWife
Вот до чего доводят фото со встреч...
Это точно. И даже замазанные и закрытые лица не спасают. Родного человека знаешь очень хорошо "Я помню все твои трещинке...."
Накосячили вы ОБА будь здоров и виноваты оба выше крыши. Не вижу смысла выяснять кто больше виноват. Да и за чем? Каждый из вас судит со своей колокольни и это может длиться вечно.
Главное - ЧТО ДЕЛАТЬ?
На мой взгляд, пока вы не проведете полнейшую и доскональную ревизию отношений между вами, ни какие методы не дадут результат. Да и какой результат вы ждете?
К примеру из всего Вами написанного, до сих пор не понятно что Вы сама хотите? С одной стороны Вы пишете что хотели бы вместе с ним быть в теме, а с другой стороны в своем обьявлении Вы пишете, что ищете всех подряд. Для чего, простите? Что бы отомстить ему? И чего вы хотите таким образом добиться?
Отношения ваши уже одной ногой в яме и вы ОБА должны четко осознать,что терять вам особо уже не чего,а значит реальный выход из ситуации только один - обоим открыть все карты и попробовать сыграть красивую партию до конца ВМЕСТЕ. Лучше ТАК, чем, простите, тухнуть в непонятках до старости и потом проклинать друг друга. А для этого, КАТЕГОРИЧЕСКИ(!) избегая взаимных обвинений, оскорблений, упреков и прошлых претензий :
1. Нужно сесть и серьезно поговорить друг с другом на тему - ЧТО между вами осталось и какие вообще перспективы у вас имеются СЕЙЧАС. Возможно уже на этом этапе говорить станет не о чем.
2. Если же есть обоюдное желание жить вместе и воспитывать ребенка, то надо выяснить отношение каждого из вас и к самой теме и, что не менее важно, отношение каждого из вас к тому, что ваш партнер будет в теме. Возможно, что ваш муж будет категорически против,т.к. есть такая категория тематических мужчин, считающих что он может иметь секс с чужими женами, но его личная жена неприкосновенна, как Священная Корова. Если так, то это серьезно осложнит ситуацию и кому то из вас придется сделать непростой выбор.
3. Как говорилось в одном замечательно фильме "Нет безвыходных ситуаций! Есть неприятные решения.."(с) Надеюсь, что это не Ваш случай, но даже если так,то ищите компромиссы и варианты. Они есть! Иногда самые что ни на есть сумасшедшие и нестандартные, НО ЕСТЬ. Вываливайте все на стол и проговаривайте, т.к. "Лучше сделав пожалеть, чем пожалеть не сделав"(с)
4. В итоге, шаги ваши должны быть ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМИ. И пока не выясните и не финализируете один этап, не переходите к следующему. Вот уж где не стоит точно спешить. И очень много думайте над своими ошибками. У вас их не меньше чем у вашего мужа и они весьма фундаментальные.
5. И, т.к это ваш последний шанс, договоритесь раз и навсегда говорить друг другу только правду, не пытаться замалчивать проблемы и уходить от вопросов. Все это УЖЕ привело к тому, к чему привело.
Удачи Вам! И ...удалите Ваше обьявление о знакомстве. Всему свое время. Разберитесь сначала с более важными вещами вашей жизни.
Да очень все непросто.
Но в принципе Вам уже дали много советов тут хотя зачастую и взаимоисключающих.
Наверное надо решить для себя: Этот мужчина мне нужен по любому и если не понять то хотя бы простить.
Или я не хочу быть обманутой и - разойтись.
Во втором варианте все просто, только жаль ребенка, хотя Вы пишите, что он им не особо интересуется.
В первом надо начинать разговаривать, несмотря на его пассивное сопротивление. Другого пути нет люди все решают путем общения.
Потому что лезть в тему, без обсуждения того чего хочет каждый из вас - это подставлять еще раз свои отношения, не говоря уж о тех с кем вас сведет судьба.
По нашему опыту...мужчины обычно хотят затащить в тему жену и мечтают об этом, ну кроме совсем упертых эгоистов, которые хотят : "иметь как можно больше шлюшек, А партнерша что бы была верна только ему". Так что говорите с мужем...может быть он не такой.
Спасибо!
Да, советов и мнений много, но разные они все. Хотя, наверное, это было ожидаемо.
Вы знаете, из предложенных Вами двух решений, я выберу третье: этот мужчина мне очень дорог и он мне нужен, но не по любому, а со взаимопониманием и уважением! А прощать мне его по большому счету особо и не за что, я сама виновата(
Да, пассивно-сопротивленческую позицию он занял - это факт. Наверное, он боится, что на меня нахлынут эмоции и перейду на режим упреков. Такое было лет несколько назад....
Я и пытаюсь сейчас аккуратно, а порой и прямым текстом сказать, что нам надо научиться разговаривать.
Так вот я и пытаюсь выяснить у него какой он. Собственник или готов к экспериментам. Его действия по отношению ко мне, говорят что он собственник, а его похождения за новыми впечатлениями, говорят об обратном.
Ну вот ещё один совет - предположение. Его похождения за впечатлениями совсем не говорят об обратном, если вы имеете ввиду его собственнические настроения. Так-что может он очень даже собственник.
Может стоит вспомнить начало истории, там где БДСМ и забитая стрелка, попробовать с ним пообщаться через сайт? Просто поговорить, а там как пойдёт.
Начало истории со "стрелкой" я помню, но оно переварено. Через сайт не получится, анкета заброшена с той поры как все всплыло...
Заставил себя прочитать Ваш длительный рассказ... а уж потом все комментарии для полной картины. Из всего написанного, на мой взгляд, делаю следующий вывод:
1) "Он любит меня, Я люблю его" - любовь это болезнь, по написанному можно предположить, что все-таки не полноценно. Тут больше привязанность. Возможно есть стремление, но полноценности нет. По полноценной любви можно увидеть тут на сайте, почитав некоторые посты пар.
2) Доверие! Доверие есть у Вас к нему, но его к Вам не полноценно. Нельзя входить в тему недоговаривая. Это потом скажется на отношениях.
3) Он Вас притормаживает, когда Вы намекаете ему про вхождение в тему. То есть он хочет быть в Теме (коль столько лет в ней живет), но не стремиться с Вами. То есть тут психологический фактор с его стороны: чувство собственности (другую ДА, свою НЕТ), борьба с ревностью (не готов перейти барьер), нежелание видеть именно жену в этой роли (она же мама моего сына), возможность форсирования с Вашей стороны его пугает, возможность влюбленности в другого. Понятно, что в голову ему залезть сложно без его желания, поэтому тут только на обоюдном желании.
4) Взаимное нежелание (например, Вы ему меньше секса, он Вам меньше подарков и внимания) играет полностью негативную роль. Если он не идет на встречу, то первый шаг должны сделать ему Вы. Видимо нет заинтересованности в той или иной области взаимоотношений. Эгоиз не Ваш друг в налаживании взаимоотношений.
5) Забудьте про старое и ему не напоминайте. Заполните эту пустоту и наращивайте позитив в отношениях.
Найдите то, чего не ему не хватает в жизни и постарайтесь это дать, подарить, красиво приподнести. Тогда все будет. В том числе и вхождение в тему. Без любви, доверия и позитива нельзя полностью охватить этот кластер взаимоотношений.
Надеюсь, что все у Вас разрешиться и получится. Удачи во всем!
Спасибо за отклик!
Насчет п. 1 - даже не знаю что и сказать, наверное повторюсь - любовь бывает разной и у разных людей может по разному проявляться.
п. 2 Абсолютно с Вами согласна. Вот только откуда взялось у него ко мне такое не доверие?! Ощущение, что он меня с кем -то путает... Я ни разу не припомнила грешки ему и не тыкнула чем-то вроде "иди туда где был..."
п. 3 Это вообще темный лес для меня. Женское понимание и логика напрочь отличается от мужской!
п. 4 Я сделала на встречу первый шаг и продолжаю делать последующие, которые мне одной по силам.
5. Эх, если бы память наша была информационным носителем с возможностью форматирования или удаления файлов, я бы непременно воспользовалась одной из функций, но увы - не дано( Не напомнила с марта месяца ни разу, пару раз далось тяжело, но я сильная девочка.
Именно позитив и наращиваю, и словами и поступками)
Спасибо за совет и пожелания!
Вот выдержка из анкеты его:
Отношение к браку
Женат на SexWife
Отношение к сексу партнера на стороне
Мне нравится когда у него есть секс кроме меня
Ваши интересы в сексе
м: Любить одну и заниматься сексом с другими
Знает партнер о ваших изменах
Я сама/сам ему все рассказываю
А вам изменяют?
Да с моей помощью нам обоим это нравится
Вы изменяете?
Кончено! а как же иначе!
Склоняюсь я к Вашему мнению относительно того, что он собственник.
Мне Вас прощать не за что, Вы просто назвали вещи своими именами.
В общем простить, забыть и выстраивать отношения заново?
Хм... а мне после прочтения выдержки из анкеты, не кажется, что он собственник.
судя по этим выдержкам он не собственник а, если мягко сказать- фантазер, а если по простому то- врун:( впрочем тут, к сожалению у многих в анкетах не все соответствует действительности- сталкивались:(
По моему Вы что то путаете, кольнуть Вас возможно и хотели но, как раз первой репликой, а именно в этой реплике, на которую вы почему то и обиделись, Вам мягко намекали, что его связи с женщинами данного ресурса безопасны для Вас. Впрочем создается впечатление, что у Вас действительно путаница в голове:( чего стоит одна только фраза к женщинам данного ресурса:"Вы очередной "вход" куда можно беспрепятственно войти". Это же дикая ревность:( Такое обычно кидают в запале любовнице мужа, перед тем как огреть скалкою. Оставим на совести писавшего "чтобы сперму куда то слить" Может я кому то открою секрет,но сексуальное возбуждение, у Людей, все таки в голове и без дружбы и симпатии, для этого проще пользоваться левою рукою. Похоть безусловно присутствует в отношениях, но если женщина "ублажает только свою похоть" как Вы написали, а на мужчину ей положить, то ничего не получится:( впрочем тоже самое верно и в отношении мужчин.
В общем это Ваше высказывание, еще раз продемонстрировало, что:
1.Вы дико ревнуете своего мужа,
2.Вы совершенно не готовы воспринять еще одну женщину или пару в интиме с вами.
3.Вам нужно разобраться в себе и в своих отношениях с мужем, прежде чем идти в тему.
P.S.спасибо создателям данного ресурса, за то, что тут людей можно узнать в их темах и сообщениях, потому, что на большей части сайтов знакомств, читаешь объявление-созваниваешся-встречаешся и попадаешь потом в середине процесса на фразу типо:"Вы очередной "вход" куда можно беспрепятственно войти,чтоб сперму куда то слить и не более того!". И дальше хоть стой хоть падай, впрочем у большинства сразу "падает":)))
судя по этим выдержкам он не собственник а, если мягко сказать- фантазер, а если по простому то- врун:( впрочем тут, к сожалению у многих в анкетах не все соответствует действительности- сталкивались:(
Насчет честности в его анкете у меня тоже есть сомнения....
Относительно ревности, я Вам так отвечу - как можно ревновать к тому, что делается не с чувствами? Я понимаю, если бы муж завел себе любовницу и шастал к ней (тут по любому будут присутствовать чувства, как минимум влюбленность). Но когда речь идет не о постоянной партнерше, а о частой смене лиц, не вижу объекта для ревности.
Ваша фраза про похоть и ублажение сложная и я бы ее разбила на 3 части.
1. Похоть в отношения - согласна.
2. Если женщина ублажает только свою похоть....Что значит на мужчину положить, он как минимум должен быть ей приятен, но больше чем уверена, что не думает она в процессе о том, чтоб мужчины было хорошо, она наслаждается сама.
3. В отношении мужчин... - Знаете, я наверное не встречала еще в своей жизни мужчину, который бы не на словах а на деле в первую очередь во время секса думал о том, чтоб женщине было хорошо, а особенно во время минета) Завидую белой завистью тем женам у которых именно такие мужья!
По Вашим пунктам:
1. Я не ревную, так как не вижу объекта для ревности.
2. Женщину в интиме с нами - не готова. Хотя Вы знаете, один раз в жизни я проснулась от оргазма, и это был сон в котором я со страстью и нежностью занималась сексом с женщиной)
3. А вот тут я полностью согласна с Вами. Именно этим я и занимаюсь.
А кто он по Вашему мнению?
Еще раз Вам огромное спасибо за поддержку!
Да, время и терпение это то, что мне сейчас нужно, но при этом не стоит забывать о движении в выбранном направлении)
Да, мы обо в третьем браке и лично у меня были веские причины прервать 2 предыдущих. С первым, кстати у нас очень хорошие дружеские отношения, просто братско-сестренские. Это дано не всем после развода. Второй брак - изжил себя, так как человек подсел на наркотики. Так что, работай над собой не работай изменить ничего нельзя было, не во мне и не в отношениях дело!
Я не из обидчивых, так что норм. И никто не говорит, что этот ресурс - приговор!
А насчет Вашей последний реплики, не знаю зачем Вы так написали, может просто посмеяться надо мной захотелось или "кольнуть по больнее", но вот что я вам отвечу. Во-первых, не думаю, что активистки этого ресурса с Вами согласятся, не стоит говорить за всех. Во -вторых, нет сомнений, что своего мужа Вы любите. В -третьих, Вы не наших мужей ублажаете, а свою похоть! Ну и в-четвертых, не в обиду: для наших мужей Вы очередной "вход" куда можно беспрепятственно войти, и как писал человек ранее: "чтоб сперму куда то слить" и не более того! Ублажить мужчину не значит довести его до семяизвержения)
Обалдеть!Раз вы такого мнения, вот мне стало интересно, а Вы тогда для чего в тему так рветесь, побыть очередным беспрепятственным входом для слива спермы?
Я не хотела фразой никого обидеть!
Да и Тему я не рвусь, я не понимаю, почему муж вместо того, что бы поговорить со мной и предложить, сделал все втихаря.
Потому наверно, что не видел шанса реализации своих желаний и потребности.
А я считаю что винить во всех грехах легче всего,Гораздо труднее сохранять адекватность в такой ситуации.Ну во первых не совсем правильно лазить в чужой почте без разрешения,во вторых постарайтесь понять что развал происходит скорее на психологическом уровне.Дальше у нас доверие? а о каком доверии вы говорите? Вы конечно чисто случайно открыли почту и конечно же без любопытсва,и каких либо подозрений? (Прошу прощения за сарказм) Но хочу заметить что скорее всего вы хотели что то там найти или убедиться что все у вас хорошо не так ли? А если это так то как то фальшивенько выглядит ваш пост. Да и к стати впечатление такое что вы просто желаете влиться в тему. Кто то тут написал "козел и эгоист" ИЗВИНИТЕ Вы видите только одну сторону медали а с его стороны все может выглядеть совершенно иначе и не совсем понятно кто более эгоистичен. Я знаю точно одно если вы любимы то секс у вас однозначно будет,а если вы еще и любите и доверяете, а точнее друг другу верите то он станет еще и разнообразным и просто абалденным. Ау вас по видимому все наоборот из опасения что не поймут один уходит в тихаря развлекаться а вторая сидит и гуглит его фото отчеты при этом обвиняя его в чем то не совсем понятном потому как сама туда бы с радостью. Вы конечно можете так прожить всю жизнь но когда то рано или поздно вы поймете что главное в жизни быть честной самой себе и правильно задавать вопросы.
Цитирую:Я полностью с Вами согласна, что главное в отношениях это доверие, а для того, что бы что-то делать, главное это желание. У меня с доверием, как собственно из истории видно, проблем не было. Из вашей истории ИМХО:мне ясно только одно,Вы очень боитесь утратить то что у вас с годами появилось,а это какая ни какая но семья, а ради этого вы вероятнее всего что то подозревали или может знали но упорно терпели а это уже не совсем доверие, не правда ли?
Я вообще думаю что ваш пост это способ как то проявиться что ли, я бы к примеру никогда не стала бы постить такую извините,чушь зная о том что мой муж здесь завсегдатый. Или это способ такой вернуть доверие?
Ну что ж Вы так не внимательно про почту прочли. Не попала я в почту! Я просто увидела логи и тупо забила его в Яндексе и он выдал не один результат, в том числе и этот ресурс.
Я не чисто случайно, а целенаправлено посмотрела его анкету и фото со встреч на этом ресурсе, так как для меня человек не виновен, пока нет 100% фактов деяния!Да не было у нас ничего нормального последние 5 лет.... сомнения были, но копаться, искать, проверять не было возможности и желания....
Вы меня простите, то ли я туплю, то ли немного коряво Вы излагаете....Я не обвиняю его,считаю, что виноваты оба и скорее всего в равной степени! Хотя, наверное моей вины чуть больше.
Я не хочу так жить, это не жизнь а существование. Мне хочется при взаимной нашей любви начать жить полноценной жизнью. Сделать обоим правильные выводы из того что произошло и отпустить все это. Начать выстраивать отношения, основанные на доверие и взаимопонимании.
Да не завсегдатай он тут, он посетитель и участник некоторых встреч. Если Вы расценили мой пост как чушь, зачем тратили на него свое время? Так, от нечего делать? Вернуть доверие чье? Его ко мне? Вы о чем?
Откровенность, откровенность и еще раз откровенность!
Вы оба на этом сайте и читаете данную тему. Проблему в ваших отношениях, можете решить только вы сами.
Единственное решение сесть и спокойно поговорить. Судя по всему, духовная любовь друг к другу у вас сохранилась.
Исходя из этого не предъявлять никаких взаимных претензий.
Озвучить и решить вопросы касающиеся внутренних взаимоотношений, в основном касательно ревности, готовы ли вы оба спокойно воспринять секс своего супруга с другим партнером (партнершей). Понять, возбуждает ли вас это или, наоборот, вы это терпите. Найти устраивающий вас обоих формат встреч. В общем главное найти точки соприкосновения и наладить доверительное общение. И пусть Вам улыбнется счастье! 🙂
Спасибо!
Эту тему читаю только я, если конечно он не создал себе какую-нибудь свежую новую анкету.... Та, с которой все началось стоит брошенной 10 недель.
Да, согласна с Вами, что надо искать точки соприкосновения и только путем наших с ним переговоров.
Спасибо за поддержку!
раз вы оказались на этом сайте, и недельку засиделись на нём, то эта тема, как минимум, вам интересна. Почему бы не встречаться с интересными людьми вместе?
я не считаю, что он изменял вам, вероятнее всего - муж просто компенсировал таким образом недостаток в сексе
Возможно. Но согласитесь, что способ компенсации весьма своеобразный.
Прочитал. Увы, тяжелый случай, но впрочем как у всех.
Трудно дать однозначную оценку, тем более выслушав только одну половинку.
Обида.. во всех Ваших словах сквозит обида и кто бы что не говорил, Вы постоянно возвращаетесь на колею "незаслуженно обиженного" и навешивания всех собак на него. При этом откровенно признаете, что сами способствовали этому, ограничив доступ мужа к сексу. А как известно, для мужчин секс играет более важную роль, чем для женщин. И какова его обида на Вас (и себя) за данную ситуацию, можно только догадываться. И его якобы нелюбовь к ребенку тоже может оказаться его каким-либо комплексом- "мужская строгая отцовская рука", "проявление слабости" или еще чего угодно.
Многое уже Вам тут насоветовали, но выбирать Вам и Ему.
Мне ближе всего позиции Аномалии и Lassta.
Обида есть, но она "праведная". не нужно искать этому оправдания. Накосячил.
Обида пройдет только после реально доверительного разговора. И в этом разговоре, если кто-то будет вести "свою игру", то тогда ни чего не получиться, не сразу, так потом ( а это всплывет). И если он искренне извиниться, и жена искренне простит, то тогда вполне возможна дальнейшая счастливая жизнь)))))))
Я решил свою проблему, без обмана и "левака", и поэтому "слабак" здесь это муж, так как он не смог это решить. Это он не смог подобрать ключик к жене, это он ее не убедил, что для него важен секс, и что его отсутствие может негативно сказаться на их отношениях.
Решений масса, но почему-то все выбирают самое простое - измену. Хотя их тоже можно понять - потому как так проще, понятнее, и, так сказать, традиционее, что ли. Многие не знают как начать говорить об этом, как подойти. Вот это и есть показатель того, насколько доверительны отношения.
Конечно очень плохо, что вы забили на его сексуальные потребности, скорее всего в этом одна из причин того, что он выбрал себе роль в БДСМ....
Однако... Чего здесь то писать? ВЫЦ ж умная взрослая тетя. Решайте сами. Не думаю, что в пристанище любителей необычного секса даст решение вашей семейной проблемы.
Проблема сексуального пресыщения стандартна и присутствует во многих семьях... Здесь люди, которые выбрапли свой особый путь решения этой проблемы.
Но... ГМ... Совсем немногие из них таким путем на самом деле решают эту проблему. Вообще не советую лезть в тему, если нет устойчивой тяги. Большинство моих знакомых от сюда на самом деле нифига не решили семейных проблем втянувшись в тему... Очень много возникает новых проблем... К примеру одна из высокорейтинговых пар имея внешнее благополучие, имеет женщину, которая не испытывает оргазма, несмотря на обилие членов и бурную жизнь... Другая сменив активность на обычную жизнь стала счастливой и вообще не хочет, возвращаться в тему, хотя там такая пара, что закачаешься... Есть правда и нимфетки и нимыеты... Но если вы реально не испытываете страстного желания быть в теме, валите от сюдова, и шлите мужа нафиг... Он вам из-за денег нужен, для ребенка и по привычке, я так понимаю... Вашь муж нашел выход в БДСМ - это здорово, но для приемлемо ли для вас это- БОООЛЬШОЙ ВОПРОС...
А вообще борьба с сексуальной пресыщенностью - это дело обоих супругов. Он решил бороться тайком от вас... По идее предал. Хотя его можно понять, он слабый и не уверенный в себе, не находчивый, не смог придумать, понять женщину, когда она с ребенком, чего тут попишешь. Как говорится муж - проверяется декретом
Я мульти отец потому знаю про что говорю...
есть у меня один знакомый, и ваша история почти в точности похожа на его. на вопросы, а почему жене не предложить такие приключения он отвечал:Ты что, я же её люблю! А все эти девки для успокоения амбиций. Полагаю надо вам успокоится, возможно это непросто, но ваш супруг вас точно любит, а отсутствие секса между вами ничего не значит. Для стравливания похотливых эмоций у него есть другие, а к вам у него только любовь. Не воспринимает и не будет вас воспринимать как шлюху.
Дура!!!
Я, мне, хочу, для меня... и так далее... Специально не читала коменты...закидайте тапками... но я на стороне мужа...
Однако, когда вам плохо, не думаю, что вы подбираете местоимения...
мы сейчас не обо мне... я высказала свое, может не совсем тактичное, имхо. Есть две категории женщин. Умная- но дура и дура- но умная...
А сейчас речь не обо мне...
И к какой категории Вы причислили меня?
В чем именно я дура?
Главное не то, что скажу Вам я, а то что Вы думаете о себе... Дура не в действии, дура по определению, но открою Вам секрет, вы не одиноки... "Дура, дура, дура я, дура я проклятая: у него четыре дуры, а я - дура пятая".
ЗЫ: Я плохой и это хорошо, я не стану хорошим, но это неплохо(С)
Имхо, сложновато найти помощи на сексвайф форуме, в случае Тематического вопроса... хотя и в Тематическом сообществе тяжело будет среди тонны мнений, найти правильные ответы..
С Мужем надо разговаривать. возможно у него свое видение данной ситуации. ПОговорите с ним.. элементарный вопрос, как он видит всю сложившуюся ситуацию, с чего все началось, как продолжалось и т.п. и просто выслушайте и постарайтесь понять.
Касаемо Тематичности супруга - Какой он Верхний, если он в собственной семье не может навести порядок, живет во лжи и обмане??
в общем он запутался в ситуации, для вас тоже неясно, что делать дальше.
если у обоих нет явного и однозначного ответа "я не хочу больше иметь ничего общего с этим человеком после данной ситуации", то надо разговаривать и возвращать жизнь для двоих...
вариантов, почему у него все сложилось так - несколько..
1. банальная трусость и нерешительность (типа "а в теме легко, назвался верхним и бей плеткой"(прим. Это шутка основанная на мнении неофитов в Теме))
2. просто у него не складывалось в голове причинение боли и унижений к любимому человеку, поэтому он не может предложить это жене ("да вы что, она этими губами моих детей целует")
3. банальный способ ходить налево, выстроив в голове, что "это не измена, это тема, а жена все равно не поймет и не примет, поэтому я так делаю")
4. компенсация перекоса в отношениях.. ( всетаки кто именно Ведет в семье? Вы или супруг?) если вы, то опять же удовле
еще варианты есть..
А в чем вопрос? Вы сами себе ответили в этом тексте на все свои вопросы. Как он мог предложить вам разнообразить сексуальную жизнь, если вы его практически лишали даже обычного секса на протяжении нескольких лет, при чем делали это демонстративно? Думаю тут все собралось в кучу: охлаждение сексуальной жизни из-за привыкания, ваш дурацкий характер (большой ребенок, чуть что обижаюсь), опять же - вас он любит и возможно не смог бы практиковать свои увлечения на вас (такое бывает, что жесткие практики на относительно постороннем человеке легче и проще применять без оглядки), ваши попытки походов налево, которые он видел до того как. Не зная человека сложно судить, можно лишь предполагать.
Мда... ситуация запутанная в корне. И дело даже не в вас самих, а в невозможности найти ответ. То, что виноваты оба - это понятно. То, что он не идет на встречу Вам и не хочет вместе с Вами искать выход из ситуации - это не зачет. Про его анкету... так мое мнение, что она у него надуманная, написал абы что... ведь там все не правда. На контакт с Вами не идет (не обсуждает проблему) видимо из-за того, что Вы девушка импульсивная, вспыльчивая, а он просто не хочет "еще одних выяснений обстоятельств" и замкнулся в себе. Было бы конечно прикольно взять и "рвануть на себе тельняшку" и "окунуться" в мир эротических реализаций собственной фантазии. Вместе. И я думаю он либо сразу раскроется Вам, либо "одно из двух".
Удачи в реализации восстановления семьи. И не важно какими средствами это будет достигнуто (пускай всем будет плохо, лишь бы вам было хорошо).
Скорее всего Ваш муж просто собственник и эгоист, который не прочь потрахать шлюшек на стороне, но не готов видеть свою жену одной из этих шлюшек. Сочуствую. Но если он Вам дорог, то попытаться и дать ему шанс всё же стоит, он Вам изменял, а не Вы, пусть и отчасти по Вашей вине, но слишком уж винить себя не стоит. Маловероятно что он примет Ваш вход в Тему, хотя после вскрывшегося просто обязан это сделать, как порядочный человек.
Спасибо за отклик!
Да, именно потому что ОН мне дорог, я и пытаюсь найти выход!)
Вот только вопрос, нужен ли ему этот шанс, готов ли он что-то делать. Ведь сделать вид что ничего не было не получится(
Надо настоять на своем.
На чем, на разговоре?
Закроется словами "Опять начинаешь?"
А что делать? Надо же когда-то начинать!
Бытует мнение, что мужчине надо дать время и только потом разговор не вызовет у него отвращение. Так ли это?
для 75-80% так, для оставшихся не так.
народ не забывайте ставить плюсик новичку. даме создавшую эту тему... Забыли все как со статусом мене 50 мучались со входом на сайт???)))) Судя по теме сообщения человеку и пообщатся хочется и разобратся но доступ на форум у нее ограничен...Поможем женщине!!!Ставить плюс не забываем..Всем спасибо!
Да, полный ...шок!
чем закончилась или есть продолжении этого случая??? Автор отзовитесь!
[q=strateg]чем закончилась или есть продолжении этого случая??? Автор отзовитесь
Ну...(вспоминая посты) и кто был прав?))))))
какие вы женщины интересные, потихоньку превращаясь в "тещу", требуете внимание на вас от благоверного...)
а мужик терпеливый попался.. терпел и всеравно свое гнул...респект!!! А жена походу плотная егоистка...
Эх, зря Вы так! Не эгоистка я ни капельки.
Соглашусь с Вами в том, что Муж терпеливый у меня, да что говорить, лучше Его на свети нет!))
Ну как водится, сколько веревочке не виться, кончик найдется))) Живем мы теперь со вкусом, в Любви и Взаимопонимании полноценной жизнью!!!! Я счастлива, что у меня есть Он!))
а мужик терпеливый попался.. терпел и всеравно свое гнул...респект!!! А жена походу плотная егоистка...
Полностью согласен с Tabasco
Прочитал историю только сегодня. А познакомились мы Miss-minx ровно неделю назад. А вот мужа знали гораздо больше
. На самом деле лично для нас, очень удивительная история. За все время нашей развратной жизни, мы такое в первые видим. И очень рады, что все сложилось именно так. Автор(ша) поста является очень приятно, красивой и умной девушкой. С ней очень легко общаться, равно как и с её мужем. Надеюсь, что мы станем хорошими друзьями!!!
П.с. мы много раз встречались с мужчинами в формате МЖМ и половина из них рассказывали, что мечтают, что бы их жена стала СВ или просто свингером. Но бояться предложить, или предлагали "а она даже слышать не хочет"(с). НЕ бойтесь! Предлагайте! Только не забывайте, что все надо делать аккуратно 🙂
Ух ты, а вот ваша поддержка для меня много значит!
Значит все же на вечеринке "лицом в грязь не ударила" 
Ну, а комплиментами прямо за смущали меня))))))
Когда писался этот дневник, я еще не знала чем все закончится, в голове был бардак..... Но я тоже очень рада тому, что победила ЛЮБОВЬ!!!)))
А я не надеюсь быть с вами друзьями, я вас таковыми считаю! Вы очень милые, приятные, общительные, разносторонние, веселые, активные люди!))
P.S. Мне бы очень хотелось, что бы моя история и наш семейный пример помог сомневающимся! Не надо бояться, надо разговаривать!
Соглашусь с Palenka, что надо быть аккуратными, особенно при подборе слов и фраз для разговора)))
В продолжение данного дневника хочу отметить, что вот на этом мероприятии Чаепитие у Кошки в мечтах или мои новые открытия! + продолжение я в первый раз воочию увидела Любимого в постели с другой дамой........негатива никакого не было, хотя боялась своей реакции))))) Я просто взяла и присоединилась))))))))))))))