Реквием

Вся суть изменений в моей жизни укладывается в одно-единственное предложение всего лишь. Муж полюбил другую женщину, ушел из семьи, впереди развод.
Предвижу хор возмущенных последователей и желающих темы: «А при чем здесь SW??? Сколько семей и без темы разводятся!» Вот ведь интересно. Когда человек погибает под колесами автомобиля, почему-то ни у кого не вызывает сомнения, что причиной его смерти явился именно этот автомобиль. А ведь если следовать вышеприведенной логике, сколько людей умирают по иным причинам, от болезней, от старости. Да все мы обречены умереть рано или поздно, так при чем здесь автомобили к гибели людей?
Так каким же боком тема SW коснулась к гибели моей семьи?
Итак, все ниже написанное является сугубо субъективным выводом на основе опыта единственной ячейки общества и не претендует на истину в конечной инстанции, подкрепленную статистическими исследованиями.
SW. Эта тема появилась в нашей жизни, когда стала тихо угасать любовь между нами. Таянье любви было очень просто приписать многолетнему стажу брака, скуке в супружеском сексе, оскудению эмоций в личных отношениях. Казалось, именно тема – вот панацея от наступившей рутины брака, освежение ощущений, острота чувств, новые впечатления, тема овеяла свежим ветром новизны наш брак. И за яркостью эмоций, возобновлением страсти, почти шоковыми впечатлениями мы не заметили, не почувствовали, как совсем исчезла любовь, впрочем, оставив в качестве заместителей дружбу и привычку. Без фанатизма, но настойчиво мы развивали через тему бОльшую откровенность в своих отношениях, наивно полагая, что новооткрытые горизонты честности и доверия в таких нестандартных отношениях, способствуют еще большему укреплению нашего брака. В чем мы ошибались, ослепленные своей смелостью и раскрепощенностью?
Тема не явилась свидетельством настоящей любви между нами. На самом деле SW появилась именно тогда, когда стала уходить любовь. Когда муж полюбил другую женщину сильным, светлым, настоящим чувством, которое было и между нами в годы молодости, он не смог ни словом обмолвиться ей о своих пристрастиях к групповому сексу и прочим развлечениям. Не смог потому, что его любимая не приемлет подобных развлечений ни в каком виде. И в его отношении к ней не оказалось места грязи, похоти и вожделениям – все заполнила собой настоящая любовь.
Как продвинутая SW, я не только спокойно относилась к его увлечению на стороне, полагая, что не только же мне позволено ходить налево. Я даже предлагала мужу познакомить меня с его женщиной, может, и ЖМЖ-чик сообразили бы при взаимной симпатии. Но нет – для него, нежно любящего, тема уже оказалась неприемлемой. Хотя несколько раз он и продолжал участвовать в групповом сексе со мной и моими партнерами, без особого интереса, впрочем, и скрывая свои похождения, разумеется, от любимой им женщины.
Далее. Новизна и острота ощущений в теме оказались далеко не вечны. Со временем, и очень скоро, и тема приелась и стала той же рутиной, что и супружеский секс. Менялись партнеры, позы, ласки, а эмоции постепенно сошли на уровень той же скуки, что и в браке. Наверное, теперь и муж на своей коже почувствовал то, что не понимал ранее - никакая изысканность механических ласк, никакое количество рук, ног и прочих органов на теле никогда не даст даже физических ощущений той силы, которую дает простое прикосновение одного-единственного, но по-настоящему любимого и любящего партнера. А уж эйфория души, от которой вырастают крылья за спиной после близости с любимым человеком, неподвластна даже сотне партнеров, выстроившихся в шеренги для разудалого генг-бенга.
Честность в теме. Как часто именно этот постулат является основополагающим для защитников темы. Действительно, может ли что иное дать большую гарантию прочности отношений между двумя людьми, нежели полная честность и открытость, приводящие к максимальному взаимному доверию? Я спрошу иначе: а что дает гарантию, что честность и открытость в теме окажет влияние и на все остальные сферы отношений супругов?
Узнав о романе мужа, я особо не волновалась, полагая, что он проявит такую же честность, как и я, приносившая ему отчеты и фото со встреч, рассказывавшая ему обо всем и знакомившая его со своими любовниками. И тут нет – муж старался скрывать от меня отношения с любимой женщиной, лгал, глядя в глаза, по-своему проявляя так заботу обо мне, видимо. Словом, повел себя как обычный среднестатистический мужчина при банальной измене. Но можно ли обмануть женщину, прожившую с тобой не один десяток лет?
Увы, но тема никак не помогла на самом деле развить по-настоящему честные отношения между нами. И не способствовала ни взаимному доверию, ни взаимоуважению. Я не знаю, является ли одной из причин постоянной лжи мужа недостаточное доверие ко мне, к моему пониманию его чувства, его отношений с другой. И чем, кроме как недостаточным уважением ко мне объяснить очевиднейшую ложь. Но то, что такое поведение в ответ на мою одностороннюю откровенность в теме не поспособствовало большему доверию и уважению мной мужа – это состоявшийся факт. Возможно, не будь темы, я бы отнеслась к этому как к обычному явлению при банальной измене мужа. Но именно пребывание в теме показало мне обычную ложь мужа при обычной измене более ярко и обнаженно, пронзив до глубины души.
Единственное, чего я не могу утверждать стопроцентно, так это то, что тема поспособствовала охлаждению мужа ко мне, как к женщине. Это уж мужу виднее, так это случилось или нет. В начале темы ощущалось явное повышение его интереса ко мне, да. Но со временем мне стало казаться, что я существую как приложение к групповому сексу, а потом реакция мужа даже на групповой секс с моим участием напоминала отвращение и неприязнь. Возможно, это мне просто казалось, но, если мои подозрения небеспочвенны, то именно тема в конечном итоге изуродовала наши физические контакты, превратив в наших же глазах телесную близость из свидетельства душевного тяготения в мерзкую, бесстыжую, похотливую сущность самца и самки, от которой не удалось абстрагироваться даже по завершении групповых процессов.
А вот несомненно то, что именно тема изменила мое мнение о мужском роде не в лучшую сторону. По долгу «службы SW» я общалась и встречалась со множеством мужчин, познавая их явные и тайные желания и вожделения. И при всем том, что отбор был крайне жестким, и я не сталкивалась в реале с открытым проявлением хамства и прочего негатива, о которых читала тут на сайте в рассказах других женщин, а мужчины были порядочные, внимательные и по больше части женатые – разочарование в мужчинах со всем их умением предавать, эгоизмом, ложью женам, привело к моему разочарованию как в мужчинах вообще, так и в муже в частности. Тем более, что мне так и не удалось постигнуть сущность этого неистребимого желания мужей подкладывать своих любимых под других мужчин, стремиться изменить их натуру, уродовать душу и отношения в угоду своим желаниям, в конечном итоге, предавая любящих их женщин.
И стопроцентно, что именно тема SW явилась причиной моего жуткого состояния после ухода мужа. Не знаю, как чувствует себя человек, которому врач сказал бы, что у больного глисты в количестве, близком к критическому, и исцеления этому нет. Но полагаю, что где-то так же, как чувствую себя я, вспоминая обо всех мужчинах и сеансах группового секса с ними – состояние, близкое к агонии корчащегося в нестерпимых муках тела. Состояние, заставляющее содрогаться в пароксизмах ужасного отвращения к самой себе, к своему телу, намертво отмеченному чем-то омерзительно живым, от которого нет надежды избавиться, так как это уже будет навсегда с тобой – отвратительные, чуждые всему твоему существу воспоминания. И не менее ужасное осознание того, что все это было зря, напрасно, впустую. Как же глупо было надеяться, что муж, получая все, что хочет, от жены, не станет изменять и лгать ей. Как же глуп постулат о том, что мужчина ходит налево, если не получает желаемого от жены. Как глупо жертвовать собой, принося любимому мужчине на блюдечке реализацию всех его фантазий и желаний.
Нельзя, нельзя, нельзя – идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. Нельзя ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека. Ибо в конечном итоге это получаешься уже не ты. А тот, кто перекраивает тебя – уже не любит тебя, он любит свои желания, только так не хочется в этом признаваться даже самим себе. Истинно любящий принимает любимого таким, как он есть.
Идти в тему имеет смысл только по желанию своего собственного тела, по велению своей души. Если изначально нет таких желаний в тебе самой – им неоткуда будет взяться в теме, а твое тело, преданное уже тобой, жестоко отплатит впоследствии мыслимыми и немыслимыми болезнями, посыпавшимися как из помойного ведра изобилия. Физиология отомстит, даже если изворотливая психика сумеет закрыться от сильных эмоций, дабы сохранить на месте крышу.

Тем более, что мне так и не удалось постигнуть сущность этого неистребимого желания мужей подкладывать своих любимых под других мужчин, стремиться изменить их натуру, уродовать душу и отношения в угоду своим желаниям, в конечном итоге, предавая любящих их женщин.

Мне этого не понять НИКОГДА!

Спасибо, Лесь. Мужчины и сами понять этого не могут, вот в чем штука.

-

Вот почему мужчины, оценивая по достоинству ум женщины, ЛЮБЯТ п_р_о_с_т_о "красивых" (кавычки, чёрт подери, на своем месте).

А "красоты" много не бывает, и поэтому мужчины всю жизнь ее коллекционируют, надо понимать? И щедро ею делятся в теме с друзьями, теми, которыми настоящими?

Вы не поверите - СОВЕРШЕННО ВЕРНО!

Ур-ра!!! Ну наконец-то я хоть что-то в мужчинах стала понимать!!!

Наверное, это выясняется, когда встает необходимость отказаться от одного человека, чтобы сохранить отношения с другим.

Не хотел бы я оказаться сейчас перед таким выбором... т.е. я вполне уверен, какой выбор сделаю, но вопрос в другом - чего это будет стоить... и мне и нам.
Вообще, мне кажется, что когда дело доходит до "выбора" - значит ситуация полностью вышла из-под контроля.
Собственно, все усилия мои и направлены на то, чтобы не довести до этого.
При всем своем романтизме я уже достаточно циничен, чтобы не использовать слов "всегда", "никогда" наверное по отношению ко всему. Хотя с другой стороны и временными отношения не считаю. Они просто есть, а уж как дальше будет - жизнь покажет.
Хотя приведенные примеры и из разряда нереальных по ряду причин - но идею я понял. Обдумаю это. Да я на самом деле все время об этом думаю.
А вот я категорически тут не согласен. Одно дело, когда просто секс, другое дело - когда сильные эмоции, игры с огнем заканчиваются плохо. Так что я уверен, что здесь Ваш муж как раз был прав: согласись он, шансов на удачный исход не было бы вообще.
И это не "территория, на которой мне нет места" (его любовнице ведь тоже нет места на вашей территории), а простая техника безопасности. Ну нельзя совать пальцы в розетку. Розетка - территория, на которой пальцам места нет
"Мы" не исчезает. Но и "я" - это "я". Так было и так будет, у меня внутри всегда есть "территории, где никому нет места" либо "есть место кому-то одному". Мне кажется, что это вполне нормально. А попытки на них несанкционировано проникнуть - недопустимы.
Хотя и понятны по-человечески. Территория "мы" у нас и так расширена даже сверх моего обычного предела - я вообще по натуре человек довольно замкнутый, себе на уме.
А вообще, сами подумайте - насколько Вам был бы интересен мужчина, который одно сплошное "мы", без "я"? Это конечно очень удобно и приятно в каком-то смысле, но... мне кажется - ненормально. Может я конечно и ошибаюсь, но мое видение мира вот такое
На самом деле я очень благодарен Вам за этот разговор - я для себя в ходе него несколько важных моментов додумал и сформулировал.
Спасибо.

Не хотел бы я оказаться сейчас перед таким выбором... т.е. я вполне уверен, какой выбор сделаю, но вопрос в другом - чего это будет стоить... и мне и нам.
Вообще, мне кажется, что когда дело доходит до "выбора" - значит ситуация полностью вышла из-под контроля.

Мне не хотелось бы ставить своего мужа перед подобным выбором. Я понимаю, как невыносимо тяжело было бы ему сейчас решить ситуацию в пользу какой-то одной женщины.
Но и жене, поверьте, (я уж не знаю, каково любовнице в подобной ситуации) находиться в такой ситуации более чем тяжело. И если муж полагает, что он-то держит все под контролем, то у меня ощущение абсолютно обратное - что от меня уже ничего не зависит, и мои интересы на последнем месте, как бы муж ни пытался показать иное.
Вот я чувствую, что и муж так же думает - пусть будет так, как есть, а там видно будет. А для меня это стала не жизнь, увы.
Только не считайте какие-то примеры и случаи нереальными. Я сама просто руками разводила в некоторых случаях - ну надо ж было всему так сложиться, и нарочно захочешь, так не получится так сделать. Причин куча была вроде, чтобы так никогда не произошло - и нате вам.
Вот когда близкая ситуация с сильными эмоциями была с моей стороны, именно открытость, которая далась мне очень непросто, помогла мне понять, что даже в такой игре с огнем самый близкий человек, который может меня понять и поддержать - это мой муж. Я поняла, что вдвоем мы сильнее и мы сможем справиться даже с таким. И именно это дало нам все шансы на благополучный исход.
В своей аналогичной ситуации муж как раз исключил все шансы на благополучный исход, отстранившись от меня, показав, что я для него не настолько близка, чтобы доверять мне и полагаться на меня в такой ситуации. Да, я понимаю, что он сделал это из лучших побуждений, оберегая меня, не желая играть с огнем. Но огонь пошел с другой стороны.
А любовница все равно просачивается на территорию семьи, коль уж на эту территорию периодически возвращается муж. В моем случае, кстати, она это делала вполне намеренно. Любовницы разные бывают.
Конечно, был бы неинтересен. И я твердо уверена в том, что у каждого члена семьи должна быть личная территория, куда не может быть доступа без разрешения никому.
Даже в самые черные моменты я не позволяла себе рыться в карманах мужа, перлюстрировать его телефон и т.д. И всегда верила его словам, когда он говорил, что идет на работу или едет в командировку.
Но я имела в виду такие моменты в жизни семьи, когда важно именно "мы". Наряду, скажем, с тяжелыми болезнями, какими-то трудностями, это еще и такая вот ситуация. Тем более, что уже был опыт, когда "мы" в этой ситуации помогло нам с ней справиться. А вот разбив понимание семьи на "я" и "ты", мы не справились.
И Вам большое спасибо за такую откровенную беседу. Вы мне очень помогли посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами мужа, и может быть, где-то понять его лучше.

Да знаю я, и тут все знаю, что мне могут написать. И то, что после развода у меня крайне негативное отношение к мужу, поэтому я не вижу положительных моментов в нашей жизни SW. И сомнения в том, что как я вообще могу писать столько букафф, пережив такие потрясения, в то время как должна лежать ничком на постели и безудержно рыдать.
Я не отношусь к мужу негативно, и вспоминаю очень много хорошего из нашей жизни, действительно светлого и прекрасного. Но вот это уже не было связано с темой никоим образом, и видимо, потому и было, и осталось, и останется в воспоминаниях таким же светлым и прекрасным.
А моя писанина – это, собственно, известный психотерапевтический прием, который, надеюсь, поможет мне пережить все это до конца и не сойти с ума от боли, горечи и отвращения к самой себе.
К теме SW я более отношения не имею, так как фактически мужа у меня больше нет, хотя сам официальный развод еще впереди.
Ну и главное, что я могу еще сказать всем пребывающим, а особенно стремящимся в тему:
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ.

кажется себе полным идиотом

понятно каждое слово... сам побывал в аналогичной шкуре... психологическая травма до сих пор дает о себе знать, хотя как казалось возбуждало и был готов к теме... рассказывать о таком действительно больно, но как соберусь духом - накатаю свой отчет...

уже тысячу раз сосайтовцы говорили в различных обсуждениях об этой прописной истине - "насильно мил не будешь!". Ясно, что хочется угодить, хочется "сохранить и вернуть любовь", но этот путь:
1. самообман

McLaren: Спасибо, постараюсь не утонуть! Главное, чтоб акулы не встретились.
Sulamif: Благодарю за пожелания! Может быть, этот опыт и не превратит меня в вампира, способного только поглощать любовь, ничего не отдавая взамен.
Спасибо, Штучка! Да, жалости не нужно, она на самом деле унижает.
Возможно, что все рухнуло еще до темы. НО. На момент вступления в тему у меня не было ни малейшего сомнения ни в любви мужа ко мне, ни в своей к нему. Доверие друг другу, взаимопонимание тоже наличествовало. То есть, было все то, что необходимо для пары, которая стремится войти в тему. Как можно было распознать руины под этим семейным благополучием?
Сколько вот мужей кричат здесь: "Помогите войти в тему! Люблю жену! Мы доверяем друг другу, мы готовы! Не хватает только порядочного партнера, ау!"
А может, и у них уже руины, и им только кажется, что у них есть и любовь, и доверие, и взаимопонимание, все, для того, чтобы не боясь проблем, прийти в тему?
Вообще-то в тему идут не с такой глобальной целью, как возвращение, восстановление любви. Все, как и мы в свое время, просто хотят освежить супружеский секс, развлечься, пошалить - как выражался мой муж. И когда женщины идут в тему исключительно из желания "угодить" мужу, то это тоже не для того, чтобы вернуть его любовь, а чтобы из любви к нему выполнить его желание, сделать приятное. Кто-то для любимых звездочки с неба достает, кто-то весь мир к ногам бросает, а кто-то вот - в тему.
Знаете, мне доводилось читать на сайте рассказы мужчин о том, что встретились вот они с парой на предмет секса. И в паре муж всячески колбасится поскорее начать процесс, а у его жены - та-акие глаза жертвы, ведомой на казнь, что...
Короче, это я к тому, что чуткий и внимательный мужчина всегда почувствует настоящее душевное состояние женщины. А если мужчина является провести с девушкой время, не особо заботясь о ее душевном состоянии, абы ей секс нравился, то такой САМООБМАН - проблема только этого эгоистичного и черствого самца.
А SW ради себя - сродни блядству? Ну да, логично.

Нет проблем, я рад что мы поняли друг друга

Спасибо, Лесь. Мужчины и сами понять этого не могут, вот в чем штука.

Поймите лучше другое. (Вспомните в своей жизни мужчин, за которыми вы были (бы) готовы пойти куда попало...)
МУЖЧИНЫ, которых вы - женщины -любите, ИЩУТ В ЖЕНЩИНАХ НИКАК НЕ ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ ИХ ПОНИМАЛИ.
У мужчин другие друзья. И это, увы, не женщины.
Территории неприкасаемы. Нарушителя незримых границ ждет анафема.
Вот почему мужчины, оценивая по достоинству ум женщины, ЛЮБЯТ п_р_о_с_т_о "красивых" (кавычки, чёрт подери, на своем месте).

Midage: Так ведь выбираем для себя и иметь хотим не навороченные джипы или мобилки в данном случае, а живых людей, с душами, нередко плачущими кровавыми слезами из-за нашего желания рисковать только ради того, чтобы не морочиться над вопросом: а зачем жизнь, если она спокойная (=серая)?

"Настоящих буйных мало - вот и нету вожаков" (с) ВСВ

Скажите, дорогие мужчины, а вот если в принципе вас потянуло налево, в групповой секс, в тему - не означает ли это, что вот она трещина и появилась? Не просто так же вы идете в тему или приключения, а потому что дома стало чего-то не хватать, жена чем-то не угодила, нет? Ну это же трещина и есть, выходит? Не логично ли сделать вывод: появилась трещина = появилась тема?

Да по разному может быть. У кого-то может и эта причина, у кого-то нет. Вывод - не логичный. В том смысле, что всякая селедка - рыба, но не всякая рыба - селедка.
К тому же Вы все о мужьях - а в групповой секс тянет не только мужчин Все что умеют мальчики - девочки умеют не хуже. Но это так, несущественный штрих, я понимаю.
Я что хочу сказать - главное причину со следствием не путать.
Опять же, если возвращаться к ассоциациям - тема это средство повышеной опасности, как и авто. Но это не единственное ее свойство, как и у авто, кроме минусов есть и плюсы. А уж что в итоге получится - зависит исключительно от водительских навыков, природной реакции и умения оценивать ситуацию. И немножко от случая.
Я вот езжу довольно быстро (не в смысле скорости, а в смысле времени перемещения из пункта в пункт), но смею думать, что аккуратно. Пару раз были легкие ДТП по моей вине, в самом начале - бортами притерлись, плохо габариты чувствовал. Пару раз были серьезные ситуации по вине других, но вырулил, потому что смотрел по сторонам и был готов.
Жена ездит совсем небыстро, но вообще без аварий, просто не дает никому шанса.
Да, машина опасна и глуп тот, кто этого не понимает - она тяжелая и железная, а люди легкие и мягкие. Но мы ее используем в основном себе во благо.
Тема сама по себе не хороша и не плоха. Это просто авто. В аварии попадают водители, а не машины. Да, не будь машины - не было б аварии. А не будь свадьбы - не было б развода. Не жениться теперь?

Я думаю, что любви в истинном понятии: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает" (1Кор.13:4-8),-
здесь уже не было. Тема SW была инструментом для поддержания взаимного сексуального интереса. Глубоко нырнули, выплыл один....

Уважаемый, какую одухотаоренность в глазах вы хотите видеть на подобных мероприятиях???? вы издеваетесь или реально не понимаете? БЛИН НЕ ПУТАЙТЕ БОЖИЙ ДАР С ЯИЧНИЦЕЙ!!!!!!!!!!!!
Секс 2 любящих людей это слишком интимно чтобы снимать на камеру, а то что вы видете в отчетах, это, если хотите, СПОРТ. вы когда-нибудь видели "одухотворенность" в глазах боксенра или шахматиста?
Если уж совсем утрировать и приводить анналогии, то попытка сравнить ЛЮБОВЬ и ТЕМУ это как сравнить ПОЕСТЬ и ПОСПАТЬ, одно другое не заменит. И из завсегдатаев сайта я что-то не помню высказываний в духе "любовь ничто-тема всё"
Не передергивайте.

- никакая изысканность механических ласк, никакое количество рук, ног и прочих органов на теле никогда не даст даже физических ощущений той силы, которую дает простое прикосновение одного-единственного, но по-настоящему любимого и любящего партнера. А уж эйфория души, от которой вырастают крылья за спиной после близости с любимым человеком, неподвластна даже сотне партнеров, выстроившихся в шеренги для разудалого генг-бенга.

Под этими словами готов не просто подписаться, но и пропагандировать их.
Поэтому никогда , не буду советовать кому либо прийти в эту тему.
Для всех желающих привести в тему SW, свою половину, надо читать и перечитывать на ночь.
И очень рад, что моя любимая супруга один раз меня послала далеко и подальше, когда я пытался ей намекнуть на разные МЖМ, ЖМЖ-мы и свинги. Но это я сейчас понимаю...а раньше...хм.
А автор, как уже было сказано выше "вынырнул кто-то один", именно автор!!! и вынырнул, чему я рад, и желаю автору дальнейшего успешного плавания на просторах жизни. Потому что она (жизнь) продолжается несмотря ни на что!!

Кому легче?
Мне монописуально

"Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого мало желаний". Может, не только с деньгами, но и со счастьем так?

Это уж каждый для себя решает, что ему больше подходит. Второй путь конечно имеет более четкую перспективу, но вопрос только один - "и нахрена тогда вся эта морока?"
Нууу, не скажите. Есть все-таки разница между изможденным существом с потухшим взором и довольной сытой мордой с огнем в глазах
Вообще, я собираюсь жить вечно. Вроде, пока получается
Может и проще, только во-первых "проще" - не всегда "лучше", а во-вторых, может получиться бег по кругу. Нет, я в данном вопросе скряга: тем, что у меня есть, разбрасываться не готов. А при случае и нового подгрести. Опять же, ответ на вопрос "ради чего" - такая вот форма накопительства
Ээээ, нееет. Это я Вам как индивид, прошедший курс инженерно-саперной подготовки говорю

Хотя, это я конечно лукавлю в азарте дискуссии. И прекрасно понимаю, что "не похорошело". И мне бы, наверное, не похорошело.

mefisto: Спасибо, я над этим подумаю.
Да вот же оно и впрямь просто все понять, достаточно представить себя на месте своей жены в такой ситуации.
А Вы знаете, эти потребности - еда, сон, они ведь тоже очень показательны. Одно дело - Вы приходите к любимой для секса на пару часов, и совсем другое - если остаетесь у нее ночевать, спите с ней, обняв ее нежно и слив воедино дыхания. Еда - ну подумаешь, съесть с любимой какие-нибудь профитроли в ресторане романтического ужина ради, а вот любить и регулярно лакомиться ее домашним борщом, игнорируя щи жены дома - это тоже показатель.
Наверное, это выясняется, когда встает необходимость отказаться от одного человека, чтобы сохранить отношения с другим.
Когда вот понимаешь, что конца этому не видно, это и кажется, что "на всю жизнь". А как говорит еще один штамп: "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Как Вам сказать, не то что Вы не понимаете, Вы очень уверенно оцениваете свои силы. Не буду возражать, что это не правильно, это по-мужски, значит, правильно. Главное, не переоценить свои силы. Я читаю Ваши комментарии и думаю, что мой муж мог думать точно так же - что и любовь ко мне надо демонстрировать, любовь к ней при мне не показывать никаким образом, и по телефону в моем присутствии с ней не разговаривать и прочее такое. Но случаи могут быть разные. И меня просто поражает, как верны слова: "Нет ничего тайного, что бы не стало явным". И как изобретателен мистер Случай, чтобы подложить нам что-то такое, что мы бы не изобрели для себя в самых изощренных предположениях.
Ну вот самый банальный способ прокола: Вы собрались приятно провести ночь с любимой, идете с ней, обнимаясь и сияя глазами в предвкушении, к ней домой или на съемную квартиру. И случайно (!) натыкаетесь на родственницу или подругу жены, а то и на саму жену, решившую в Ваше отсутствие навестить эту самую родственницу или подругу. Все.
А чем дольше все идет гладко с Вашей точки зрения, чем более Вы чувствуете себя безмятежно счастливым, тем больше расслабляетесь, и тем скорее произойдет не такой, но подобный случай.
Кстати, насчет "вечеринки с участием всех сторон".
Я не раз предлагала мужу познакомить меня с его любимой, раз уж мы в теме. Может быть, и жмж сообразили бы. Или же просто довели бы ситуацию до "высоких отношений" из разряда:
Жена любовнице: - Я мужу новые труселя прикупила, с кармашком, зацени, когда он к тебе придет.
Любовница жене: - Клёвые! Там в кармашек я положила "Раффаэлку", это тебе!
И думаю, что в этом случае как раз не дошло бы у нас до критической развязки. Одним из непереносимых факторов для меня явился как раз тот, что несмотря на всю откровенность, достигнутую темой, в случае влюбленности муж резко очертил территорию, в которой мне не было места. Особенно сильно это царапнуло именно на фоне темы.
Вам, конечно, виднее, что лучше для Вашей жены. Но я просто хочу сказать, что в моем примере такой вот стандартный расчет мужа как раз привел к обратному результату.
Вот. И для меня был несущественен этот факт. И любовь на стороне я могла понять. И знали мы друг друга не один день тоже.
Вы вот пишете так - "Она, жена", "я, у меня внутри". Мне кажется, что когда так вот исподволь исчезает "мы" и остается "я", "ты", "она" - это очень знаково, и очень опасно.
В общем, всем этим ворохом слов я не хотела сказать, что Ваши планы неправильны. Но просто хотела предупредить на своем примере - казалось бы, самый верный расчет мужчины может привести совсем к иному результату, нужно быть крайне осторожным, и НИКОГДА не расслабляться ни на минуту, как бы хорошо и как бы долго все ни шло по намеченному плану.

И нет большей ответственности, чем за любовь, и за ее плоды.
Спасибо за комментарий!

один большой эмоциональный порыв с кучей противоречий внутри
если плодить противоречия в себе в таком количестве - любые отношения сойдут на нет, неважно, была ли в них тема SW или нет
автор по ходу текста сам же видит причины, прежде всего в себе, но тут же смело говорит о том, что причина - внешняя

Видите ли, дело-то в том, что очень многие, как и мы тоже, сначала идут в тему, а уже только потом думают, стоило ли в нее идти. Думают уже после получения результата.
О том, что не стоило входить в тему, не будучи к ней готовой, я подумала только сейчас. Результат к этому времени был уже получен. И результат печальный.
Перенести ответственность, говорите Вы. Я не зря привела аналогию с автомобилями. Надеюсь, что мужчинам такая аналогия будет более понятна. В сущности ведь не сам автомобиль убивает человека. Без водителя за рулем эта железная коробка даже и не завелась бы и не поехала. Так что может явиться действительной причиной гибели человека под колесами машины? Неопытность или невнимательность водителя? Неисправность тормозов в автомобиле? Алкогольное опьянение? Да, на самом деле не сам автомобиль, а вот эти факторы становятся причиной смерти людей на дорогах. Аналогично, не сама тема разрушает семью. Но если подумать, что не будь на месте аварии автомобиля, а просто шел бы себе пешком неопытный, пьяный водитель с неисправными тормозами в руках - погиб бы столкнувшийся с ним человек? Вряд ли. Вот так и с темой. Как думаете, сколько неопытных или пьяных "SW-водителей" без тормозов кидаются порулить в теме, абсолютно не понимая и не желая даже задуматься о том, что автомобиль - не только удобное средство передвижения, но и может стать орудием убийства в их руках.

Я ЗДЕСЬ НА ФОНЕ ВСЕХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ,СО СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ КАЖУСЬ ПОЛНЫМ ИДИОТОМ И К СОЖАЛЕНИЮ ЭТО УЖЕ ТЕНДЕНЦИЯ

Что же ты тут делаешь тогда?

Нельзя, нельзя, нельзя – идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. Нельзя ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека. Ибо в конечном итоге это получаешься уже не ты. А тот, кто перекраивает тебя – уже не любит тебя, он любит свои желания, только так не хочется в этом признаваться даже самим себе. Истинно любящий принимает любимого таким, как он есть.
Идти в тему имеет смысл только по желанию своего собственного тела, по велению своей души. Если изначально нет таких желаний в тебе самой – им неоткуда будет взяться в теме, а твое тело, преданное уже тобой, жестоко отплатит впоследствии мыслимыми и немыслимыми болезнями, посыпавшимися как из помойного ведра изобилия. Физиология отомстит, даже если изворотливая психика сумеет закрыться от сильных эмоций, дабы сохранить на месте крышу.

много уже написали тут, но нам кажется, мучения автора полезны на форуме из-за вот этой выжимки:
уже тысячу раз сосайтовцы говорили в различных обсуждениях об этой прописной истине - "насильно мил не будешь!". Ясно, что хочется угодить, хочется "сохранить и вернуть любовь", но этот путь:
1. самообман
2. обман тех мужчин, которые не зная настоящего душевного состояния "SW"-девушки проведут с ней время, по сути, получив совсем не то, что можно получить от человека которому секс НРАВИТСЯ и который занимается им не для галочки перед мужем. наше мнение, что SW ради мужа - это сродни проституции.
это высказывание и метафора просто убили. возможно, грубо скажем, но никакого сочувствия к автору писавшему эти строки нет. сама виновата - тема тут ни при чем. SW-отношения не могут быть чудодейственным лекарством и восстановить любовь.
девушке желаем успокоиться, поплакать и через какое-то время влюбиться ))а в новой жизни уже избегать лжи и предательства по отношению к самой себе.

Ну хорошо, перестаю. Но вот тут придавила полная безнадега.
Вечная и бесконечная любовь, однажды данная по отношению к одному человеку, неубиваемая и нескончаемая. И что имеем с такой любовью, если этот человек тебя вообще не полюбил взаимно? Если любил, но умер? Если он включил по отношению к тебе свою "химию тела", а потом поволок ее к другой? А ты остаешься со своей вечной любовью к нему.
А все. Звиздец. Приехали.
Что же мне пишут о том, что я еще встречу такого-то и такого-то человека, и будет еще любовь в моей жизни, и будет все хорошо?
Жизнь-то кончилась, выходит.

Я не знаю что посоветовать...
Наверное, я бы постарался не обманывать себя, но в вашем случае неизвестно что лучше.

[

Уважаемый гоподин Midage,
прошу Вас, простите великодушно! Я, действительно, зело некорректно поступила с вашм искренним и весьма откровенным рассказом, приведя тексты из него в качестве примера для подтверждения своих выводов. Погорячилась, написала не облекая вежливо, а вот прямо так, как думаю - Вы не зря отметили мою "пламенность". Потому, что тоже испытывать приходилось, причем, в разных женских ролях треугольника, и четырехугольника, и далее, по возрастающей.
Никоим образом не хотела и не хочу лично Вас оскорбить, бог свидетель. Во искупление вины написала сие извинение по всей строгости пунктуации, старалась изо всех сил ))))))... я в чушке училась

Но я лично никогда не терял надежды наебать законы мироздания (я ж говорю - романтик, и собираюсь жить вечно). И иногда получалось - что естественно посеяло во мне порочную иллюзию всемогущества. И все мои пиздострадания - это попытки соорудить конструкцию "которой не бывает".
Я так люблю, когда получается так, "как не бывает"...

Midage: Так ведь выбираем для себя и иметь хотим не навороченные джипы или мобилки в данном случае, а живых людей, с душами, нередко плачущими кровавыми слезами из-за нашего желания рисковать только ради того, чтобы не морочиться над вопросом: а зачем жизнь, если она спокойная (=серая)?
Не, вроде у мужа другой ник на сайте, и Вы - это таки не он. Но почему-то снова кажется, что он тоже мог бы так сказать. Раньше. Интересно, сейчас он тоже продолжает так думать насчет своего всемогущества?

Трудно комментировать столь эмоциональный рассказ, поэтому и делать этого я не стану. Остановлюсь всего на двух цитатах, которые представляются мне очень показательными...
1."....Когда муж полюбил другую женщину сильным, светлым, настоящим чувством, которое было и между нами в годы молодости..." - это говорит только об одном - любовь тоже может пройти. Ведь любил же он вас в молодости? И не сразу предложил вам тему? Боюсь что его новую любовь ждет тоже самое, только со временем...
И еще одна цитата:
2."....Нельзя, нельзя, нельзя – идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. Нельзя ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека..." - Вот с этим утверждением, я полагаю НИКТО на сайте спорить не станет. Если нет желания этим заниматься - не надо этого делать! Ни к чему хорошему подобное насилие над своей личностью, желанием, психикой привести не может.
Так что отчасти (всего лишь отчасти) в вашем сегодняшнем психологическом состоянии есть и ваша личная вина... Не надо делать то - чего не хочется, к чему вы не готовы.
Желаю чтобы все у вас в жизни наладилось со временем. Будьте сильной, и делайте в жизни только то - что хочется именно ВАМ!

Нельзя, нельзя, нельзя – идти в тему SW в угоду чьим-то желаниям. Нельзя ломать себя, свою натуру, свою личность, перекраивать себя по мерке даже любимого человека. Ибо в конечном итоге это получаешься уже не ты. А тот, кто перекраивает тебя – уже не любит тебя, он любит свои желания, только так не хочется в этом признаваться даже самим себе. Истинно любящий принимает любимого таким, как он есть.
Идти в тему имеет смысл только по желанию своего собственного тела, по велению своей души. Если изначально нет таких желаний в тебе самой – им неоткуда будет взяться в теме, а твое тело, преданное уже тобой, жестоко отплатит впоследствии мыслимыми и немыслимыми болезнями, посыпавшимися как из помойного ведра изобилия. Физиология отомстит, даже если изворотливая психика сумеет закрыться от сильных эмоций, дабы сохранить на месте крышу.

Искренне Вам сочувствую, это больно - по себе знаю (второй брак). Но если это хоть немного Вас утешит - эта боль пройдет, надо просто немного подождать и сперва продолжать нормально жить хотя бы и через силу.
Да, это действительно так.
Но мне все-таки кажется, что Вы сейчас обобщаете насчет "темы вообще".
Если использовать Вашу аналогию с авто: действительно, тема - это средство повышеной опасности. И она не для всех (как и авто, требующее как минимум получения прав и соблюдения особых мер предосторожности: не бухать, не спать за рулем, не ездить без света, смотреть по сторонам, все время сечь "идиота в соседнем ряду"). Возможный ущерб от пренебрежения техникой безопасности может быть фатален. Но в конечном итоге - в авариях почти всегда виноват водитель.
А Вы просто не справились с управлением. Возможно (судя по Вашему рассказу - скорее всего), вам обоим вообще не стоило в тему входить, она усугубила имевшиеся проблемы. Возможно, Вы в какой-то момент свернули не на ту дорогу, а там оказался обрыв.
У меня самого возникла ситуация, когда мои отношения на стороне поставили под угрозу семью - но мы с ней справились, потому что во-первых любим и ценим друг друга, а во-вторых, умеем думать и разговаривать. Хотя это было довольно сложно и я считаю, что не все могут с этим справиться.
С другой стороны, чем сложнее и насыщенее жизнь - тем больше опасностей, тем больше возможностей "сломать шею", тем больше нужен навык "эффективного противодействия".
Извечная дилемма - "иметь или не иметь"...
Держитесь, все будет хорошо.

Женщине вообще не свойственно принадлежать нескольким мужчинам,

Вы так хорошо разбираетесь в женщинах, что знаете что свойственно женщинам, а что нет?
Вы так хорошо разбираетесь в мужчинах, что знаете как они должны относиться к любимым женщинам? Ваши знания настолько глубоки, что какое-то из возможных отношений мужчины к женщине вы можете диагностировать как болезнь?

"после этого" еще не значит "вследствие этого". На мой взгляд, как раз ваш муж старался подхлестнуть "химию", влить тестостерону, при отсутствии любви.
...
Тема-то то тут причем? Небыло бы ее, опустился бы уровень гормонов раньше и результат был бы тот же.
...
Похоже, он просто боялся признаться и себе и вам... Видел, что все, "химии" нет, гормон на нуле и тянул пока мог.
...
тема это МЕЛОЧЬ, хобби, страсть вравне с прыжками с парашютом или лазанью по горам, никакого сравнения по силе с любовью она не выдерживает.
Странно обвинять хомячка в злобном убийстве слона кулаком по голове.

Полностью поддерживаю эти мысли.
Только вот все навязчивое предчуствие, что у мужа автора "новая, светлая и непорочная любовь" непременно тоже исчерпает свой "запас топлива" и тоже будут тема SW или без нее погаснет, причем гораздо быстрее, чем с первой женой.

А автору - я желаю Вам одного: не разрушьте воспоминания. Не ковыряйтесь, оставьте.

Очень поддерживаю.

А это и есть как раз из серии "иметь или не иметь" обладание многим помимо плюсов порождает множество сопутствующих проблем: сохранить, не дать развалиться, не потерять связь с реальностью. Это и эмоций касается, и денег, и власти и много чего.
Тут уже выбор за каждым - хочется спокойной жизни или наполненой.

bosicom: Ой, какое сравнение красивое! Вот только не грустите, пожалуйста.
Штучка: Понимаешь, Штучка, вот я тут писала как-то про женщину, которую любит мой муж. О том, что я сама удивляюсь, что не ревную его и даже уважаю за то, что он способен на чувства, а не просто ищет быстрого секса. Только не помню, в какой теме и когда я упоминала об этом, год или два назад, или больше. И все это время я думала, что это мимолетное увлечение, вспышка страсти, все такое. И ждала, когда это закончится, готова была принять, забыть. И наш развод фактический с того начался, что я осознала, что это не страсть, и не увлечение, и ждать мне больше нечего. И я, честно, не знаю, как бы я поступила, если бы он сейчас вернулся, сейчас, когда я уже перестала ждать.
"Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого мало желаний". Может, не только с деньгами, но и со счастьем так?
Вот именно - во что превращается. Когда не получает - превращается, и когда получает - превращается. В то же самое, только с довольной физиономией.
Это, кстати, вопрос серьезный. Вы довольны полученным результатом? Промежуточным, так сказать? И Вы определили для себя, какой окончательный результат Вы хотели бы получить?
Вот и меня она несколько покоробила. Хотела съехидничать, что пупок развяжется нести ответственность за всех, кого приручил. Но сдержалась.
Н-да, жаль, что мой муж не оказался столь же чутким, как Вы, и не просек этот вот момент раньше. Все-таки непонятность и неизвестность хуже даже горькой правды.
А у меня это ассоциируется не со шрамами и трещинами, а вот как камни-голыши в морском прибое обкатываются. И становятся похожими друг на друга.
Вот ведь сколько хлопот, и со шпаклевкой, и с проводками. И ради чего, если так подумать?
Да и не проще ли квартиру целиком поменять?
Да можно и не думать, конечно, все равно это ничего не изменит. Бомбам всегда было безразлично, что думают о них люди.

Я о другом несколько.
Все мы в тему приходим с благими намерениями.
Ну разрешила любимая интрижку на стороне завести - аллилуя!, чем не доказательство прочности отношений.
Все без обману, все по теме. Развернул поиски. Нашел, пообщался. Умело ушел от вопросов "а зачем ты здесь?", "а что в жене не устраивает?". Что-то сказал, что-то не досказал... Не всякой же скажешь: "Так мол и так, жена в выходные с Петей, меня благословила, давай и мы встретимся!" НО мы же умные! И в отношениях поболе понимаем, чем эти клуши разведенные! Короче, все на мази. Едем, гуляем, едим, пьем. Секс. Отдых по полной программе. Утром летим домой с чувством благодарности любимой и железобетонно уверенные, что лучше жены женщин нет на свете! Если через пару раз все как то сходит на нет - не переживаем нисколько, наоборот, еще проще, не надо самому какие то движения делать.
Спасибо, все было чудненько, пиши! Чмоки поки. Че мы, другую не найем?
Дальше снова по той же схеме, от поисков до секса! Но! Все не так. Чаек с утра как то так мило заварила. Бутербродик намазала. Посмотрела по особенному, лапку положила. Хорошенькая такая, даже на жену похожа чем то!!! И ведь ты ей интересен! Общения становится каждодневным, спасибо интернету. Ты становишься частью ее жизни и она становится частью твоей... И не то что бы ты нихрена не понимаешь, куда это ведет. Но послать не можешь, мы ж не жлобы!
При очередной встрече пытаешься ей бормотать типа: "А я жену люблю! Я же с тобой не оттого... жена у меня всем женам жена!! У меня все есть! Это типа я от добра еще добра хочу поиметь!" Вот - она тебя счас выгонит за такие слова, и слава богу все закончится! А она не выгоняет, хотя естественно дает понять, как ей больно слышать такие слова... А в другой раз не буду говорить ей такие слова! Зачем человека ранить, я ж и так все знаю, просто в слух не буду говорить!. Немножко уступлю принципам. И все - спекся. Потом еще уступлю. Хочется увидеть - заеду на часок, жене не скажу естественно. И так потихонечку, потихонечку... а потом здрасте, приехали:" Я люблю тебя!" Это кто такие слова сказал?! Ой, так это же я сказал!
И вот начинаешь размещать их:) Да как то плохо получается.
Сколько веревочке не виться, конец будет. И хеппи энда тут быть не может, я думаю.
Иногда пострадавшей стороной именно жена оказывается, что в принципе не рассматривалось в начале пути:)
Или страдают все.
А так ведь все хорошо начинается.

Ну вот, а меня еще упрекают, что я мужчин не люблю. Да я же ж Вас обожаю просто!!!

Искренне Вам сочувствуем!

Я понимаю и сочувствую ощущениям грязи и отвращения, они уместны.

Снова вопрос, и опять риторический: какого вы забыли на данном сайте и, в частности, в этой ветке?
В анкете:
Сколько лет вы в браке
Не в браке!
Отношение к браку
Женат на SexWife
Ваши интересы в сексе
м: Трахать других сладких Шлюшек.
Отношение к сексу партнера на стороне
Должен быть верен только мне!
"принадлежать нескольким мужчинам" - это фантазии большинства женщин (не удивлюсь, если у каждой была такая фантазия).
Ну а про "которую по настоящему любит, а не относится как к временной шлюхе, или опостылевшей корове" в других топиках уже написано немало, не вижу смысла повторять для того, кто другие посты тупо не читает, а сразу лезет в "калашный ряд".

хм... я бы так не сказал. В самих словах кроется какой то подвох, какая то не стыковка.
Даже наоборот, вряд ли этот мужчина слабый. Слабый мужчина, как раз бы не ушел, а так бы и плыл по течению.
Т.е. не принял бы решения. Для очень многих мужчин принять такие судьбоносные решения находятся за гранью смелости, твердости и т.п.

Не стану с тобой спорить. Однако, я написала именно ТАКОЙ комментарий (про слабого мужчину), именно на 4-й странице, а не на 1-й...... потому что знаю немножечко больше обо всей этой не совсем веселой истории. И я уверена, что автору топика понятен смысл моего комментария. Мужчина действительно оказалася слабым. Как ни прискорбно это сознавать. Поверь моему жизненному опыту.

Согласна с каждым словом, как-будто писала сама( и вам силы побольше, чтобы справиться с этим чувством пустоты внутри! Тут даже не посоветуешь ничего) к сожалению, вам придется с этим справиться самой( но все что Бог ни делает все к лучшему) но понимаешь это позже)))
А я сама переживаю те же чувства, войдя в тему, но немного в другом ракурсе и плюс муж оказался би по прошествии 8 лет совместной жизни без измен) вообщем у всех своя история)) и тоже очень тяжело справиться со всеми испытаниями, но мы взрослеем, становимся циничнее и это наверное немного помогает)))

Никто ведь не мешает и к мужчинам так относиться.
Скажите: люблю мужчин, Мартини, дамские сигареты Вог.
Это для тела, а не для души. Вот вы мастурбируете по утрам?
Вот и это для того же.

Да вот не могу относиться так же, люди же ж, человеки. И центр сексуальных надобностей тела у меня в голове находится. Включилась голова по направлению к какому-то мужчине - и секс с ним хорош, и помастурбировать с мыслями о нем очень даже ничего, хоть утром, хоть вечером. А если голова не включилась, так и тело молчит.
Ну хорошо, перестаю. Но вот тут придавила полная безнадега.
Вечная и бесконечная любовь, однажды данная по отношению к одному человеку, неубиваемая и нескончаемая. И что имеем с такой любовью, если этот человек тебя вообще не полюбил взаимно? Если любил, но умер? Если он включил по отношению к тебе свою "химию тела", а потом поволок ее к другой? А ты остаешься со своей вечной любовью к нему.
А все. Звиздец. Приехали.
Что же мне пишут о том, что я еще встречу такого-то и такого-то человека, и будет еще любовь в моей жизни, и будет все хорошо?
Жизнь-то кончилась, выходит.

Блин! Дорогая Балтийка, честное слово - это не я сказала! :lol:

Но Вы не забывайте, что и при положительном результате при таком подходе это правило действует.

Я о другом несколько.
Все мы в тему приходим с благими намерениями.
Ну разрешила любимая интрижку на стороне завести - аллилуя!, чем не доказательство прочности отношений.
Все без обману, все по теме. Развернул поиски. Нашел, пообщался. Умело ушел от вопросов "а зачем ты здесь?", "а что в жене не устраивает?". Что-то сказал, что-то не досказал... Не всякой же скажешь: "Так мол и так, жена в выходные с Петей, меня благословила, давай и мы встретимся!" НО мы же умные! И в отношениях поболе понимаем, чем эти клуши разведенные! Короче, все на мази. Едем, гуляем, едим, пьем. Секс. Отдых по полной программе. Утром летим домой с чувством благодарности любимой и железобетонно уверенные, что лучше жены женщин нет на свете! Если через пару раз все как то сходит на нет - не переживаем нисколько, наоборот, еще проще, не надо самому какие то движения делать.
Спасибо, все было чудненько, пиши! Чмоки поки. Че мы, другую не найем?
Дальше снова по той же схеме, от поисков до секса! Но! Все не так. Чаек с утра как то так мило заварила. Бутербродик намазала. Посмотрела по особенному, лапку положила. Хорошенькая такая, даже на жену похожа чем то!!! И ведь ты ей интересен! Общения становится каждодневным, спасибо интернету. Ты становишься частью ее жизни и она становится частью твоей... И не то что бы ты нихрена не понимаешь, куда это ведет. Но послать не можешь, мы ж не жлобы!
При очередной встрече пытаешься ей бормотать типа: "А я жену люблю! Я же с тобой не оттого... жена у меня всем женам жена!! У меня все есть! Это типа я от добра еще добра хочу поиметь!" Вот - она тебя счас выгонит за такие слова, и слава богу все закончится! А она не выгоняет, хотя естественно дает понять, как ей больно слышать такие слова... А в другой раз не буду говорить ей такие слова! Зачем человека ранить, я ж и так все знаю, просто в слух не буду говорить!. Немножко уступлю принципам. И все - спекся. Потом еще уступлю. Хочется увидеть - заеду на часок, жене не скажу естественно. И так потихонечку, потихонечку... а потом здрасте, приехали:" Я люблю тебя!" Это кто такие слова сказал?! Ой, так это же я сказал!
И вот начинаешь размещать их:) Да как то плохо получается.
Сколько веревочке не виться, конец будет. И хеппи энда тут быть не может, я думаю.
Иногда пострадавшей стороной именно жена оказывается, что в принципе не рассматривалось в начале пути:)
Или страдают все.
А так ведь все хорошо начинается.

Ммда... Комментировать не буду... Плюс поставлю...

не мешайте никогда яйца и живопись....потеря любви и тема сайта не связаны абсолютно никак! потеря любви ведет к разводу.просто в банальных семьях- через обман и измены.у тематических- по инерции в русле бурной сексуальной жизни.но это лишь антураж.результат один.так что sw ни при чем.

И согласитесь: что именно сами женщины и дают повод так относиться к ним. Как это не прискорбно.

Во-от оно что! А муж меня уверял, что именно для этого тема существует, а почерпнул он сии сентенции здесь, на сайте. Ну что ж, чудненько, скоро мы доберемся и до истинной причины, по которой мужьям хочется в тему, и выясним, что постулаты об укреплении семьи и усилении доверия, а также о любви к женам и желании выполнить их тайные желания - не более, чем красивые разглагольствования.
Да, со сравнением с бетоном согласна, пойдет. Вот только дались всем эти трещины. Скажите, дорогие мужчины, а вот если в принципе вас потянуло налево, в групповой секс, в тему - не означает ли это, что вот она трещина и появилась? Не просто так же вы идете в тему или приключения, а потому что дома стало чего-то не хватать, жена чем-то не угодила, нет? Ну это же трещина и есть, выходит? Не логично ли сделать вывод: появилась трещина = появилась тема?

При всей глубокой израненности Вашей души , Вы все же поняли главное, что в жизни нет большего наслаждения и счастья, чем быть любимой и просто любить.
Не старайтесь помешать или изменить ситуацию, ведь все что мешает любви в этом мире будет стерто и уничтоженно.

Самое интересное, что тема ему покоя не даст:) он все равно вернется к этому,с любимой или без нее, по мере угасания любви,вернется. А любовь проходит, потому что сам человек меняется с течением времени. И SW здесь, конечно же, не причем, обычная влюбленность.Обычная но не частая. Но и прошлое его так просто не отпустит, он и к тебе, Саперлипопетка, еще не раз вернется.

много раз читала на этом сайте, что тема УКРЕПЛЯЕТ отношения....так ли это?:)

Лучше просто примите ответ за НЕТ, т.к. одним укрепляет, а другим рушит.
Нельзя "тему" использовать для регулирования ОТНОШЕНИЙ. Это не более чем приправа к ним.
Так же как нельзя использовать для удержания мужчины беременность. Сколько трагедий в жизни людей из-за таких ошибок!
Для любящих друг друга "тема" - катализатор взаимного удовольствия и взрыва эмоций. Некоторые, кстати, потрахавшись с полгода, берут на сл.полгода тайм-аут. Нагулять аппетит, так сказать))
А вот для тех, у кого не все окей в семье и отношениях, "тема" - катализатор как раз разрыва. Сплотить может крайне редко и ненадолго,увы.
Поэтому прежде чем в омут с головой - проведите ревизию отношений, так сказать внутренний аудит любви))
ПЫСЫ
Саперлипопетке сочувствую от всего сердца. Очень больно читать такие истории. К сожалению, они не редкость((
Надеюсь, Вы найдете свое счастье.

Да, Вы правы. И вся беда в том, что громыхая этим инструментом, мы не заметили, когда ушла любовь. А может быть, еще можно было бы............

А лучше бы проорал) легче стало бы) кому надо поймут и сделают выводы) а остальные пусть хоть передерутся)

Но в целом, что по отношению к себе, что по отношению к другим система оценки по результату примерно такая: если человек выглядит как мудак, поступает как мудак и результат его действий мудацкий - то он мудак. Какие бы возвышеные мотивы им не руководили.

Блин! Дорогая Балтийка, честное слово - это не я сказала!

А вот тут с точки зрения жены мне что-то не похорошело от понимания, что и у мужа эта потребность в другой женщине столь же жизненно необходима, сколь могла бы быть и необходима и во мне.

"Не похорошело"... почему? У людей ведь есть куча всяких жизненных потребностей, кроме потребности в одной-единственной любимой женщине... и если говорить честно-пречестно - то гораздо более жизненных. Еда, вода, сон... к ним - не ревнуете?
И почему "столь же необходимо"? Кто-то может измерить "насколько" один человек необходим, насколько другой? В каких единицах, какими приборами?
Хотя, это я конечно лукавлю в азарте дискуссии. И прекрасно понимаю, что "не похорошело". И мне бы, наверное, не похорошело.
Поэтому и не стоит при одной женщине демонстрировать весь спектр эмоций, испытываемых по отношению к другой. Это, так сказать, техника безопасности - о чем я и говорил.
Знаете, я вообще ничего не знаю про "на всю жизнь". Вот когда доживу до конца (а я ведь говорил, что собираюсь жить вечно? - так что не факт!) - тогда это можно будет со мной обсудить. А пока что я в этом вопросе полный профан.
Я думал об этом. И пришел к выводу, что проколоться можно только одним способом (если, конечно не устраивать вечеринки с участием "всех заинтересованых сторон", что довольно-таки глупо) - демонстрацией нелюбви. Конечно, если не врать и "не демонстрировать любовь к другой" - а это при понимании ситуации тоже довольно несложно, если этим специально озаботиться. Фактически - не разговаривать по телефону с одной в присутствии другой.
Какой еще может быть способ "прокола"? Мне правда интересно, может быть я чего-то важного не понимаю.
Это уже наверное от людей зависит.
Мы много раз с супругой этот вопрос обсуждали - и "до темы", и во время и вот сейчас, когда ситуация обострилась.
Сам факт секса на стороне для нее не существенен и это действительно так - я бы понял, если бы было по-другому. Все-таки не первый день друг друга знаем.
А уж что у меня внутри происходит... пока я адекватен по отношению к ним, это исключительно мои проблемы.

а можно подробней?

автор с одной стороны четко понимает то, что не стоило входить в тему, не будучи готовой
с другой стороны, тут же, пытается перенести ответственность за сложившуюся ситуацию на саму тему
явный диссонанс в сознании человека, который не замедлил сказаться на результате

«Когда меняешься ты – меняется мир вокруг». Каким теперь будет мир вокруг меня?

Ты держись там. Не скисай. Все может повернуться и иначе.

Если я начну цитировать ваши цитаты на мои цитаты, мы просто офигеем :)

Не стоит. Я не буду с вами ничего обсуждать. IMHO бессмысленно.

Все правильно. Кроме того, что самое интересное начинается после ключевой фразы "Я люблю тебя". Хотя в большинстве случаев, оно тут же начинает и заканчиваться, как правило печально.
И с уступками, и с "жене не скажу" - все это уже пройденый этап, отметенный как путь к разрушению.
Но я лично никогда не терял надежды наебать законы мироздания (я ж говорю - романтик, и собираюсь жить вечно). И иногда получалось - что естественно посеяло во мне порочную иллюзию всемогущества. И все мои пиздострадания - это попытки соорудить конструкцию "которой не бывает".
Я так люблю, когда получается так, "как не бывает"...

Основной довод всех вступающих в тему - что она укрепляет семейные отношения, способствует освежению чувств, усилению доверия именно в семье.

Вот кстати с этим тезисом я бы не согласился, категорически. Имхо, входить в тему можно по какой угодно причине - только не для укрепления отношений и усиления доверия.
Опять же, если строительные ассоциации использовать - если отношения, доверие это фундамент, то тема - это декор, причем такой увесистый декор, толстые гранитные облицовочные плиты, хоть и резные. И если фундамент изначально трещит, то навешивание этого декора его скорее всего доконает. Т.е. первое время будет вероятно даже красиво, а потом все рухнет.
Может рухнуть и если не трещал - просто марка бетона была расчитана на простой обычный дом, а не тяжеленную конструкцию. Не нагрузили б его этой красотищей - стоял бы и стоял. А вот не расчитали - и затрещал.

Я Вам искренне сочувствую. СВ тут ни причем, это понятно и Вам.
В какой-то ветке прочел коммент одного товарисча, который запомнился мне своей тонкой философией и грубой непосредственностью. В теме обсуждалось возбуждение мужей и его пост звучал примерно так: "Возбуждение от измены только пока любишь. А если нет, то почему-то насрать".
У меня ощущение любви как нежной, чувственной и возвышенной ничуть не противоречит сексуальным экспериментам. Только влюбившись в зрелом, осознанном возрасте, я понял, какой это наркотик - секс в любви. Слаще ничего нет. Присутствуют при нем посторонние или нет, к любви отношения не имеет.
Этот сайт из всех сайтов сексуального характера привлекает тем, что тут активничают взрослые, сложившиеся люди. Сайт серьезен, несмотря на фривольность темы. Поэтому такие ветераны как Вы, воспринимаются уже как виртуальные друзья. Поэтому, когда пишу, что искренне сочувствую, то это не штамп.
Ничего желать не буду. Просто уверен из опыта жизни - со временем все наладится. Вы ничего е написали о том, что любите сами. Так что можно посмотреть на это и с другой стороны: место свободно для новой любви.

Спасибо Вам!
Да, возможно, со временем и новая любовь у мужа закончится тем же. Но, несмотря на случившееся, мне хотелось бы, чтобы он был счастлив, пусть и без меня. Наверное, моя еще не прошла совсем...
И все-таки даже под влиянием любви нельзя ломать себя. Основное, что я вывела из всего этого - в жизни я теперь буду делать только то, что хочу, именно я.

а я желаю Вам ВЛЮБИТЬСЯ !!!

Всегда: Погодите-ка, но если Ваша жена (бывшая?) с удовольствием спит с другими, так зачем ее силой пихать в тему, разве она уже не там?
demiurg72: Да, видимо, Вы правы, если взаимные чувства заканчиваются, их ничем не продлишь.
А сколько мужчин ломятся в тему и пихают своих жен туда под этим самым лозунгом: "Да возгорится от темы любовь!" Самообман, выходит?
Ой, боюсь, что скоро не получится!
иллюзион: Интересно, получается, что романы жены на самом деле угрозы Вашему браку не представляли. А Ваш роман оказался движением в пропасть. Вот аналогично и у нас случилось - мои романы во всех случаях угрозы браку не составили. Роман мужа все разрушил.
Почему так? Мужчины влюбляются сильнее? Или менее могут контролировать себя? Или в приоритетах у них не семья на первом месте, как у женщин?
semmon: Спасибо! Я надеюсь, что все произошедшее действительно к лучшему.
Спасибо Вам, дорогая Радость, за понимание и душевность в каждом Вашем слове!
Вы просто считали мои мысли о том, что жаль, что это не произошло раньше, когда мы были моложе, но все-таки хорошо, что это не произошло через двадцать-тридцать лет.
Благодарю за пожелания, Лаванда! Да, мы на самом деле сильные, в этом мужском мире почему-то иного нам не остается.
Вот мысль об этом и мне приходила в голову. Но тогда получается, что тема - все-таки она прогрызает червоточину?

То что делают муж с женой - никого не касается, то что делает жена с любовниками - достояние всех.

А я и не напрягаюсь, если кому-то хочется это делать " достоянием всех" - пожалуйста!!!

Сложно с этими ассоциациями иногда бывает. Ок, давайте по-другому. Одна - кислород, другая... вода. Как думаете, что лучше - от жажды или от удушья помереть?
Про сирень я ваще ни слова не говорил. С сиренью все понятно, сезонные цветы.

Ну тут у меня опыта нет вообще никакого. От удушья - агония короче, вроде как даже и удовольствием для некоторых может сопровождаться. От жажды агония дольше, и обезвоживание штука мучительная, говорят.
В общем, лучше не будем вдаваться в такие страшные подробности. Я поняла, Вы имеете в виду, что обе женщины жизненно необходимы для Вас и расставание с любой из них смерти подобно.
А вот тут с точки зрения жены мне что-то не похорошело от понимания, что и у мужа эта потребность в другой женщине столь же жизненно необходима, сколь могла бы быть и необходима и во мне. И это, замечу - на всю жизнь, выходит. Я ж не зря привела сравнение с сиренью - вот это временно, понюхал и дальше пошел. Это вполне можно пережить. А вот если это пожизненно и жизненно необходимо - хватит ли сил и терпения у всех сторон длить такие пожизненные "высокие отношения"?
С этим сложно не согласиться. Вот только моя практика показывает, что при всем желании не демонстрировать ничего такого мужчина может проколоться, и не раз. И я Вам от души желаю, чтобы у Вас таких проколов не случалось.
Согласна. И все-таки рискну еще раз обратить внимание - именно любовь, но не жалость. Главное, чтобы опять-таки тайное не стало явным, и проявленную любовь к одной вдруг случайно не узрела другая. Увы, и такие проколы могут случаться.
Вы имеете в виду Вашу договоренность с женой относительно Вашего секса в теме?
Знаете, вот у нас с мужем тоже была этакая договоренность. И теперь я иногда задаю себе вопрос: а что было бы на самом деле для меня лучше - вот так вот знать точно, куда и зачем муж пошел или чтобы муж все скрывал настолько тщательно, что я бы в принципе ни о чем не догадывалась? Все-таки все знать и понимать - лишний раз наждачкой по ране. Сколько раз выдержишь, а на какой раз сломаешься - кто его знает.
Единственное что, не знаю я, смог ли б он все так скрывать, чтобы я на самом деле ничего никогда не узнала. Или же скрыть что-то от человека, с которым прожил рядом не одно десятилетие, возможно только тогда, когда этот человек сам в упор не хочет ничего видеть.

Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого мало желаний. А счастлив?

Вопрос философский. Да мы ж это обсуждали уже Каждый сам выбирает.
У кого как. Меня, при достаточно бурной половой жизни, так чтоб совсем уж всерьез цепляло... ну по пальцам одной руки можно пересчитать. И самое смешное, что секс тут конечно играет роль... но не главную далеко.

Aliska27, para-ufa, спасибо вам за поддержку! Да, на самом деле очень непросто. Все равно, что граблями скрести по открытой ране. Но и почему-то было нужно, даже сама не знаю, почему...

Да, муж меня любил, и я в этом не сомневаюсь...
И я вспомнила - это со слов мужа, который сказал, что для того, чтобы нам не грозило в будущем охлаждение чувств, самый лучший выход - тема.

Дорогая Саперлипопетка!
Внимательно прочитал ваше письмо и нашел несколько противоречивых строк. Некоторые противоречат не другим вашим строкам, а моему ощущению жизни, допускаю, что у вас и вашего мужа оно могло бы быть другим, но все же считаю целесообразным их высказать.
А разве любви может грозить охлаждение чувств? Я люблю свою жену никак не меньше чем в год знакомства, а прошло уже ..дцать лет! По моему, термин "охлаждение чувств" есть несколько лукавая подмена понятий, для оправдания ухода "химии тела" при отсутствии любви.
Вы "хотели получать" или вы "получали"? Есть разница, не находите?
Ну разве любовь подвержена "таянию"? Вы любите своего ребенка? Может любовь к нему "растаять"? Например, у меня отношение к жене и к детям имеет одну основу, только окрашено по-разному.
Есть английская фраза: "после этого" еще не значит "вследствие этого". На мой взгляд, как раз ваш муж старался подхлестнуть "химию", влить тестостерону, при отсутствии любви. Вот в чем я уверен: убить любовь тема не в состоянии. Мне кажется, что ее вообще ничто убить не может. Единственная в своем роде субстанция: бессмертная.
Так ведь он "нашел любовь" совсем не в теме. Тема-то то тут причем? Небыло бы ее, опустился бы уровень гормонов раньше и результат был бы тот же.
Именно! Вы ведь его любите. И это доказывает, что любовь у вас есть, а у него нет: он-то как раз из-за "близости рутины" вас и привел к SW.
Что за наивность! Ну что, скажите на милость психолог-сексопатолог знает про вас, чего вы сами не знаете?
Вы можете только бояться чего-то в себе и не признаваться себе в этом. Ну так соберитесь с духом и признайтесь!
Ну уж... Не делайте из него монстра. Похоже, он просто боялся признаться и себе и вам... Видел, что все, "химии" нет, гормон на нуле и тянул пока мог.
И в заключение.
Милая Саперлипопетка, еще раз повторю:
тема это МЕЛОЧЬ, хобби, страсть вравне с прыжками с парашютом или лазанью по горам, никакого сравнения по силе с любовью она не выдерживает.
Странно обвинять хомячка в злобном убийстве слона кулаком по голове.
Впрочем, кажется, вы и сами это знаете в глубине души.
Игорь.

Midage, извините, я подсократила ваш текст, чтобы выделить весь его так сказать мужской смысл, который заключается в том, чтобы оправдать свои походы налево, причем не просто для секса(с этого вы начинаете ваше логическое построение), а и для нежных, теплых отношений, которых вам с женой, видимо, мало. ведь у вас с женой не любовь, а теплые дружеские отношения - в тексте именно так. вы про любовь к ней даже не заикаетесь, вы даже "исправлять"-то пытаетесь странно - РАЗГОВАРИВАТЬ!!! да еще и ,небось, о своих чувствах к другой? да если жена вас любит, то то ... да у меня и слов нет для такого издевательства!!! лучше просто ее убить!!
... однако, при все при этом, я вас прекрасно понимаю - вам действительно сложно сейчас. любовь вправду шарахает и рушит все удобства жизни.

Сударыня, Вы меня извините, конечно, но Вы сейчас пытаетесь "поставить диагноз по юзерпику". Причем пациенту, который к Вам на прием не записывался.
Если при этом Вам что-то кажется (Вы в своей пламенной речи употребляете обороты "видимо" и "небось"), особенно если Вам что-то кажется "странным" - то учитывайте, пожалуйста, что какие-то детали наших семейных отношений я мог просто опустить, чтобы не засорять эфир ненужными, с моей точки зрения (а другой тут и быть не может) подробностями, где-то мог не очень удачно подобрать слова, а где-то намерено не использовать "громкие термины" - обратите внимание на тот факт, что я слово "любовь" по каким-то своим причинам вообще по отношению к конкретным людям в своих текстах тут стараюсь не употреблять (что по отношению к жене, что по отношению к любовнице).
Что касается Вашей авторитетной оценки, хотел бы уточнить один нюанс: уважаемая Саперлипопетка попросила меня более подробно рассказать про нашу историю - я это сделал, потому что мне кажется, там действительно есть какие-то важные для нее моменты. Это не означает, что я пригласил всех присутствующих обсуждать наши отношения. Я, конечно, осознаю, что это интернет, здесь могут и нахуй послать - и тем не менее...
И спасибо Вам, конечно, за понимание - несомненно, оно мне крайне необходимо.

Я о другом несколько.
Все мы в тему приходим с благими намерениями.
Ну разрешила любимая интрижку на стороне завести - аллилуя!, чем не доказательство прочности отношений.
Все без обману, все по теме. Развернул поиски. Нашел, пообщался. Умело ушел от вопросов "а зачем ты здесь?", "а что в жене не устраивает?". Что-то сказал, что-то не досказал... Не всякой же скажешь: "Так мол и так, жена в выходные с Петей, меня благословила, давай и мы встретимся!" НО мы же умные! И в отношениях поболе понимаем, чем эти клуши разведенные! Короче, все на мази. Едем, гуляем, едим, пьем. Секс. Отдых по полной программе. Утром летим домой с чувством благодарности любимой и железобетонно уверенные, что лучше жены женщин нет на свете! Если через пару раз все как то сходит на нет - не переживаем нисколько, наоборот, еще проще, не надо самому какие то движения делать.
Спасибо, все было чудненько, пиши! Чмоки поки. Че мы, другую не найем?
Дальше снова по той же схеме, от поисков до секса! Но! Все не так. Чаек с утра как то так мило заварила. Бутербродик намазала. Посмотрела по особенному, лапку положила. Хорошенькая такая, даже на жену похожа чем то!!! И ведь ты ей интересен! Общения становится каждодневным, спасибо интернету. Ты становишься частью ее жизни и она становится частью твоей... И не то что бы ты нихрена не понимаешь, куда это ведет. Но послать не можешь, мы ж не жлобы!
При очередной встрече пытаешься ей бормотать типа: "А я жену люблю! Я же с тобой не оттого... жена у меня всем женам жена!! У меня все есть! Это типа я от добра еще добра хочу поиметь!" Вот - она тебя счас выгонит за такие слова, и слава богу все закончится! А она не выгоняет, хотя естественно дает понять, как ей больно слышать такие слова... А в другой раз не буду говорить ей такие слова! Зачем человека ранить, я ж и так все знаю, просто в слух не буду говорить!. Немножко уступлю принципам. И все - спекся. Потом еще уступлю. Хочется увидеть - заеду на часок, жене не скажу естественно. И так потихонечку, потихонечку... а потом здрасте, приехали:" Я люблю тебя!" Это кто такие слова сказал?! Ой, так это же я сказал!
И вот начинаешь размещать их:) Да как то плохо получается.
Сколько веревочке не виться, конец будет. И хеппи энда тут быть не может, я думаю.
Иногда пострадавшей стороной именно жена оказывается, что в принципе не рассматривалось в начале пути:)
Или страдают все.
А так ведь все хорошо начинается.

не мешайте никогда яйца и живопись....потеря любви и тема сайта не связаны абсолютно никак! потеря любви ведет к разводу.просто в банальных семьях- через обман и измены.у тематических- по инерции в русле бурной сексуальной жизни.но это лишь антураж.результат один.так что sw ни при чем.

Гм. Вот Ваш комментарий - отличный пример того, как мы любим утверждать что-либо, что нам по вкусу, абсолютно не задумываясь, а так ли это на самом деле.
Вы знаете, яйца достаточно часто применяются в живописи. Например, при написании античных фресок или древнеславянских росписей в качестве связующего элемента для краски использовались яичные желтки. А фрескам этим сотни и тысячи лет. И немалую лепту в такую долговечность внесло именно использование яиц в живописи.
Даже уход любви далеко не всегда приводит к разводу, Вы не правы. Вечная любовь - великий дар богов, который дается лишь избранным. И о котором потом человечество сотнями лет сочиняет стихи и поэмы, тоскуя по великому чувству, которое не часто встречается в "банальной" жизни. Большинство людей любят не вечно, и через какое-то время любовь на самом деле может пройти.
Но что же остается после ухода любви через какое-то время? Доверие друг к другу, взаимоуважение, взаимопонимание, ощущение того, что рядом с тобой близкий, родной человек. Многие говорят, что любовь перерастает в новое качество таким образом, становясь более спокойным, но и более надежным чувством. Но вот достаточно ли этого всего для того, чтобы люди оставались вместе? Для кого-то достаточно, чтобы спокойно дожить до золотой свадьбы. Для кого-то нет. Но вот в нашем случае не осталось даже этого - и виной тому как раз тема, последовательно и методично разбившая и доверие, и уважение, и понимание друг друга.

Впечатлило. Согласен с выводом, что делать нужно только то, что хочется.
Всё проходит, и это пройдёт. А жизнь продолжается. Удачи.

И жизнь не закончилась с уходом слабого мужчины. Все лучшее впереди.

хм... я бы так не сказал. В самих словах кроется какой то подвох, какая то не стыковка.
Даже наоборот, вряд ли этот мужчина слабый. Слабый мужчина, как раз бы не ушел, а так бы и плыл по течению.
Т.е. не принял бы решения. Для очень многих мужчин принять такие судьбоносные решения находятся за гранью смелости, твердости и т.п.
это такой , как сказал Сухарик "взгляд с другой стороны"....и этот взгляд не имеет отношения ни к кому непосредственно.
Ни к автору, ни к Лесе - это моё мнение.

любовь специально придумали мужчины, чтобы нам , глупым бабам мозги ею конопатить, пока мы им носки стираем. мол, я тебя вона как люблю, а той-то я носки не доверяю, с той только трахаюсь!))))))
здесь все очень просят вас, Саперли, не уходить, мол, любят , жить не могут.... ясен пень, сколько вы тут народу собрали на сайт - это ж сколько бабок вами наколочено для кого-то.. все в жизни так хитро закручено, сразу и не разберешься в подоплеках... вот тут Рома выразился насчет "свежего мяса", и его заминусовали напрочь, беднягу - нефиг устои подрывать!
...забудьте про своего любящего мужа - его нет и никогда не будет!
есть совсем другой чужой незнакомый человек в его обличье, любовь никогда не возвращается.

Ой, ну я обожаю Ваше чувство юмора! Как про носки-то хорошо сказануто!
Да, а это мысль вообще насчет бабок-то. А де моя доля?
"Я золотишко собрал. Я все сделал. Ты поезд взял, а делиться не хочешь. Нехорошо, Шурик, нехорошо!" (с) "Свой среди чужих, чужой среди своих".
По поводу мужа - согласна с этим, есть такое ощущение. Хотя забыть вряд ли получится, все же он был. Хотя теперь его нет и уже не будет.

Богат не тот, у кого много денег, а тот, у кого мало желаний. А счастлив?
А так ли уж велико расстояние от ниже пояса до грудной клетки? У женщин так вообще это рядом. Но и у мужчин же не намного длинее это расстояние.

Antoxx: Спасибо за комментарий! Я на самом деле не хотела "механического" вхождения в тему с самого начала. Понимала, что необходимо собственное влечение, желание получать наслаждение и удовольствие от этого всего. И знала, что мужу хочется не только утолить собственные желания, но и доставить удовольствие мне. Но вот искусственного выращивания в себе этих желаний, да еще при низком темпераменте, когда в постели с лихвой хватало одного лишь любимого мужа, так толком и не получилось.
Вот насчет темы как "продлевателя" отношений Вы зацепили очень интересный вопрос. Если действительно именно тема и только тема продлила на какое время наши отношения - стоило ли оно того, чтобы протянуть эту семейную агонию? Случись это десятью-пятнадцатью годами ранее, не было ли лучше? Ведь мы были моложе, могли бы гораздо легче начать новую жизнь, да и не было бы такого шока, так как и стаж семейной жизни был бы гораздо короче. И если тема только "продлила" отношения, а не перевела их на новый уровень, который не привел бы к разводу - нужен ли вообще был такой "продлеватель", может, для избежания такого исхода нужно было бы нечто совершенно иное? Столько вопросов закрутилось в моей голове после Вашего комментария.

А мне кажется, что они просто наелись этим. Наверное в голове каждого мужчины когда нибудь срабатывает тумблер что все таки его ЖЕНА "шлюха" и этот червячек рано или поздно прогрызет червоточину в отношениях. ИМХО.

все промолчали. А ведь "видели" (почувствовали) многие,

Да у нас вообще черезчур толерантный форум. Если ИКС вдруг черное обзовут белым, а ИГРЕК укажет ему на то, что черное-это черное, а не белое, то все дружно накинуться на Игрека с криками что он нихрена не понимает, надо дать человеку самовыразиться, не гнать еги из темы, все имеют право и т.д. и т.п. При этом оба нахватают минусов
Поэтому я просто молчу, чтобы не создавать свару на форуме, а так хочется проорать иногда....

Спасибо Вам за ответы! Мне вот все-таки кажется, что когда человек так открывается к новым возможностям - эти возможности обязательно появятся. Сначала хватало оргий, потом стали нужны эмоции, ну а тут и любовь случилась, раз ворота ей открыты оказались.
...
Вот это подтверждает мою предыдущую мысль. Пошли на тренировку - то есть, на оргии, в тему, вот и стало сердце растренировываться. Раз образуется в результате тренировки свободное место - оно обязательно заполнится. И что же получается? А то, что Ваша жена сама дала зеленый свет тому, что и произошло. Эх, не только язык наш - враг наш, но и от ума горе случается.

А это и есть как раз из серии "иметь или не иметь" обладание многим помимо плюсов порождает множество сопутствующих проблем: сохранить, не дать развалиться, не потерять связь с реальностью. Это и эмоций касается, и денег, и власти и много чего.
Тут уже выбор за каждым - хочется спокойной жизни или наполненой.
Вот это, извините, "недобросовестный агрумент". Во-первых, насчет "не сильно гнетет" - это такой, спорный вопрос достаточно. В-вторых, понятие "голод" оно довольно растяжимо: икры тебе не хватает или хлеба - есть разница. Да, можно и то, и другое, и третье перенести. Много чего можно, человек вообще жывотное крепкое. Вопрос в другом - как он себя при этом чувствует и во что превращается.
Повторюсь, у нас примерно половина брака прошла в "традиционном формате" - мне есть с чем сравнить.
В общем, не хотелось бы дальше обсуждать этот момент.
Одна из моих любимых формулировок: "Это все лирика, смотрим на результат".
У всех, наверное, по-разному. Кто-то "своих не бросает", чтобы сохранить лицо, кто-то потому что не имеет к этому природной склонности, кто-то из экономических соображений ("запасливость эдакая"), у кого-то еще какие-то причины.
Любое действие может иметь самые разнообразные мотивы, и не всегда их поймешь, даже сам субъект не всегда их до конца понимает.
И если начать анализировать мотивы, а не результат, можно крепко запутаться.
Если же начинать о долге и ответственности... Знаете, возможно в этот день прозвучит кощунственно, но неизвестному немецкому летчику, сбившему одного известного французского, я бы, пожалуй, руку пожал: это его "мы в ответе за тех, кого..." столько дурной путаницы в головы внесло, что оторопь берет. Иллюстрация "меткая фраза как оружие массового поражения" - по той простой причине, что применяют ее, как правило, в отношении людей в роли "прирученых". С лисами, кошками, собаками - вопросов нет. Но по отношению к людям - она звучит как-то... неуважительно, что-ли. И результат применения, как правило, совершенно идиотский (и для "прирученых", и для "дрессировщиков"), если эту идею начинать реализовывать последовательно.
Не знаю, стоит ли про это продолжать - тема отдельная, хотя и горячая, и интересная.
Да, согласен с Вами. Опять же формулировка "все то теплое, что еще осталось в Вашем сердце для нее": в моем случае вовсе не какие-то "жалкие остатки". И в данный момент проблема "сохранить отношения с женой" не актуальна: период, когда я потерял берега, измерялся днями, а не месяцами, и ледникового периода в общем-то и не было - то, что я описывал выше, происходило-то в основном внутри меня, а внешние проявления если и были, то только следовые. Максимум что у нас изменилось - жена начала слегка нервничать, не более того, поскольку видела, что что-то происходит и не могла понять, что именно. Сейчас - понимает "в части, ее касающейся".
И "я в порядке" как раз в данном случае и означает, что я по отношению к ней прежний, а то и лучше прежнего (а не что "у меня на душе все в порядке" - это немножко не так, конечно, слишком много там разного).
А расслабляться надолго вообще никогда нельзя. Прилетит - и не заметишь откуда. Хотя и напрягаться все время тож вредно.
В общем, в тонусе надо быть
А ничего просто так не проходит, это общее место, можно вынести за скобки. И никогда до конца не знаешь, что чем откликнется.
Как ни крути, а чем дольше живешь вместе, тем больше шрамов и трещин: где-то ошибся, где-то случайно, где-то что-то как-то...
И все потихоньку меняется...
Тут главное все-таки стараться поменьше кувалдой махать, чтобы новых трещин не было, а то и просто стены не снести, да старые шпаклевать получше да заращивать, стараться всячески конструкцию укреплять. Глядишь - и устоит. Опять же с бомбами - бомба-бомбой, но если с проводочками да спичками аккуратнее, может и не рвануть... а там глядишь со временем и в негодность придет...
Все эти "закладки" надо, конечно, в виду иметь, но бояться их стоит в пределах разумного - ибо паранойя тоже весьма опасна. Хотя "она и не гарантирует, что за вами не следят".
А если все время думать "вот-вот рванет" - вот тогда обязательно рванет.

Спасибо, Скиталец! Да, в его отношениях с любимой женщиной темы нет, ни в коем случае. И ни с какой стороны. Никаких рассказов, никаких фото с их развлечений. Но есть любовь.
В отношении меня любви не было, но была долгое время тема. Совпадение? Или есть все-таки взаимосвязь?
flegmatik: Спасибо за пожелания, надеюсь, найду, конечно. А вот вопрос, что же было не так в наших отношениях, что тема сыграла роль разрушительного катализатора, не дает мне покоя.
Муж основным упреком поставил мне скуку нашей жизни. Ну да, это понятно, действительно, на 22 году брака. Но почему же тема не смогла развеять эту скуку, быстро прискучив сама?
иллюзион, скажите, а доводилось ли Вам в Ваших отношениях сталкиваться с утерей доверия к своей половине? Если да, то как Вы справлялись с этой проблемой, когда все же решили бороться друг за друга?
lelik40: Спасибо, держусь!

Спасибо, Дастин, я тоже с большим удовольствием читала Ваши комменты и темы. Не хочу огульно обвинять тему во всех своих бедах. Но слишком уж много совпадений. Пришла тема - ушла любовь. Совпадение или закономерность? У мужа появилась любовь в жизни и начисто пропала тема, даже малейший интерес к ней. Закономерность или совпадение? С чего началось проявление недоверия в наших отношениях? А вот с осознания необычных желаний мужа - любит ли при таких желаниях? Что они означают? Что можно дальше ожидать? А это проявилось именно через тему. Ну и так далее, о чем я написала. Вроде бы и тему сложно прямо обвинить в этом всём. И в то же время именно тема красной нитью прошла через все факторы разлада в семье.

я искренне сочувствую вам и в то же время столь же искренне благодарна за то, что вы нашли в себе силы опубликовать этот крик души. я думаю, он многим даст богатую пищу для размышлений. а что касается "именно тема красной нитью прошла через все факторы разлада в семье" - возможно она стала катализатором, но не является причиной того, что случилось. все, что происходит с нами-происходит не случайно. и искать причины нужно прежде всего в себе самом. хотя говорят же: все, кто нас окружают-это наши зеркала. и пока им есть что отражать в нас, они находятся с нами, но порой наступают моменты, когда пути развития двух людей перестают пересекаться, нашему зеркалу уже нечего нам отразить, и дороги расходятся. но это все психология, рассуждения. об этом легко писать, когда душа на местеи ничего не тревожит. вам же я могу сказать лишь одно: пройдите это испытание и вынесите из него необходимые вам уроки. счастья вам и удачи.

А я с Вами пива бы попил, обстоятельно, дня два так, с разговорами.

Я тоже бы с удовольствием со многими одно- другое ведерко "жидкого хлеба" опустошил бы (не сразу, а так легонько за недельку). А если ув. Саперлипопетка не отказалась бы с нами посидеть- было бы лучше мировых ресторанов. Эх, есть же Люди на свете, не все так грустно...

Дорогая Саперлипопетка,
я ведь всего лишь высказал свое мнение...
Что вы хотите от человека из мяса?
У меня озноб по коже, когда примериваю вашу ситуацию на себя. Может так будет и лучше. Решать вам.

Самая не стерпимая обида, это предательство любимого тобой человека. И боль пережившего такое, не желаю познать ни кому. Понимаю тебя всей душой и сердцем. И блажен будет тот, кто не познавший этого пытается возразить твоему Реквиему.

Ну что вы, я не великоодарен, я просто люблю. Не стыжусь этого, но и не выпячиваю. Тут бы и не заговорил о любви, но вижу, что Саперлипопетка любит и страдает.

Если я начну цитировать ваши цитаты на мои цитаты, мы просто офигеем

Вот это меня всегда коробило в теме - отношение мужчин к женщинам, как к коньяку, сигарам и т.п. А ведь женщина даже просто для секса - тоже человек, а не сигара. И даже не коньяк. И вот понимание того, что мужчины именно так к тебе относятся, с маленькой буквы, и не давало мне ни душевного удовольствия получать, ни о мужчинах хорошо думать.

Никто ведь не мешает и к мужчинам так относиться.
Скажите: люблю мужчин, Мартини, дамские сигареты Вог.
Это для тела, а не для души. Вот вы мастурбируете по утрам?
Вот и это для того же.
Ну уж опять вы об ядовитых о супер-хомяках! Мощи у него мало и яду и чтобы любовь убить и чтобы душу изуродовать. Перестаньте.

Убедился на чаем опыте - если чувства остыли - бесполезно их спасать - пробовал, знаю. И знаю что будет сложный период слез и переживаний. Но вот например мне расстование в конечном итоге принесло новую любовь, любимую работу, дружную семью и ... главное будующего ребенка, ведь с прошлой спутницей мне это не светило... Так что я уверен - все что происходит в жизни ведет нас только к лучшему, а испытания учат и закаляют нас!

Искренне сочувствую Вам. Вот только себя Вам винить не в чем. Вы сделали все, но для реанимации отношений одного мало, нужны старания обоих...Но конец одного этапа - всегда начало другого. И теперь есть бесценный опыт, пусть он и слишком дорого достался. Живите просто в свое удовольствие, ведь когда это было в последний раз?
У Вас все будет очень хорошо. Вы сильная, даже сейчас Вы боритесь. И обязательно победите!

По моему если любовь - то нет никаких ломок - делаешь все в служение любимому и этот процесс сам по себе по кайфу, в радость. Ну либо не любовь тогда - раз ломает.

Я думаю, так можно говорить об абсолютной любви. Ближе всего к такой любви материнская. Любовь между мужчиной и женщиной не всегда сродни жертвенности, так как все-таки жаждет взаимности. Отсутствие взаимности - уже ломка в своем роде.
За коммент - плюс. В точку.

Вот это меня всегда коробило в теме - отношение мужчин к женщинам, как к коньяку, сигарам и т.п. А ведь женщина даже просто для секса - тоже человек, а не сигара. И даже не коньяк. И вот понимание того, что мужчины именно так к тебе относятся, с маленькой буквы, и не давало мне ни душевного удовольствия получать, ни о мужчинах хорошо думать. Вот это уродует душу, а изуродованная душа не может быть счастливой.

Полностью с вами согласна. Такого лживого и потребительского подхода, как в отношении мужчин к сексвайф не встречала нигде.
Отсюда и желание продолжать встречаться пропадает. Необязательность, желание халявы, несостоятельность, неумение общаться с женщинами, пренебрежение элементарными правилами поведения и ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОПОЛЬЗОВАТЬСЯ без затрат вызывает отвращение к донжуанам с большой дороги.
Курите сигары, пейте коньяк и передергивайте в кресле. Это вам больше к лицу.

Спасибо, Дастин, я тоже с большим удовольствием читала Ваши комменты и темы. Не хочу огульно обвинять тему во всех своих бедах. Но слишком уж много совпадений. Пришла тема - ушла любовь. Совпадение или закономерность? У мужа появилась любовь в жизни и начисто пропала тема, даже малейший интерес к ней. Закономерность или совпадение? С чего началось проявление недоверия в наших отношениях? А вот с осознания необычных желаний мужа - любит ли при таких желаниях? Что они означают? Что можно дальше ожидать? А это проявилось именно через тему. Ну и так далее, о чем я написала. Вроде бы и тему сложно прямо обвинить в этом всём. И в то же время именно тема красной нитью прошла через все факторы разлада в семье.
mrdru: Спасибо! И еще один вывод - при езде на автомобиле нужно строго соблюдать правила дорожного движения.
Благодарю, Disturbing, обязательно постараюсь быть счастливой. Не знаю, будет ли это счастье семейным, но женским - обязательно!

Дорогая Саперлипопетка!

похоже на правду жизни... которую очень сложно признать... особенно когда десяток лет думаешь иначе...

Вы, думаю, знаете, что такое бриллиант? ...
Эх, мужчины, мужчины, алхимики вы наши.........

Мы уже обсудили это с вами.
Но если хотите сравнений в духе "слон-хомяк, кобра-уж", то извольте:
"Надувным детским молотком по бриллианту".

Borbocik: Да, Вы правы, очень больно. Одной из причин, по которой я все написала - может быть, кого-нибудь понимание, что может быть и так, убережет от подобной боли.
sexsexi: Спасибо за поддержку! Ох, и давно на самом деле. Но я быстро учусь!
Благодарю за комплимент, Singer! Здесь столько умных, красивых и сексуальных женщин, что я на их фоне на самом деле такова всего лишь, как написала в анкете. Но пребывать здесь в такой компании было очень приятно.

Поверьте, я знаю что такое любовь и уверен, что развод с теми кого любишь невозможен, как невозможно развестись со своей частью тела.

lexa2f: Спасибо, серьезное эссе! Снимаю шляпу!
Спасибо, уважаемый emos, за такой комментарий, пробудивший во мне многие мысли в неожиданных для меня направлениях. Начну с Вашего первого вопроса.
Да, муж меня любил, и я в этом не сомневаюсь. Мое понимание любви аналогично тому, как написали Вы:
Вспомнились слова Николая Ростова из романа "Война и мир": "Ну что, я люблю палец свой? Я не люблю, а попробуй, отрежь его..."
Вот я стала вспоминать, а с какого же времени я почувствовала исчезновение любви в наших отношениях. И с удивлением поняла, что тогда, когда муж решил, что для внесения разнообразия в нашу жизнь, для развития большей честности между нами нам необходима тема - тогда любовь его не вызывала у меня еще сомнений. А почему же я решила при написании этого поста, что тема пришла в нашу жизнь с убыванием любви? И я вспомнила - это со слов мужа, который сказал, что для того, чтобы нам не грозило в будущем охлаждение чувств, самый лучший выход - тема. Так как сложно ведь жить в моногамном браке, никогда не изведав секса с другими партнерами. А обманывать в банальной измене не хочется, поэтому нужна тема. А тогда еще я не только ощущала любовь со стороны мужа, но и беспредельно ему верила. И правоту его слов сначала поняла разумом, а потом постаралась принять и прочими органами тела. Потому и в моих первых записях здесь нет негатива, неудовольствия или отвращения по отношению к теме, согласна - я абсолютно искренне с самого начала хотела и старалась вовлечься в нее, найти в ней хорошее, и получать от нее соответствующее удовольствие.
Стало быть, при нашем вхождении в тему любовь-то еще как раз была... А вот после вхождения в тему и весьма скоро любовь стала таять, а тема разгораться. Это я тоже вывожу из слов мужа, при недавнем разговоре сказавшем, что скуку и рутину супружеской жизни он ощущает такое-то количество лет. А это количество лет совпадает с особенно бурным расцветом темы в нашей жизни. Совпадение? Или взаимосвязь? Как узнать?
И если скука и рутина в отношениях для мужа была именно в разгар темы - почему? Тема, казалось бы, должна была, напротив, существенно разнообразить и освежить наши отношения.
Н-нет, боюсь, что напрашивающиеся выводы в плане влияния темы на нашу семью гораздо более мрачны, чем я полагала вначале...
И второй вопрос. Нет, саму тему я не виню в развале нашей семьи, как невозможно обвинить автомобиль в гибели человека. Вот все-таки нравится мне эта аналогия. В отношении нас я бы сказала так: да, автомобиль понравился моему мужу, он выучил меня водить, вместе или поодиночке мы катались в свое удовольствие. И в одно из катаний сорвались с обрыва. Разумеется, сам автомобиль не виновен в этом, причины где-то в нас, в неправильном вождении. Но все-таки в неправильном вождении автомобиля, а не в хождении пешком по лесу.
Вы привели отличную аналогию о таблетках! Да, мы попытались применить лекарство. Правда, у меня как раз тогда абсолютно не было интуитивного ощущения близящейся рутины брака или потери мужа. Напротив, у меня была полная уверенность в прочности нашей семьи и вот в том самом понимании любви, как Вы писали. Возможно, эта уверенность меня и подвела, притупила бдительность. И я сейчас не уверена, действительно ли наш брак нуждался в таком лекарстве как тема, или муж просто использовал этот довод для достижения своей цели.
Многие здесь пытаются использовать тему как лекарство. А сейчас мне пришло в голову, что дело даже не в том, что вместо сильнодействующего антибиотика применяется простая витаминка. Дело в том, что тема - это не лекарство, которое действует почти на всех одинаково, за исключением тех, у кого аллергия на составляющие этого лекарства. Я бы сказала, что тема - инструмент. И от того, кто и как им орудует, зависит и результат. Сколько же людей хватается за него, не владея навыками работы с этим инструментом и не соображая, что вообще они хотят сделать при помощи этого инструмента.
Мы все обманываем себя, полагая тему лекарством от рутины брака. А нам, возможно, нужен был другой инструмент, профессиональный психолог или сексопатолог там, не знаю - и мы бы могли спасти и нашу любовь и наш брак, если бы не отвлеклись на махание совершенно бесполезной в нашем случае кувалдой.
Почему мне разонравилась тема? Наверное, да - потому что она связана с человеком, который меня не любит. Самые мучительные содрогания вызывают воспоминания о групповом сексе с участием мужа в тот период, когда он уже любил другую женщину. Думая о том, что он меня уже не любил и даже не вожделел, я не в силах понять - зачем, ну зачем ему нужны были эти сеансы? Лишний раз убедиться в том, какая грязная самка его жена? Дать ей лишний шанс утешиться с каким-нибудь самцом? Посмотреть живое порно со стороны? Вот в этом сильнее всего угнетает отсутствие любви, без которой теряется всякий смысл пребывания в теме.
Если он вообще когда-нибудь в ней был...

Вот и гложет меня мысль, а что было бы, если бы я ему запрещала мне изменять? Может, и впрямь не стал бы? В теме ж вон многие мужья хранят верность женам, потому что знают, что те категорически против их измен.8)

-ХА-ХА-ХА!!! она разрешила! она бы запрещала! да изменяют все, кто может! хранят верность только те, кто не могут физически с другой(другим)- такое случается по большой любви (не путать с импотенцией)

Короче, чтобы что-то получать от жизни, нужно себя тратить. В любви особенно. Я всю жизнь себя тратил и трачу. Так уж я устроен, по-другому ни могу.

Противоречиво немного, я не поняла, что Вы имели в виду - так себя нужно тратить, чтобы что-то получать от жизни, или безусловно, просто потому что так устроен?
Томное Солнце: С "Русского радио" передают?
Дастин: Да, муж сайт посещает. Правда, я вижу, что в последнее время он на сайт не заходил. Но чисто теоретически мог, конечно, читать эту тему и не заходя на сайт под своим ником. Как на самом деле, я не знаю.
Кстати, обратите внимание - в этой теме не пишут пары. Да, пишут то те, то другие половинки из разных пар. Но вот, чтобы из одной пары здесь высказали свое мнение и муж, и жена одновременно - вот этого я не заметила. Как думаете, почему не пишут пары?
Suharik: Теперь о жалости растекусь мыслию по древу.
Вообще я думаю, что отношение к жалости индивидуально и в немалой степени зависит от духовной силы человека, самооценки, его гордости, наконец. И даже у одного и того же человека отношение к жалости может меняться в зависимости от того, жалеет ли он, или жалеют ли его.
Мое личное отношение - жалость унизительна для женщины, и не только унизительна, но и оскорбительна для мужчины.
Suharik, мне очень не хочется приводить пример с Вашим рассказом о сбывшихся мечтах. Рассказ на самом деле очень красивый, романтичный, очень теплый, он просто сияет любовью, каждое слово источает в нем это сильное чувство. Очень не хочется залезать в такое своими грязными, можно сказать, лапами, но. Вы уже знаете мое мнение о жалости по отношению к мужчинам. И я Вас не пожалею - чтобы не оскорбить и не унизить своей жалостью, усомнившись в Вашей силе и в Вашей мужской гордости.
Просто представьте - Ваша любимая согласилась поехать с Вами в эту поездку. Но она Вас не любит, не ощущает по отношению к Вам чувства такой же силы и пронзительности, какое ощущаете Вы к ней. Она поехала с Вами. Чтобы не ранить отказом. Чтобы Вы не перерезали себе вены в тоске. Чтобы не обидеть, не заселить в Вас кучу комплексов. Пожалела, словом. Просто ПОЖАЛЕЛА.
Вас устроил бы такой вариант? Вы все равно ощутили бы в поездке все то, что ощутили не только с любимой, но и с любящей женщиной? Вас когда-нибудь жалели вот так, или жалели кого-то по разным случаям только Вы, не ощущая ни от кого ничьей жалости?
Midage, ну Вы понимаете, что я хочу предложить представить и Вам относительно Вашей ситуации.
Вот когда прочитала довод насчет привычек, общего быта и родственников, что-то вспомнилось:
"Старая жена - как тяжелый чемодан без ручки, и нести тяжело, и бросить ЖАЛКО".
Вот ЖАЛКО, йопть. А чего жалко-то? Чемодан жалко? Или барахлецо жалко, которое в нем понапихано - а вдруг сгодится? Так извините, это не к чемодану даже жалость получается. Это жадность какая-то, запасливость, если хотите, эгоизм, наконец, опасение остаться без барахлеца. Вот ведь и хрен его знает, понадобится ли, но терять не хочется, да еще бы и нового пригрести.
Ну и при чем тут по сути, отношение хоть к кому-нибудь, кроме себя?
Благодарность? Какая благодарность, на фоне обвинений в том, что это ты во всем виновата? Нежность? "Настоящую нежность не спутаешь Ни с чем, и она тиха" (с) А.Ахматова.
А вот на прочем, прочем, прочем хотелось бы остановиться подробнее.
Себялюбие и эгоизм я уже отметила в жалости. А еще это договор с совестью. Как бы ощущал себя мужчина, который целиком отдался любви с другой, и НИЧЕГО не испытывает по отношению к жене? Ну, я полагаю, все-таки сволочью, подлецом, скотиной. Счастливой, но все-таки скотиной. А не хочется. Хочется себя чувствовать человеком. А вот пожалел, сумасшедше пожалел - и все, ты человек. Ну да, ну полюбил другую, ну бывает. Но я же ЖАЛЕЮ! Я же хороший, стало быть! И это снова эгоизм, договор с собственной совестью, успокоение ее угрызений.
А еще лень, знаете ли. Да-да, жалость - самый легкий и простой способ проявить некое отношение. Можно ведь сочувствовать, сострадать, сопереживать, соболезновать, наконец (хотя это по другим поводам, но, в принципе, тоже случается).
Меня совершенно не коробило в комментариях, когда мне писали, что сочувствуют. Жалость, и сочувствие - разные вещи. Со-чувствие - это когда человек совместно с тобой чувствует. Со-страдание. Он вместе с тобой страдает, примерив на себя твою шкуру и ужаснувшись твоему состоянию. Suharik, Вы не написали, что сочувствуете жене. Значит, Вы не понимаете ее чувств, ее состояния теперь, Вы не дали себе труда примерить на себя все это. Вы просто пожалели - а для этого не надо понимать и примерять на свою шкуру чужие страдания, чужие чувства, чужие переживания. Но со-чувствовать, со-страдать, со-переживать, да даже со-жалеть, в конце концов - это надо уметь делать, это труд, это свойство большой человеческой души. Легче просто пожалеть без особых усилий и душевных затрат.
Далее. Жалость в чистом виде даже не подразумевает никакой заботы. Вот Штучка привела хороший пример насчет ребенка, который расшиб колено. Вы подбегаете к нему, поднимаете на ноги и присюсюкиваете: "Утинька-путинька, давай я тебе по головоньке поглажу, бедненький, ушибунечки-больнунечки ты мой!" И чмокнув в макушку в последний раз, поворачиваетесь к соседкам на скамеечке и продолжаете бла-бла-бла-бла. Долг жалости выполнен, папа (мама), дедушка (бабушка) образцовые по умению жалеть, можно расслабиться.
А какова забота? Вы хватаете ребенка под мышку и тащите промывать ссадину, из которой течет кровь сквозь грязь и налипший песок, и безо всякой жалости дезинфицируете ссадину, приговаривая: "Больно, знаю, терпи!", несмотря на то, что ребенок при этой экзекуции орет еще сильнее. Но вот это - забота. И никакой жалости.
Мужчина изменяет жене и лжет ей, оберегая ее от лишний волнений. Жалея ее, так сказать. К чему приводит эта жалость? Ложь налипает огромным снежным комом, порождает недоверие, подозрения в банальной трусости и слабости мужчины, не решающегося сказать жене правду. А покрывается все это "великим" чувством жалости. "Я же пожалел, значит, я хороший!" А может, струсил просто, а? Скажи правду - это ж сколько проблем, разборок, а оно мне надо? И что за этим стоит? Да тот же эгоизм, трусость и нежелание... Да, нежелание причинять боль, вот только себе, любимому. Потому как жене, которая и так все чувствует шестым чувством, и так уже давно больно. А не причинять жене боль, храня ей верность - не магём, ибо физиология же ж, а не хочется быть существом с потухшим взором. А не потому ли не хочется, чтобы тебя не жалели, а, мужчины?

Мне больно вместе с тобой... больно до слёз... от обиды, от разочарования, от разрушения!
некоторые спрашивают любишь ли ты? мне кажется что и любила и любишь - чувствую это в каждом твоём слове про мужа! Разве не любя могла бы ты перешагивать через себя ради его желаний? разве не любя можно желать счастья Мужчине который принёс боль и разочарование?
и каждая из нас Женщин боится этого, вне зависимости от СВ они или просто верные жены... и особенно гадко от того что твоё откровение, раскрытие, доверие осталось однобоким, невзаимным... обман! твоя душа открыта, и от этого очень ранима... и даже небольшое непонимание ранит... а если вот так - то просто душу растерзали, разорвали на осколки!
Милая, хорошая, умничка душа твоя и только ты сейчас можешь склеить эти осколки ты сильная, я знаю! у тебя много друзей - и в жизни, и в инете, ты не одна, ты выдержишь! это сейчас очень больно, но время лечит... мы тебя очень любим

нужно работать над собой и только над собой.

Вот и я ей так говорю: ПОЛЮБИ СЕБЯ!

вы просто трус

О как.

Кто-то ХОЧЕТ, а кто-то - НЕТ. Вот ведь как бывает.

Вообще-то я имел в виду "любить двух одновременно". Для этого одного желания мало, еще и навыки нужны. Мне так кажется.
Хотя был бы рад, если бы прав оказался не я.

Всегда задумывался о том, что психологические и внутрисемейные проблемы от темы какие-то должны быть. Впервые на сайте встретил подтверждение.
Часто размышлял над климатом в семье sw, вне секса, не перестают ли люди любить, уважать, в конце концов быть нежными друг к другу. Ведь столько раз чувствуют разницу.
Автору предлагаю сдать пристрастия мужа к групповому сексу новой пассии, для убережения ее от возможного исхода.

Эмос, перестаньте ко всем придираться )))

Поражает иногда отношение нашего брата.
"Она должна быть верна только мне", а мне позарез надо "Трахать других сладких шлюшек", и при том морализаторствовать расклеивая ярлыки налево-направо.
Аху... ну вы меня поняли, Синьора.

.....мне физиологически нужно много секса, а жена устает, когда я по своим меркам только начинаю.
..... физиологию все-таки сложно обмануть.
.....К своим женщинам я всегда испытывал нежность и тепло.....
.... почему нельзя тепло относиться к двум людям одновременно?
..... теплота, мне кажется, это одно из основных, что отличает любовь от всего остального .....
......Под теплотой я понимаю... когда видишь человека и радуешься данному факту...не потому что ты от него чего-то ожидаешь, а просто потому что - вот он.
... раздражение потому и опасно для любви, что убивает вот эту самую теплоту. А без нее - может быть что угодно: похоть, расчет, привычка, что угодно, кроме...
....раньше-то .... проблем не было...
.... вот тут она, вот тут жена, они друг другу не мешают..
......А сейчас шандарахнуло резко, сильно и по всем фронтам сразу.
..... Мы с женой ..ни разу друг друга не подставили....
.... Она друг, она "свой". А своих - как же бросать-то...
.....Сейчас приходится исправлять: и с женой постоянно разговаривать... чтобы не было у нее ощущения, что нечто происходит отдельно от нее...

Midage, извините, я подсократила ваш текст, чтобы выделить весь его так сказать мужской смысл, который заключается в том, чтобы оправдать свои походы налево, причем не просто для секса(с этого вы начинаете ваше логическое построение), а и для нежных, теплых отношений, которых вам с женой, видимо, мало. ведь у вас с женой не любовь, а теплые дружеские отношения - в тексте именно так. вы про любовь к ней даже не заикаетесь, вы даже "исправлять"-то пытаетесь странно - РАЗГОВАРИВАТЬ!!! да еще и ,небось, о своих чувствах к другой? да если жена вас любит, то то ... да у меня и слов нет для такого издевательства!!! лучше просто ее убить!!
... однако, при все при этом, я вас прекрасно понимаю - вам действительно сложно сейчас. любовь вправду шарахает и рушит все удобства жизни.
но вспять безумцев не поворотить!
они уже согласны заплатить
любой ценой! и жизнью бы рискнули,
чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
волшебную невидимую нить..
... а вот Эмоса я не понимаю. что там у него за вечная пожизненная такая любовь. я такую любовь только в литературе встречала, описанную в гранатовом браслете. вот такую идеальную жертвенную, типа, все для тебя -моря и океаны))))))) любовь специально придумали мужчины, чтобы нам , глупым бабам мозги ею конопатить, пока мы им носки стираем. мол, я тебя вона как люблю, а той-то я носки не доверяю, с той только трахаюсь!))))))
здесь все очень просят вас, Саперли, не уходить, мол, любят , жить не могут.... ясен пень, сколько вы тут народу собрали на сайт - это ж сколько бабок вами наколочено для кого-то.. все в жизни так хитро закручено, сразу и не разберешься в подоплеках... вот тут Рома выразился насчет "свежего мяса", и его заминусовали напрочь, беднягу - нефиг устои подрывать!
...забудьте про своего любящего мужа - его нет и никогда не будет!
есть совсем другой чужой незнакомый человек в его обличье, любовь никогда не возвращается. не пытайтесь его вернуть - отойдите от трупа.. вот и Сухарик про это. спасибо, вам, г-н Сухарик за откровенный, многое поясняющий пост, я для себя тоже выводы сделала.
на ашипках учаца)))))

Я имела в виду - и в случае отрицательного результата надо смотреть только на результат, не анализируя мотивы? Ну, хотя бы для того, чтобы постараться не наступать два раза на одни и те же грабли?

Если речь о своих мотивах - их в любом случае полезно анализировать, именно чтобы не наступать на грабли.
Хотя и тут тоже - результат все равно важнее. Иначе может получиться так: "я такой хороший, несмотря на то что все время делаю хуйню".
А вот чужие мотивы... как правило, темный лес. Нет, ну выслушать можно конечно, хотя бы чтобы понимать как человек ситуацию оценивает (или преподносит - что не всегда одно и то же). Но понимать при этом, что, во-первых, он вполне может парить мозг тебе, а во-вторых, и себе тоже.
Но в целом, что по отношению к себе, что по отношению к другим система оценки по результату примерно такая: если человек выглядит как мудак, поступает как мудак и результат его действий мудацкий - то он мудак. Какие бы возвышеные мотивы им не руководили.
И чтобы не наступать на грабли, надо просто смотреть внимательно именно на простые внешние признаки, а не копаться в каких-то неоднозначных мотивах: зеленое... ага... квакает... ага... так это ж лягушка!!!

Спасибо за Реквием. Мне, как мужчине, иногда тяжело понимать женщин. Но в данной теме я нашёл для себя очень важную мысль, что нельзя ломать личность. Действительно заметил в себе, что пытаюсь через силу пропихнуть бывшую жену в какую-то тему. Видимо не стоит. Но дело в другом. Мы жили в браке вместе без темы 5 лет. Она гуляла по тихой. Потом ушла. Узнал, что есть другой. 2 года пытался вернуть. Она с другими. Плюнул, развёлся. После развода, узнав, что я встречаюсь с другой сразу воспылала пламенной любовью ко мне. Хочет, чтобы я был любовником. И вот тут у меня сработал толи механизм защиты, то ли тупо воспользовался ситуацией и начал с ней играть в шлюшку, она вроде и поддерживает игру, но видно, что нехотя. Вот после прочтения рассказа понял, что ни к чему хорошему это не приведёт и что надо отпустить. Но как не знаю - ведь люблю её =) А по теме - ну просто она спит с другими, а я не запрещаю. Сумбурные мысли. Как и состояние =) Но ещё раз спасибо за рассказ. Заставляет задуматься!

я Вас просто люблю )))))))))

Приезжайте в Нюанс 12-го, на мой ДР.

В данном случае у меня вариантов не было приемлемых, кроме темы. Потому что мне физиологически нужно много секса, а жена устает, когда я по своим меркам только начинаю. Не говоря уж о частоте.
Мы некоторое время нашей совместной жизни были в формате "традиционного брака" - то она была усталая, то я недоебаный. Это ужасно, физиологию все-таки сложно обмануть. Дело кончилось тем, что чуть ли не она сама стала вслух высказывать разные варианты решения проблем, когда я периодами ей просто проходу не давал Причем самые разные: и вариант с проститутками рассматривали, и с любовницами, и со свингом. Сперва остановились на варианте моего участия в оргиях, потом после долгого обсуждения и сомнений был одобрен формат "тет-а-тет" (поскольку оргия - это чистый спорт, как ни крути).

Спасибо Вам за ответы! Мне вот все-таки кажется, что когда человек так открывается к новым возможностям - эти возможности обязательно появятся. Сначала хватало оргий, потом стали нужны эмоции, ну а тут и любовь случилась, раз ворота ей открыты оказались.
Вот физиология - очень рядовая такая причина, несовпадение темпераментов. И когда же только изобретут что-нибудь такое, поднимающее либидо у женщин, но безвредное и без привыкаемости к такому препарату.
Хотя все же непонятно, почему мужчины так ставят во главу угла именно сексуальную сторону физиологии. Тяжелую работу мужчины переносят день за днем - это нормально. Перегрузки там разные. Голод, холод - да тоже не сильно мужчин гнетет. А вот недостаток секса - все, капец.
Вот это подтверждает мою предыдущую мысль. Пошли на тренировку - то есть, на оргии, в тему, вот и стало сердце растренировываться. Раз образуется в результате тренировки свободное место - оно обязательно заполнится. И что же получается? А то, что Ваша жена сама дала зеленый свет тому, что и произошло. Эх, не только язык наш - враг наш, но и от ума горе случается.
Ну, я-то как раз полагаю, что можно и к двоим одновременно испытывать нежность и тепло. Да, может, и не только к двоим, а больше. Но вот будут ли все они его ощущать? О первом факторе, который меня сильно подрубил, я уже писала. Второй - это то, что я не ощущаю более этого самого тепла от мужа, или любви, если хотите. Если бы ощущала, может быть, такого итога не случилось бы все-таки. Женщина может понять и простить (или принять, если хотите, если считаете, что прощать некого и не за что) очень много. Секс с другими, измены, даже чувство по отношению к другой. Но вот отсутствие чувства по отношению к себе - вот это для меня оказалось пределом.
Советы я давать не хочу, это просто вывод из своего опыта: если Вы все же хотите сохранить отношения с женой, то может быть, и не поможет, но по крайней мере не повредит непрестанно показывать ей все то теплое, что еще осталось в Вашем сердце для нее.
Да, я тоже думаю, что мужу не хочется чувствовать себя предателем. Ерунда не ерунда ли долг, а Вы его, по сути, на себя водрузили - "своих не бросают, не предают".
"Нужно быть ответственным за тех, кого приручил" - как сказал мой муж, уходя. Но в действительности - если Вы не должны любить кого-то всю жизнь, почему Вы должны нести ответственность за кого-то до скончания века?
Скажите, Вы не думаете, что за понятием "Своих не бросают", не стоит ничего глубже, кроме как желания успокоить свою совесть, сохранить лицо, а то кто же потом пойдет в разведку с предателем? Договор с совестью, в общем. И желания сохранить все-таки своего - с кем неоднократно приходилось "ходить в разведку", и мало ли, а вдруг доведется еще. Запасливость эдакая.
В любом случае так просто это не пройдет. Все равно останутся шрамы, пусть и не видные внешне. И кто знает, чем эта ситуация откликнется, когда все уже, казалось бы, хорошо закончится, затянется, останется в прошлом.
Я вот думаю, что даже и не разойдись мы с мужем, а в семье теперь всегда будет бомба замедленного действия. И рано или поздно она рванет снова, только еще сильнее и страшнее.
Главное, не расслабляйтесь. Внешнее спокойствие еще ни о чем не говорит. Вы-то в порядке, а жена? Вот Вы сейчас, по сути, показали, что жена Ваша очень Вас любит, и Вы абсолютно уверены в ее любви. Она видит, что Вы в порядке - и это для нее главное. А для Вас что главное?

И насчет инструмента согласна. Только что же за инструмент тема? Универсальных инструментов нету, по сути. Одни - чтобы копать, другие - чтобы рубить, третьи - мозг выковыривать из черепной коробки при мумифицировании и т.д. Оно, конечно, можно и гвозди микроскопом забивать, и электродрелью нос чистить. Так представляют ли творцы в теме, для чего предназначен инструмент, за который они схватились в своих целях, и как им вообще орудовать?
Я вот смотрю на нашу ситуацию. Нельзя ведь сказать, что творцы - безмозглые юнцы, схватившиеся за электродрель с целью поковырять в носу. Вроде как и представляли, что за инструмент, и что за дырки им ковыряют. И инструкцию прочитали, и проверили, не поврежден ли провод. И дырку далеко не первую просверлили в стене, пока стена не выдержала своей изрешеченности дырками и не ахнулась прямо на творцов.

Если продолжить инструментальные ассоциации, то для меня тема скорее плотницкий топор, нежели дрель. И дом построить простой, и церковь без единого гвоздя на века поставить, дровишек для очага порубить опять же. Но можно и руки с головами рубить, и обухом по темечку в темном закоулке. Или просто ошибки допустить при строительстве, нагрузки с допусками неправильно посчитать и развалится все. Что, как и в вопросе допинга, возвращает нас к собственно человеку, который инструмент в руки берет или допинг употребляет. А Ваша ассоциация с дрелью и стеной для моего восприятия и мировоззрения скорее ошибочна, так как изначально речь идет о нарушении целостности этой самой стены и при таком раскладе обрушение ее лишь вопрос времени.

Все что ни делаеться все к лучшему!!! Читая высшенаписанное, понял что тема для Вас не была интересной, что Вы это делали по похоти Вашего мужа, теперь Вы свободна и принадлежите самой себе, теперь Вам не надо делать то что Вы не хотите. Желаю Вам крепкого терпенья.

Читая посты автора, всегда видел, что не хочется автору быть тут, и ломает она себя. Уже тогда очень захотелось увидеть ее.

И все промолчали. А ведь "видели" (почувствовали) многие, а не только Samecz. Но теперь уже это НЕважно. Наверное, тем женщинам, которые сегодня ломают себя в угоду своим очень любимым мужьям (любит жена, а вот любит ли муж - большой вопрос), стоит всерьез задуматься. Заглянуть внутрь себя. Повнимательнее взглянуть.
Этот знак должен постоянно висеть на главной странице. ИМХО. Возможно, это поможет кому-нибудь - не сломаться. Не разрушить свой внутренний мир пониманием того, что тобой просто попользовались в угоду ЧЬИМ-то желаниям. Пусть даже это случилось ВО ИМЯ ЛЮБВИ.
Автору. Ты знаешь: мы рядом. И жизнь не закончилась с уходом слабого мужчины. Все лучшее впереди.

Мой ответ: ничего. Это самое сильное в мире.

Вот все-таки, несмотря на какие-то там трещины, а до появления новой любви в жизни мужа, у меня не было сомнений, что любовь между нами есть. И я ее понимала так почти, как Вы об этом писали. И это мое понимание подтверждали многочисленные разводы и распады семей среди знакомых, по разным поводам и на разных сроках совместной жизни. То есть, даже сравнение давало повод полагать, что это не "химия тела", а та самая настоящая, подлинная любовь.
С чем же легче жить - с пониманием того, что больше половины жизни ты прожил с всего лишь "химией", а не с любовью, как думал раньше? Или же с тем, чтобы допустить любовь между мужчиной и женщиной не такой вечной и бесконечной, как абсолютная любовь, а значит, допустить, что она может не только возникать из ниоткуда, но и исчезать в никуда, или же отдаваться другому по воле случая? А значит, надеяться, что пусть ограниченное количество лет, но она все же была в твоей жизни?

Да, вот получилось и у нас с Вами некорректно со сравнениями. Основной довод всех вступающих в тему - что она укрепляет семейные отношения, способствует освежению чувств, усилению доверия именно в семье. Стало быть, если "семья - дом", а "тема - топор", то топором махать полагается именно в доме, а не в каком-либо другом, отдельно стоящем здании.
А сауна у меня ассоциируется так: если "дом - семья", значит "сауна - семейка". И пусть даже эта семейка выстроена сугубо для отдохновения, но это уже вопрос проживания мужчины на две семьи, а не вопрос темы для укрепления одной семьи. У меня такое вот восприятие сложилось.

постараюсь кратко.технический ВУЗ 5-ый курс,понятно что дисциплина "Психология" мягко говоря "не упиралась"...зашел случайно и услышал фразу которую пронес через всю жизнь..вот она:
НИКОГДА НЕ ЖАЛУЙСЯ,НИКТО ТЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЕТ,ПОДУМАЕТ-ХОРОШО ЧТО НЕ СО МНОЙ.
и согласитесь это так

Интересно, никому не приходило в голову из лагеря защитников темы (таких великоодаренных любовью как EMOS),

Ну что вы, я не великоодарен, я просто люблю. Не стыжусь этого, но и не выпячиваю. Тут бы и не заговорил о любви, но вижу, что Саперлипопетка любит и страдает.
И с чего вы взяли, что я защищаю тему? Чего бы ради?
Морали какого общества?
Того, в котором мы живем? Так его морали не противоречит даже Дом-2 или шоу Малахова (молодого) в прайм-тайм.
Или в котором хотим жить?
Тогда этот вопрос я уж точно не буду обсуждать здесь. Место не располагает.
Не слишком ли грозного монстра вы нарисовали? Мне кажется, чтобы опустошить человека такой малости как тема недостаточно. Нужна большая нелюбовь. Которая называется "ненависть".
Почему? К примеру, исходя из своего опыта смею предположить, что я занимаюсь сексом с другими женщинами, а стало быть "изменяю" своей жене намного реже чем знакомые мне мужчины. У нас у всех "выхолощена" интимная жизнь?
Почему, наоборот соглашусь.
У меня очень необъективное восприятие.
Реальность вообще воспринимается через призму личности.
Помилуйте, никто никого и ничего не обеляет.
То, чем мы тут занимаемся противоречит морали.
Только проблема в том, что часто поборники морали (ни в коем случае не вы, Синьора!) отойдя от микрофона берут телефон и заказывают девушек по вызову.
На мой взгляд, это:
1. Намного более гнусно чем тема.
2. Намного шире распространено, чем те 2-3% населения, в которые укладываемся мы с вами.
А вот тут я с вами соглашусь. Крайне редко мужчина может отказаться от секса с женщиной. Даже случайного, даже одноразового. Это сущность мужчин. Знаю по себе, по знакомым, по знакомым знакомых. Исключения крайне редки и лишь подтверждают правило. О женщинах промолчу, так как не женщина.
А разве тут кто-то занимается пропагандой?
Пропагандировать это нельзя. Для таких вещей есть специальные клубы, магазины и сайты. На одном их них мы находимся.
Здесь именно что собралось 2-3% населения, а у 95% это все просто вызовет негодование.
И все же теже 95% потребляют порнографию...
Это называется "ханжество".
Это просто страшно. Можно говорить что тут собрались аморальные типы, но зачем говорить, что тут собрались убийцы? Не перебор ли?
Надеюсь, Синьора, что это вы не о присутствующих?
P.S. Если вам поставят минусы, знайте, это не я.

А образ жизни у меня, да, такой. Я из мяса. Люблю (с маленькой буквы) коньяк, сигары, женшин. Люблю с большой буквы моих близких.

Вот это меня всегда коробило в теме - отношение мужчин к женщинам, как к коньяку, сигарам и т.п. А ведь женщина даже просто для секса - тоже человек, а не сигара. И даже не коньяк. И вот понимание того, что мужчины именно так к тебе относятся, с маленькой буквы, и не давало мне ни душевного удовольствия получать, ни о мужчинах хорошо думать. Вот это уродует душу, а изуродованная душа не может быть счастливой.

А тут опять штамп просится - хотим как лучше, конечно, а получается - как всегда. :)

Ну если б не этот нюанс - то собственно и обсуждать тут было б нечего
Сложно с этими ассоциациями иногда бывает. Ок, давайте по-другому. Одна - кислород, другая... вода. Как думаете, что лучше - от жажды или от удушья помереть?
Про сирень я ваще ни слова не говорил. С сиренью все понятно, сезонные цветы.
Можно это назвать и словом "скрывать", но я бы сказал по другому: не демонстрировать в присутствии одной отношение к другой. Это на самом деле не так уж и сложно, как показывает практика. У меня с этим в самом начале как раз и был прокол и именно это вызывало напряжение. Скорректировал - и напряжения нет (насколько я могу судить).
Второе (but not least) - проявлять свою любовь к каждой в ее присутствии. Если она существует в природе - это довольно легко. И кстати полезно не только в ситуации "треугольника".
Мне кажется, что если убрать эмоционально окрашеные обороты вроде "оставляете на долю каждой", "волки сыты и овцы целы", "счастливы в своем неведении" - достаточно жизнеспособная концепция.
При таком раскладе, если не врать, с совестью договариваться не придется. В моей конкретной ситуации вполне реально не врать, кстати, именно благодаря Теме. Извините

Сочувствую Вам...
Было нестерпимо больно читать Ваши строки...
Но жизнь продолжается... Мы женщины... мы сильные... мы, как птица Феникс, всегда возрождаемся...
После физической боли, после эмоциональной пытки, после гибели чувств...
Всё будет хорошо... Мы сильные... Вы сильная, Саперлипопетка.
Я искренне желаю Вам счастья!

Мы можем заниматься чем угодно, покуда мы не вредим нормальным людям.

В принципе, единственная фраза, с которой я готов хотя бы частично согласиться из всего Вашего текста.
Только заменив слово "нормальным" словом "другим".
Причем тут мораль вообще? В чем порочность? Ну кроме того, что непонятно кто про это в книжках написал.
Нет, я даже дискутировать на эту тему не буду - очевидно, что у нас тут расхождения в базовых аксиомах, а они в споре не меняются.
Единственное, что могу Вам сказать - если Вы так считаете, Вам срочно надо из темы уходить, иначе привет неврозы: невозможно долго делать то, что сам считаешь мерзким-гадким и сохранить стабильную психику. Это реально может Вас разрушить. Это опасно конкретно для Вас. Прошу воспринять это как совершенно доброжелательную реплику.

Это была не "терапия", а диагноз.

Вы, думаю, знаете, что такое бриллиант? Это ограненный алмаз - самый редкий камень, самый ценный, не подверженный времени и износу, самый твердый. Вообще алмаз - это самое твердое вещество, встречающееся в природе. Исключительная твердость алмаза легла в основу определения (диагностирования, можно сказать) его подлинности вплоть до двадцатого века. Надежный способ испытания был таков: алмаз помещали на наковальню и били по нему молотом. Считалось, что настоящий, подлинный алмаз настолько тверд, что молот расколется на части, а наковальня войдет в землю. Алмазу же ничего не будет.
Современным людям не известно, сколько самых настоящих, подлинных алмазов чистейшей воды было разбито в брызги при этом способе испытания алмазов.
Зато теперь люди знают, что при всей своей исключительной твердости, настоящий алмаз хрупок, и легко раскалывается от сильного удара. Любителям искать трещины скажу сразу - свойство алмаза раскалываться при сильном ударе обусловлено сугубо строением его кристаллической решетки. И совершенно не означает, что алмаз имеет внутренние дефекты или трещины. Алмаз раскалывается по плоскостям, параллельным граням октаэдра - формы своей кристаллической решетки.
Сколько мужчин держат в своих руках бриллианты любви - камни чистейшей воды и исключительной твердости. И раз за разом подкладывают алмазы на наковальню темы, примериваясь со всей дури хренякнуть по ним молотом своих желаний. Раскололся? Значит, не настоящий был! Следующий!
Эх, мужчины, мужчины, алхимики вы наши.........

Так и я о том же.

а женщину искренне жаль откровенно говоря.

.

Все намного проще. Не люблю лицемеров.

А мне даже интересно стало. Не просветите меня, сударыня, что в моих словах Вы нашли лицемерного?

А что - кроме жалости нечего и почувствовать?
Еще одна душа получила ценный опыт. Правильно оценит его - пойдет дальше гораздо счастливее и мудрее чем была.

А вы расскажите своим близким и знакомым, чем вы занимаетесь на этом сайте и вы увидите, что мораль никуда не далась, она на месте. Реакция будет должной.

Бред. То что делают муж с женой никого больше не касается. Не важно, вдвоем они это делают или нет! А то чем занимаются близкие и знакомые - их дело!

Думается, что как на предательство, так и на жертвы, способен каждый.. в разных обстоятельствах.

Конечно все зависит от субъективного восприятия. Один и тот же поступок может кому-то казаться правильным, а кому-то принести боль, и хорошим не назовет. Если вдаваться в размышления, то и жертву можно (пусть и не всегда) расценить как манипуляцию. Мол, я так хорошо поступаю, значит нужно меня ценить и идти и мне на какие-то уступки.
Но поймите меня правильно, у меня нет цели кого-то обвинить. К тому же я не знаю, как воспринимается ситуация с точки зрения второй стороны. Я лишь знаю, вернее чувствую, что автору сейчас тяжело. Искренне хочется поддержать и утешить.

Если б ниже пояса прилетело - это не проблема вообще. А вот когда в грудную клетку...

Я думаю, что автор по прежнему любит своего мужа, и может быть даже сильней чем прежде, только потому, что потерял его. Сочувствую. Видимо вас загрыз быт. Даже без темы СВ муж ушел бы. Просто это случилось бы раньше. Вас бросили, променяли, использовали в своих целях, вас гложит обида. Наверняка есть мысли отомстить. Так будте счастливы, улыбайтесь чаще.То что вы не замкнулись в себе уже хорошо. есть силы и желание поделится, обсудить ситуацию. Наверняка найдутся умные люди на сайте которые выведут вас из состояния депрессии. Время лечит. И я уверен, что у такой умницы будет все хорошо.

ничто - ни "верность до гроба", ни полная открытость и обоюдная вседозволенность супругов не гарантируют долгой и счастливой совместной жизни

Да что там! Это даже оргазма для всех участников не гарантирует, скажу я вам!
Мари Я: Видимо, периодически это некоторым в голову приходит, что тема порочна по сути и разрушительна. Но человеческая психика удивительная вещь, вот что-что, а оправдания своим действиям мы находить умеем. Даже у преступников имеется куча оправданий их деяний, от "тварь ли я дрожащая или право имею" до "если где много, отнять немножко, то это не кража, а просто дележка". А уж для такой-то невинной шалости как тема, как не найти кучу доказательств ее блага для в нее входящих. Желающий - ищет возможности, потому так и много возражений, что тема не при чем - это отвечает их желанию видеть тему только со светлых сторон. Не желающий - ищет причины. Ну, это типа я. А имеющий уши - услышит.
Спасибо, Маркизочка, Вы во всем правы! И сижу вот в засаде и пытаюсь разобраться в любви.
izvrat34: Как красиво Вы написали! Благодарю!
Спасибо, Putnik! Понимаете, вот на этом сайте именно профессиональных водителей не так уж и много. И они действительно очень красиво водят. Но в несколько раз здесь больше даже не любителей, а просто желающих покрутить рульком, побибкать и понажимать на педальки. И это страшно. Потому что это далеко не автодром в парке отдыха.
Это мне понравилось!!! Так получается, что в теме все, кроме свингеров, ездят без прав? Женщины ж не спрашивают личного разрешения жен, можно ли им заняться сексом с ихними мужьями.
А кстати, разрешение-то я дала, не ей, конечно, а мужу. И он со временем им и воспользовался. Вот и гложет меня мысль, а что было бы, если бы я ему запрещала мне изменять? Может, и впрямь не стал бы? В теме ж вон многие мужья хранят верность женам, потому что знают, что те категорически против их измен.
Вот это точно. И так легко теперь сделать вывод, что разбила мой брак таки тема.

Теоретически - согласен на все 100. На практике же - кто-то может, кто-то нет.

Кто-то ХОЧЕТ, а кто-то - НЕТ. Вот ведь как бывает.
Ну и не забываем про "закон бумеранга".

Так о чем и речь.
Будучи в теме гораздо выше шанс наломать дров.
Этакая группа риска:)
И Саперлипопетка вроде как об этом упомянула.

Это жизнь: чем больше имеешь - тем больше риск. Ничего не имеешь - живешь спокойно. Но зачем?

Подруга психолог говорит - "С огнём играете...". Её мнение, что периодические нечастые МЖМ это мина замедленного действия. Сочувствую топикстартеру... Спасибо ей за откровенность.

Ну что, голос разума на этом кавардаке безумия.
Да, хочется трахать чужих жен, да хочется чтоб трахали твою, но...... но все это временно. Как и любой грех, он требует все большего и большего увеличения: сначала фантазии, потом соблазнение, первый ММЖ чик, второй ММЖ, МММЖ, МММММЖ, Генг бэнг, буккаке..... что потом? буккаке командами? Гэнг бенг онлайн? Где конец разложению мозга? Я не верю, что даже самый развратный (ая) член клуба не мечтал о простой нормальной любви с красивой и надежной женщиной, или умным и верным мужчиной.

а ВЫ - БИБЛЕЙСКИЙ ЧЕЛОВЕК...

Весьма спорное определение. Предложу другое: SW это возможность заниматься сексом с разными партнерами, не обманывая супруга. А уж дальше - с чувствами, без чувств, с риском или нет - множество вариаций.

rasпутник: Открытый брак? Интересно... Возможно, это единственный путь еще спасти наш брак. Но, боюсь, с этим у меня еще хуже, чем с темой было бы.
О! Подписуюссссь! Только добавлю - если супруга такое положение вещей возбуждает.
А если ему по фигу, чем там жена занимается, то это, конечно, для нее sex, но уже вряд ли wife.

Милая, хорошая, добрая, понимающая........самая-самая хорошая сама по себе.
Огромное тебе моё мужское уважение и симпатия, ведь могла и поскандалить и рассказать той второй все из чисто женской "солидарности", хотя, вероятно, там мелькнула бы мысль "потому-то он от неё и ушёл ко мне, к такой хорошей, скромной и правильной".
Ты умница, потому как заведомо понятно, что ждет их отношения та же учесть что и ваших. И девочку пожалеть стоит. Прав народ, не даст ему тема покоя, только вот обретет ли он в её лице такого же понимающего партнёра как ты?
Да ты была не права, что вошла в тему не будучи к ней готова и не стремясь в неё войти, но ты сделала ВСЁ чтобы сохранить ваши отношения. А то что он этого не понял и не оценил, ну так это его проблемы, значит ОН ТЕБЯ НЕ ЗАСЛУЖИЛ. Рано конечно об этом говорить, но где-то есть тот человек который тебя любит и он где-то рядом, потому как такого хорошего человека и шикарную во всех отношениях женщину не любить просто нельзя.

от постоянного sw, генг бенга и прочего, чувства прочнее не станут, поверьте. Вам может показаться, что они стали прочнее, интереснее, что ли, другие... Но пройдет время и надоест и это. ЧТО ОСТАНЕТСЯ ТОГДА? Человек мало когда думает и анализирует наперед. Он думает, что сейчас все хорошо, я в шоколаде, жена у меня супер Но годы идут. Что станет с вами через 15 лет? Или вы думаете что человек не меняется?
МЕНЯЕТСЯ! Все меняются, и какие перемены ждут нас и вас лично никому кроме Создателя неизвестно!

Не понимаю, зачем вы это пишите цитируя меня?..Разве у меня написано, что "это" чувства укрепляет?..Я писала, что чувства или есть - или нет.

Я имела в виду - и в случае отрицательного результата надо смотреть только на результат, не анализируя мотивы? Ну, хотя бы для того, чтобы постараться не наступать два раза на одни и те же грабли?
Кстати, подумала вот об этом, подумала... Вот кого я очень отчетливо могу себе представить в окопах ВОВ с винтовкой против танков - это обоих своих дедов. От одного, пулеметчика, последний "треугольничек" пришел из-под Сталинграда. Потом их перебрасывали на Курскую дугу. Больше вестей от деда не было, пропал без вести. Что неудивительно, если попробовать себе представить весь тот кромешный ад, бывший там в августе сорок третьего. Другой дед погиб там же, на Курской дуге, уже именно с винтовкой против танков - он воевал в пехоте.
Жалко ли мне их? Мне, живущей благодаря тому, что и они в том числе отдали свои жизни за то, чтобы я, которую они никогда не видели и не знали, что когда-нибудь уже спустя долгое время после ВОВ я появлюсь на свет, жила и была счастливой?
НЕТ. Мне их НЕ жалко. Я ими ГОРЖУСЬ. Горжусь их СИЛОЙ. Горжусь тем, что они не жалели себя. Горжусь тем, что у меня такие предки. Горжусь своими бабушками, которые после войны в одиночку подняли на ноги и воспитали одна троих, а вторая - восьмерых детей.
При этом они не были злыми, не были дикими, кстати, некоторые из моих предков были и глубоко верующими людьми. Но они были сильными. И мне их не жаль. Я не хочу оскорблять их память жалостью. Еще раз - я горда тем, что у меня такие сильные предки. И их сила дает силу и мне.

Та! В каждой шутке есть доля шутки. Я и впрямь, вдоволь пошастав по соответствующим сайтам, поняла, что SW - это не такое уж и страшное извращение, так, милая заморочка в сравнении-то. Бывают куда-а-а круче сексуальные пристрастия у людей. :lol:

Киса... у вас тут так вЕсело стало!
Возьми "Реквием" в кавычки. Пора ужэ. Не будем ждать 40 дней.
Жизнь продолжается.

Я всегда читаю Ваши дневники и форумы - интересное изложение, грамотно выстроенная подводка к обсуждаемому вопросу, сами вопросы - важные, нужные, актуальные для размышляющих, а не для стадно-идущих. И дискуссии в темах так правильно направляете Вы в нужное русло, без ответвлений и ухода от заданного вопроса, интересно, грамотно, красиво! Но... сама не знаю почему, в каждой из Ваших тем, у меня постоянно присутствовало стойкое ощущение, что я, да и все на данном ресурсе - лабораторные мышки для исследования такого социального явления как "измена тайная и явная, ее предпосылки, мотивация и последствия". Кто-то пишет диплом, диссертацию или книгу о семейном счастье. )))Паранойя? напишут мне в ответ, возможно.Я назову это интуицией Поскольку объектом изучения и наблюдений быть не хотелось, высказываться в данных топиках воздерживалась, но с интересом их читала и, частенько, эти темы были единственным, что можно было почитать на данном ресурсе. Спасибо.
Все это я пишу не для того чтобы Вас в чем-то уличить или обвинить, а чтобы объяснить свою позицию стороннего наблюдателя Вашей "жизни на сайте".
Реквием я прочла сегодня ночью. Утром проснулась с той мыслью, что если есть даже 1% вероятности, что моя интуиция меня подвела и человеку реально плохо - пройти мимо, не предложив помощи, не поддержав - я не могу.
Каждый из нас боль переживает по своему: кто-то уходит в себя и переживает этот атомный взрыв мозга один на один с собой, проигрывая еще и еще раз возможные варианты развития ситуации,каждый раз умирая и воскресая, если видит выход или забрезжит надежда. Кому-то нужно выговориться, сказать все, кому угодно, лишь бы слушали, не перебивали, сочувствовали, приняли твою сторону, пожалели. Высказать все! что надо и не надо, что правда и не правда, чтобы выпустить ту черноту боли, обиды, разочарования, несбывшихся надежд. А кто-то, садится, и анализирует ситуацию, дабы понять, принять и .... отпустить! Перешагнуть, и дальше жить, опираясь на приобретенный опыт. Сжав от боли и разочарования зубы, вопреки всему - жить,идти вперед, веря, что "все в жизни происходит к лучшему".
Милая С.! Я искренне сопереживаю Вашей боли! Если Вы здесь все это написали - значит Вам это нужно, вот только чтобы помочь, нужно знать хотите ли Вы разобрать ситуацию при людно на форуме и найти истинные причины Вашей боли, или нужно просто выговориться, чтобы выслушали, подтвердив, что "все мужики сво..". В любом из вариантов - мы с Вами! держитесь!

Midage: Благодарю Вас за комментарий! Да, согласна, мы не справились с управлением автомобилем. Но что послужило причиной - переоценка своего умения водить автомобиль? Алкогольное опьянение? Сердечный приступ за рулем? Невнимательность?
Ранее у нас была аналогичная Вашей ситуация, только с моими отношениями на стороне. И мы с ней справились. Потому что тоже любили и ценили друг друга, думали и разговаривали, добавлю еще - правильно расставляли приоритеты.
С практически аналогичной теперешней ситуацией мы не справились. Во-первых, один из нас уже не любит. Во-вторых, такое ощущение, что не думает. В-третьих, не имеет желания разговаривать. В-четвертых, с расстановкой приоритетов тоже явно что-то не то. Если предположить, что теперешняя ситуация сложилась из-за имевшихся ранее проблем, то логично думать, что во время первой ситуации этих проблем еще не было, раз с ней мы справились. А тема уже была.

Мне кажется, Вы тут исчерпывающе ответили на все возможные вопросы. Когда хотя бы "один из" не любит и/или не думает и/или не разговаривает (а сбитые приоритеты - лишь следствие нелюбви: они даже не сбиты, они просто уже разные у обоих) - все, привет. И тут тема-нетема, а люди уже живут в разных плоскостях.
И получается, что тема-то, в общем, и ни при чем. Может быть, она какие-то процессы ускоряет, какие-то замедляет, какие-то проявляет, какие-то скрывает - но это уже все из области дизайна, а не базы.
А база - она, как ни крути, в отношениях двоих.
А любовь...
Знаете, я со своей колокольни это так вижу: когда достаточно долго живешь вместе, и жизнь в семье идет по накатаной, превращается в рутину (а это неизбежно) - чтобы поддерживать любовь, надо прилагать уже какие-то усилия. Думать, смотреть, оценивать, прикидывать альтернативы.
Особенно - когда возникает яркое чувство "на стороне": оно ведь как вспышка бывает, и по-определению затмевает ровные, долгие отношения. Все искрится и бурлит, все так феерично... правда же?
И тут требуется определенное усилие, и мозговое, и эмоциональное, чтобы одновременно с новыми эмоциями продолжать ценить старые отношения, ценить супруга, любить его, вспоминать, почему вы вместе все это время. Т.е. если это дело пустить на самотек - то результат получается как раз такой вот: разрушение.
Видимо, у Вас в свое время хватило мудрости все сделать правильно. А у Вашего мужа в этот раз... похоже, что нет...
И это тем более грустно, что обычная история...
Для меня это на самом деле очень животрепещущая сейчас тема, поскольку я сам балансирую на грани, вот прямо в данный момент: весна, любовь, снос крыши совершеннейший. И все это не столько Вам сейчас рассказываю, сколько для себя формулирую, ибо... ибо...

Читаю этот топик с самого первого поста и все-таки не сдержался, решил и свои 5 ржавых копеек вставить.
Во-первых, автор сама сразу обозначила, что не обобщает и речь ведет только о своем сугубо личном опыте.
Во-вторых, все, что будет сказано мной далее, никакого отношения к данной конкретной ситуации не имеет, а является результатом моих размышлений над поднятыми вопросами и попытками обобщений, сделанными участниками дискуссии.
В-третьих, (далее все чистейшее ИМХО без попыток вывести некую истину)Тема - это всего лишь допинг, сродни уже неоднократно упомянутым коньяку, сигарам, а также прочим химическим средствам. Допинг специфичный по сравнению с поименованными , но все же именно допинг. Равно как и экстремальные виды спорта вкупе с азартными играми. И в этом по сути (снова повторюсь - это все мое личное восприятие) и кроется вся наличная опасность Темы. Можно выпить коньяка, простейшей водки или пива для расслабления, немного и без особого вреда для себя и окружающих. А можно жить на стакане (и неважно самогон в нем или коллекционные коньяки). И настанет конец и отношениям и всему остальному. Тема всего лишь инструмент, и как любой инструмент может лечь в руку как влитой, а может оказаться непригоден. Может порождать красоту, а может непотребство. Может созидать и может разрушать. Только инструмент - он не самоволен, он всецело в руках того, кто за него взялся и за то, что вышло в результате отвечает творец, а не инструмент.
Вот такие соображения.

Хорошо, что решили, ценная монетка!
Допинг - да, пожалуй, соглашусь. И опасность сходная - неумение или нежелание определить границу между легким подстегиванием нервишек (удовольствием) и деградацией личности (концом отношений). И это все так же индивидуально, одному достаточно раз набраться, чтобы в рот спиртного не брать, или раз отпробовать тему, чтобы понять, что это не его. А другой не упокоится с миром, пока не пропьет все свои мозги и все имущество, или не протрахает в теме всю любовь к своей жене и все отношение к женщинам, как к Женщинам, а не как к доступным ветошкам.
И насчет инструмента согласна. Только что же за инструмент тема? Универсальных инструментов нету, по сути. Одни - чтобы копать, другие - чтобы рубить, третьи - мозг выковыривать из черепной коробки при мумифицировании и т.д. Оно, конечно, можно и гвозди микроскопом забивать, и электродрелью нос чистить. Так представляют ли творцы в теме, для чего предназначен инструмент, за который они схватились в своих целях, и как им вообще орудовать?
Я вот смотрю на нашу ситуацию. Нельзя ведь сказать, что творцы - безмозглые юнцы, схватившиеся за электродрель с целью поковырять в носу. Вроде как и представляли, что за инструмент, и что за дырки им ковыряют. И инструкцию прочитали, и проверили, не поврежден ли провод. И дырку далеко не первую просверлили в стене, пока стена не выдержала своей изрешеченности дырками и не ахнулась прямо на творцов.

Я уже давно заметил некую тенденцию, претендующую на закономерность - люди с этого сайта исчезают. Порой неожиданно, внезапно и безвозвратно. Об истинных причинах такого поведения остается лишь догадываться. К тому же, под напором эмоциональной остроты составляющей тематику данного сайта, такая мелочь как отсутствие одного из многих (пусть даже в былые времена и одного из самых ярко проживающих фрагменты своей жизни) не бросается в глаза. Да и недостатка участников не исчерпается никогда.
Каждый человек по рождению одарен необычайным даром - даром Любви. Любви, как состоянию собственной души, как искусству созидания внутри себя и самого себя. Но всегда и неотступно в каждом человеке присутствует соблазн неизведанного, закрытого и, зачастую, запретного. Искушение Пороком. Порок, как противопоставление нравственности. И чем чаще мы искушаем свою душу Пороком, тем безобразнее становятся черты лица на портрете "дориана грея". Однажды, отпив из чаши подобных наслаждений, мы испытываем ни с чем не сравнимое доселе ощущение эйфории от содеянного, головокружительного полета наслаждений и жажду еще больших удовольствий. Превосходство над теми, кто в силу своей скупости воображения, отсутствия фантазий, нерешительности и (а может "или") малодушия не способен сделать подобный шаг. Снисходительная жалость к подобным людям - вот что вызывают в нас подобные люди, обрекающие себя на пожизненное существование в мрачной рутине обывательства и каждодневных сумерках своего никчемного бытия. Ведь верно же, что сознательно лишать себя жизненным радостям (т.е. удовольствиям) есть непростительное преступление? А расплатой за него – скука, пресность отношений, невосполнимая горечь о бесцельно прожитых днях.
Но под воздействием паров наслаждения, отпивая из чаши пресловутого Порока, мало кто испытывает то слабое, но почти физиологическое ощущение - ощущение противостояние Души от содеянного и, впоследствии, ее необратимого одиночества. Мы списываем это на психологический конфликтИК(!) с заскорузлыми догмами общественной морали, инъекционированными в подсознание тем же скучным обществом. Теперь же это атавизмы и не более того.
Мало кто может в тот момент осознать, что совершенный поступок есть безвозвратный переход в новое качество. Качество, определяющее нашу судьбу и судьбы наших близких. Качество, определяющее принцип перехода взаимоотношения с жизнью и от ее отношения к нам по принципу "по правилам" к принципу "без правил". Здесь всегда проигрываем мы. (Как, впрочем, и провоцируя подобную игру). Ибо законы жизни сильнее нас. Ценой проигрыша может быть все, что угодно, но, как правило, самое ценное для нас. Нет ничего более нестерпимого, как вечный зуд раскаяния над содеянным. Но еще более нестерпимо - ощущение безвозвратности содеянного.
Обо всем остальном здесь более развернуто рассказал автор темы форума. Добавлю лишь одно: здесь кто-то использовал достаточно точный эпитет, что-то вроде "нырнули оба, а выплыл один". Так вот, тот один, который выплыл и есть автор форума. Ибо прочувствовал на себе всю боль и унижение от потери. Потери того истинного человеческого, что некогда могло Любить, Созидать, а главное, вызывать Любовь. Прозрение и Покаяние - вот тот сладостный воздух, которым сейчас хочется надышаться, всплыв на поверхность той мутной и гадкой жижи, которая остается на дне некогда обольстительного бокала. А тому второму еще предстоит испытать всю горечь интоксикации от неуемной жажды наслаждений. Мне его жаль. Мне себя жаль. Мне вас жаль. Мне всех жаль.
p.s. Я сознательно не использовал здесь тех тривиально-христианских истин, избитых книжных терминов, придуманных идеалистами и призывов к добродетелям. Но не потому что с ними не согласен, а потому что согласен. А еще для того, что бы никого здесь не бесить, а значит из-за трусости и малодушия. От нежелания дискутировать. И от искреннего желания ПОКЛОНИТЬСЯ АВТОРУ темы этого форума.

.

Ну хорошо, пусть не дрель, топор так топор - тоже инструмент серьезный.

Любое сравнение корректно только до определенного момента. Но если уж продолжить в том же духе. Не строил я дом тем топором. Другим инструментом строил. А как топор в руки попал, так уж стоял к тому времени дом. И не было в нем ни темно, ни душно. А топором, ну скажем, баньку срубил. И не для утилитарных гигиенических процедур ее ставил, а для отдохновения.
Так вот как-то я это воспринимаю.

Дорогая Саперлипопетка!
Внимательно прочел Ваш рассказ и понял вот что...
Муж привел вас в SW, как в сущности делает подавляющее большинство мужей тут, включая меня.
Насколько я понял, в тему ваш муж и вы пришли потому, что стали уставать от сексуальной рутины.
Перед тем как написать это сообщение я внимательно прочел ваши предыдущие рассказы и не нашел в них вашего неудовольствия или отвращения к SW.
Через некоторое время ваш муж полюбил другую женщину за рамками темы (!), что привело к разрыву.
Теперь два вопроса.
Первый вопрос: а испытывал ли ваш муж любовь по отношению к вам раньше?
То, что вы его любили и любите это заметно сразу и сомнений не вызывает. А вот он?... Любовь это одно чувство на всю жизнь. Тот кто испытывает его (например вы!) это прекрасно знает. Невозможно полюбить одну, по внешним причинам разлюбить, потом полюбить другую. Значит то, первое чувство, это не любовь, а только... химия тела. Поверьте, я знаю что такое любовь и уверен, что развод с теми кого любишь невозможен, как невозможно развестись со своей частью тела. Насколько я знаю, такое удалось только Ван Гогу, но в его нормальности до сих пор сильно сомневаются историки. И время, привычка, сексуальная рутина, а тем более такая МЕЛОЧЬ, как SW, любви вовсе не помеха, как не помеха и более страшные вещи, как например, алкоголизм, наркомания и проч.
Второй вопрос. Почему вам разонравилась тема? Раньше нравилось и вы с удовольствием об этом писали а тут стало противно? Это потому, что она привела к смерти любви или потому, что она связана с человеком, которого любите вы и который не любит вас? Может вы шестым женским чувством понимали, что теряете его и позволили себя вовлечь в тему чтобы спасти любовь? Но тогда это была изначальная ошибка, потому что нельзя спасти то, чего нет... Вы попытались применить лекарство, а это оказалось плацебо. Простая витаминка, а не сильнодействующий антибиотик. Вы просто обманули себя... от ЭТОГО антибиотиков нет. У него кончилась _химия_ и он всю дорогу со все меньшим интересом смотрел на вас и со все большим - по сторонам, а потом нашел любовь (нашел ли?!), и что характерно: не в теме.
Вот такое грустные мысли.
Проводя вашу аналогию с автомобилями... Автомобиль здесь не причем. Он нравился вашему мужу и он выучил вас его водить. Вы периодически катались на нем, а потом пошли с любимым, но не любящим человеком в парк и там он ударил вас ножом в сердце...
Боюсь, это навсегда...

emos: Ваше понимание любви, непризнание того, что ее может что-либо убить мне очень импонирует, очень. Мне очень жаль, что меня настолько изуродовала тема своим цинизмом, что я так далеко отошла от этого понимания. Мы сейчас с Вами говорим о великой, вечной любви. Ранее я полагала, что другой-то и не бывает, теперь же я думаю, что такая любовь - великий дар богов, дающийся избранным людям считанные разы за тысячи лет. Может быть, для того, чтобы человечество не забывало об этом великом чувстве, вечно тоскуя по нему и слагая о нем стихи, легенды и сказки.
Возможно, именно Вам и выпал этот редчайший дар.
Я же теперь не вижу в любви незыблемости скал, могущих устоять перед любой стихией и временем, и мощи океанических волн, способных смести все лишнее на их пути.
Для меня она - крошечный огонек свечи в четырех ладонях, способный погаснуть от легкого дыхания. Или разгореться в бушующий лесной пожар. Или заполыхать мерным спокойным пламенем в очаге, над которым висит закопченный горшок с похлебкой. Или подкурить чью-то чужую сигарету.
И только от этих ладоней, прячущих между собой огонек, зависит, погаснет он или...

Дорогая Саперлипопетка!
Думаю, что мы с вами очень доверительно поговорили.
Я старался, как мог, изложить свою точку зрения.
Констатирую, что ваша отличается от моей существенными деталями, в которых так любит прятаться дьявол.
Их я и хотел бы уточнить (см. цитаты и ответы).
И завершить крамольным предложением...
Не до конца согласен с вами.
Великое чувство, которое описывают поэты, оно конечно "да".
Но... мне и миллионам других на земле досталось самое обычное, то, что в очаге с котелком. И миллионы заботятся об этом очаге.
Я ведь не зря упомянул о любви к своим детям в связке с любимой женщиной.
Что-нибудь может вас заставить разлюбить вашего ребенка?
(Это был пролог к крамольному предложению, которое я выскажу в конце).
Именно! Ради этого и есть тема. Только для тела. Ну вот можете же вы любить шампанское, коньяк, хорошие сигары. Душе - ноль. Телу даже вредно... А приятно...
Может быть. Тогда по статистике 65% женщин Англии: SW. Согласно опросам именно столько изменяет.
Я же вам говорил про сигары и коньяк... Да, мужики сволочи, но выход из этого - кастрация (написал и аж передернуло).
О чуме я подумал, когда писал про хомячка и Вот поэтому дописал: "Кулаком по голове".
Т.е. аналогия с хомячком приводилась для сравнения СРАВНИМЫХ сил.
Чтобы хомячок сражался на том же поле. Иначе придется сделать уточнение: слон накачан антибиотиками и чумные бациллы ему не страшны.
А теперь обещанная крамола для вас.
У нас есть друзья. Жена (бывшая) ОЧЕНЬ страстная женщина. Раз в три года ей кажется что она влюбляется на всю жизнь. В первом браке продержалась около 12 лет только за счет мужа. Потом все же сбежала. Теперь раз в три года - замужем.
Две дочери, милые красавицы, умницы.
Остальное додумайте сами...
Мы очень близки с ними обоими.
Когда я несколько лет прочувствовал страдания дочерей, я сказал жене: "Не дай Бог, но знай: развод между нами невозможен, даже если жизнь станет адом, дети его не увидят."
Как я говорил выше, чувство к детям имеет ту же основу что и к жене (мужу). Готовы ли вы к их страданиям?
Может раз уж вы все равно искалечены так и смириться ради них?
Крамола, но не сказать не могу, уж простите великодушно.

Дело опять же не в этом - а именно в акценте "на результат, а не на мотивы".
Не "что хотел", а "что получилось".

А тут опять штамп просится - хотим как лучше, конечно, а получается - как всегда.
Вот как??? Погодите, если "жена-кислород", чем же это усложняет? Все же не хочется отказываться от излишнего в пользу необходимого? От запаха сирени в пользу кислорода? А если бы это не относилось к жене, то и кислород и запах сирени заключался бы в одной женщине, вот тогда-то и было бы проще отказаться от жены, дабы получить все и сразу от другой женщины? Я правильно поняла?
Вы на самом деле думаете, что это реально? А каким же образом, если не секрет? Полагаю, что моего мужа одолевало точно такое же желание - чтоб и волки были сыты и овцы целы. Правда, в этом случае обычно пастуху вечная память, как говорит очередной штамп.
Но все же - каким образом? Изменить характеры обеих женщин, чтобы они были счастливы тем, что Вы оставляете на долю каждой? Или скрывать все настолько тщательно, чтобы обе не догадывались об аналогичных чувствах к другой и были счастливы в своем неведении? Или просто договориться с собственной совестью, чтобы зеркало не плевалось в глаза? Или Вы видите какие-то другие варианты?

Да, тема достала до глубины души. Что-то советовать сдесь тяжело, но соответствующие выводы сделать стоит. Тяжело сказать повлияла ли тема св на то что муж ушел к другой. Любовь такая штука , что не знаешь когда и как ею заболеешь. Сколько мужчин бросают жен из за того что загорались любовью к другим женщинам так что просто не могут без них прожить ни дня. И так от любви колбасит что бросаешь все на свете ради любимого человека. Но с другой стороны как мы бы сдесь не хвастались достижениями и количеством партнеров у наших жен , в глубине души (У меня во всяком случае) шевелится червячок ревности и мысль о том что все это не правильно иногда создает неприятный осадок. Может муж Саперлипопетки пожалел о том что ввел жену в тему и понимал что назад уже не вернешь и поэтому решил начать все с чистого листа. Я думаю о реальной причине знает только он.
У меня предложение поместить даную тему для ознакомления при регистрации новичков, чтобы они понимали чем может все закончится

А вот здесь вопрос: месть, попытки переделать близкого человека себе в угоду, желания новых ощущений, потому что надоели старые - разве это совместимо с тем, когда чувства прочны? Какие вот Вы можете назвать мотивы вступления в тему, которые без сомнений говорили бы о прочных чувствах?

Мотивы когда чувства прочны - любовь, желание доставить друг другу и такое удовольствие в том числе. Но ведь бывает по равному...

Все намного проще. Не люблю лицемеров.

Прочитал всё внимательно. Не буду утешать, здесь и так много написали такого. Вот чего не было ещё. Человек должен анализировать события, произошедшие с ним, отбросив эмоции, и делать из этого правильные выводы. 1. Всё что ни происходит в жизни, всё это к лучшему. 2. Никакие люди и события не виноваты в том, что произошло с вами, кроме вас самих. Наверно психологически легче переложить вину на тему, на разлучницу, на мужа, на правительство, на землетрясение или цунами, на солнечную активность или лунную пассивность. Но ведь на самом деле в тему Вас на аркане никто не тащил. Вы же сами приняли это решение. Да и скорее всего множество других не правильных Ваших решений и поступков сплелись в цепочку причинно-следственных связей, приведших к данному результату. Так что мой совет такой, и прошу понять его правильно, нужно работать над собой и только над собой.

Midage: Вы позволите поговорить чуть подробнее о Вашей ситуации? Мне важно понять взгляд мужчины на подобное, взгляд "с той стороны". Если нет, я понимаю и не настаиваю. Если да - Ваша ситуация на грани связана с темой? Именно поэтому она на грани, что существует третья сторона?

Все очень просто (как обычно).
В этом году 10 лет как вместе. Отношения очень ровные, спокойные, дружеские и доверительные. Сексуальный темперамент у нас очень разный, поэтому я "добираю свое" на стороне. Жена полностью в курсе, и не парится на эту тему, тем более что поводов я не подавал.
Кроме разного рода оргий, у меня в последние несколько лет есть "официальные любовницы" - т.е. женщины, с которыми меня связывает нечто большее, чем просто секс, какие-то особые эмоциональные отношения, даже наверное можно сказать, что влюбленность. Ну нужны мне эмоции, я без них хирею. Насчет них жена тоже в курсе, это ее заботит больше в плане "потенциальной угрозы" - но вроде б я реальных поводов беспокоиться не даю. Есть определенные выработаные конвенции, "что допустимо и что нет" и я их не нарушаю. Вроде все в порядке. Семья отдельно, все остальное отдельно, одно другому не мешает, даже наоборот: все время в тонусе, огонь в глазах, отличное настроение и подкрепленная высокая самооценка - в общем, рядом с ней хороший такой качественный успешный во всех отношениях мужчина, что наверное приятно (сама пару раз об этом упоминала).
Вот такая у нас, если вкратце, "тема". Не SW, скорее SexHusband
И тут вот этой весной шарахнуло меня. Очередная женщина, ничто не предвещало... раз - и крышу сорвало, как мальчику. Причем у обоих. А мы ж еще и впечатлительные, и явление резонанса никто не отменял.
Ураган страсти, вся жизнь подчинена одному: увидеть, хотя бы услышать. День без встречи - как неделя, два - просто вечность.
Когда вижу ее - искры из глаз, прикасаюсь - время останавливается.
Постоянные смс, телефон часами, изыскивание возможности увидеться хотя бы на минутку...
ТАКОЕ у меня было всего раз в жизни, но тогда мне было 16.
И вот тут начинается конфликт конвенций и эмоций.
Начинается с того, что разговаривать уходишь на балкон, когда жена дома. Вроде бы ничего и страшного - позвонила и позвонила, но почему-то не хочется, чтобы жена слышала мои интонации, когда я с ней говорю. Да и "что" говорю - тоже, это становится слишком интимным.
Встречи... едешь куда-нибудь по делам, заедешь на минутку поцеловать - оппа... да уж заполночь давно... ну еще немножко посидим и поеду... ага, вон и рассвет полощется...
А в "конвенции", между прочим, входит и "не частить". Ну раз в неделю, ну иногда чуть чаще... но не каждый же день?!
А иначе невыносимо. Повторюсь, два дня - вечность, и это не преувеличение.
Ладно. Дальше самое интересное. Когда понимаешь, что надо что-то уже с этим делать, иначе все пойдет вразнос.
Потому что один раз уже придумал причину, по которой мне надо срочно покинуть родной дом. Почему придумал? Потому что позавчера была "официальная встреча", вчера "по-дороге заскочил", два дня назад надо было чем-то помочь, а сегодня... а сегодня соврал. И это пиздец, на самом деле, потому что первый раз за все время жену обманул. Знаковый момент.
И понимаешь ведь, что жена вовсе не дура (у меня на дур ваще не стоит), к тому же, как известно "баба - она сердцем чует"(с) - чует, и видит, и видит что я от нее пытаюсь нечто спрятать, и ее это не может не напрягать.
Т.е. надо или разговаривать, или самому волевым решением приводить все в нормальное русло... и остаться без кислорода.
А разговор этот, видимо, должен выглядеть примерно так: "Дорогая, мне жизненно необходимо ежедневно видеться с этой женщиной, причем подолгу. Так что я буду приходить под утро, спать, работать и снова уходить к ней. Что у нас сегодня на ужин?"
И еще такой момент: когда все сказочно, весна, вторая молодость, любовь и искры, а единственные связаные с этим проблемы исходят из семьи - возникает раздражение по отношению к "источнику проблем". Ну понятно же, кто во всем виноват, что лететь приходится низэнько. Супруга, не дающая развернуться, кто ж еще.
Вот такая вот "ситуация на грани".
Она, собственно, такой на данный момент и остается, хотя и движется - раздражение женой снято внутренними диалогами, возвращено и наверное даже усилено чувство благодарности и радости от того, что она рядом, диалоги вслух ведутся малыми дозами и аккуратно, частота встреч временно отрегулирована не зависящими от нас причинами...
А что будет дальше - я пока не знаю.

.. не прилетит оно на неготовую к этому голову/сердце/душу !!

Почему на неготовую?
А секс в качестве отправной точки не годится?

Вообще надо отважиться, чтобы здесь так раскрывать свою душу. во-первых - держитесь!!! Перефразируя одну замечательную фразу: "Если мужчина ушел к другой, то неизвестно кому повезло!" Во-вторых, мужчины, уж вы простите меня, но вы так всегда заботитесь о себе, что часто забываете о нас, как мы выносим ваши "душевные" муки, ваши увлечения, игрушки.. А тема SW здесь действительно ни при чем. Если есть любовь, если ее не может разрушить никто и ничто, если ваш любимый мужчина каждый день признается вам в любви и боится потерять, то тогда будь то SW, то вообще "черт знает что" просто не имеет значения. Вы - супер!!! Не знаю точных слов, как Вас поддержать, но знаю точно, что нужно время и оно точно покажет, кто прав и кто нет. Любите себя, берегите себя!!!! Вы - лучшее, что было, есть у будет у Вашего мужчины и это ГЛАВНОЕ)

Любовь. Это чувство сильное, с которым невозможно бороться, и с пути которого невозможно сойти по воле разума, пока не пройдешь этот путь до конца.

пока в человеке сильна вера в неконтролируемость собственных чувств - всегда будет высока вероятность того, что отношения так же "неконтролируемо" закончатся, как и начались

Midage писал(а):
derric писал(а):
В теме без правильных вопросов нельзя:)
Есть правила, их надо соблюдать, а то чтож за тема такая...
Согласен. Но видите как оно бывает - прилетело и увернуться не успел, не то что вопрос задать.
Так о чем и речь.
Будучи в теме гораздо выше шанс наломать дров.
Этакая группа риска:)
И Саперлипопетка вроде как об этом упомянула.

orioner: Спасибо, буду стараться! Хотя должно, думаю, пройти очень много времени, чтобы я рискнула окунуться в океан новой любви. Но я не спешу, впереди длинная новая жизнь.
Анфиса72: Спасибо тебе за такие душевные слова!
Да, наверное, все еще люблю. Но это дело времени - избавиться от груза невзаимной любви, который не стоит на себе тащить всю жизнь.
airtornado: Интересное предложение. Да нет, вмешиваться в их отношения я, разумеется, не буду. Муж и так оберегает любимую от своих пагубных пристрастий.
petersii: Пожалуй, меня больше задевает не то, что муж выбрал "не такую". Думаю, что дело не в том, кто лучше, кто хуже, все люди разные, в конце концов, и женщины тоже. И мужчинам хочется именно этого разнообразия.
"Замаранность" ощущается по какой-то другой причине...

А многие вообще спрашивают жен перед темой об их желании?

Я спрашевал.Иначе зачем мне было писать все свои размышления?Я практик.Теоретиков тут и без меня хватает...

Мужская точка зрения, потому как мужикам проще придерживаться этого правила.
И все равно, не смотря на то, что нам проще этот баланс выдерживать (как нам кажется!) - нет-нет, да сносит башню...
Да ты и сам признаешься, что "бывало"...
А чего же требовать от женщин, которые хоть и любят "живые фаллоимитаторы", но хотят, в том числе, и эмоций в свой адрес...
Они не хотят быть "силиконовыми вагинами из сексшопа"... Им хочется чувств, эмоций... Женщина может НРАВИТСЯ, вызывать ВОСТОРГ... "Живая вагина" - вряд ли...
А если этого нет, то получается вообще какая-то хрень...
Живые "фалоимитаторы" встретились с живыми "вульвами" или "помпами"... А в чем кайф-то тогда?
Просто потереться?
Как-то совсем уж противно...

Можно я Вас ? Чиста тематически-дружески?

Вот почему Вы стали встречаться со своей любимой? Очередная женщина для добора секса на стороне вроде бы. А если бы Вы не были ориентированы на то, что добирать нужно на стороне, случилось бы так? Да, я понимаю, от внезапной любви никто не застрахован. Но если человек не просто случайно попадает под стрелу Купидона, а целенаправленно открывает свою душу, свои эмоции для воприятия каких-то других отношений, наверное, такие отношения возникнут гораздо скорее и наверняка?

В данном случае у меня вариантов не было приемлемых, кроме темы. Потому что мне физиологически нужно много секса, а жена устает, когда я по своим меркам только начинаю. Не говоря уж о частоте.
Мы некоторое время нашей совместной жизни были в формате "традиционного брака" - то она была усталая, то я недоебаный. Это ужасно, физиологию все-таки сложно обмануть. Дело кончилось тем, что чуть ли не она сама стала вслух высказывать разные варианты решения проблем, когда я периодами ей просто проходу не давал Причем самые разные: и вариант с проститутками рассматривали, и с любовницами, и со свингом. Сперва остановились на варианте моего участия в оргиях, потом после долгого обсуждения и сомнений был одобрен формат "тет-а-тет" (поскольку оргия - это чистый спорт, как ни крути).
Это на самом деле ключевой вопрос.
И вот с категоричным "Любовь - вся направлена на любимую женщину. А что осталось на долю жены?" я все-таки не соглашусь.
Дело в том, что сердце - это мышца И поддается тренировке, и обладает определенной эластичностью.
(И "растренировывается" точно так же - поэтому я не верю в "вечную любовь без усилий").
К своим женщинам я всегда испытывал нежность и тепло - и это мало того, что не мешало, а как мне кажется, и способствовало тому, что аналогичные чувства к жене усиливались.
В конце концов, почему нельзя тепло относиться к двум людям одновременно? А теплота, мне кажется, это одно из основных, что отличает любовь от всего остального (необходимое, но, конечно, не достаточное). Под теплотой я понимаю... как бы это лучше объяснить... ну вот когда видишь человека и радуешься данному факту в чистом виде. Не потому что он что-то делает, не потому что ты от него чего-то ожидаешь, а просто потому что - вот он.
И, кстати, раздражение потому и опасно для любви, что убивает вот эту самую теплоту. А без нее - может быть что угодно: похоть, расчет, привычка, что угодно, кроме...
Так вот, возвращаясь к вопросу, раньше-то с этим, с делением себя между двумя женщинами, проблем не было. Может быть из-за того, что уровень эмоций был не запредельный (ну да, все в целом было как-то спокойно), всегда была какая-то отчетливая доминанта: или секс, или т.н. "духовное родство", или эстетическое восприятие, или... ну в общем, что-то одно, а остальное как бы фоном.
И всегда можно было четко сказать - вот тут она, вот тут жена, они друг другу не мешают, друг друга не забивают и даже практически не пересекаются.
А сейчас шандарахнуло резко, сильно и по всем фронтам сразу. Слишком большая "нагрузка на все группы мышц", да и внезапно, не готов был.
Потому и потерял на некоторое время ориентацию, поплыл, стал косячить. Слава богу, остатки мозга сохранились и не успел слишком далеко зайти.
Дети, долг - это ерунда все. Мы с женой за все время совместной жизни ни разу друг друга не подставили, не отвалили в сторону, когда один в другом нуждался. Она друг, она "свой". А своих - как же бросать-то...
Сейчас приходится исправлять: и с женой постоянно разговаривать (аккуратно и дозировано, чтобы не ранить), чтобы не было у нее ощущения, что нечто происходит отдельно от нее, и себя "тренировать" - растягивать свое, так сказать, сердце, чтобы обе туда поместились. И о лжи, конечно речи не идет - одного раза было мне вполне достаточно, чтобы понять "не стОит".
Не знаю я, чем это кончится - или получится, или порвется.
Главное, что вроде бы жена успокоилась и видит, что я в целом в порядке, хотя глаза и горят, и на телефоне постоянно... но в порядке.
Сложно это все, башка как дом советов уже.
Но я упорный, хрена просто так сдамся.

На самом деле для нас все предельно просто. Четких границ и определений нет, КРОМЕ ОДНОГО. SW - это возможность заниматься сексом с разными партнерами, не пускаясь в ромаетические чувства, и без риска для семьи ПРЕЖДЕ ВСЕГО.

Весьма спорное определение. Предложу другое: SW это возможность заниматься сексом с разными партнерами, не обманывая супруга. А уж дальше - с чувствами, без чувств, с риском или нет - множество вариаций.
А насчет "запрещать себе чувства" - довольно забавно получается. Вы "запрещали себе" - и пару раз срывались. Я не запрещал себе - и один раз сорвался. Выходит, запрещай - не запрещай, а как в песне поется "Comes love, nothing can be done".
С чувствами вообще интересно, и кстати со связью их с темой. У меня из 4-х "сильных чувств" в моей жизни 3 возникли ДО того, как я оказался с предметом воздыханий в одной постели. Причем с одной из моих любимых женщин у нас просто оказалась катастрофическая сексуальная несовместимость - что на мои чувства не особо повлияло. С нынешней супругой тоже не сказать чтобы полная сексуальная гармония - с чего тема для меня и началась, собственно. И тем не менее. Так что связь темы и секса вообще с "опасными чувствами" для меня все-таки остается спорной.

SStalker: Вот вот многом благодаря Вам я не сомневаюсь, что мужчины могут понять. Уже читала Ваши посты и восхищалась тонким пониманием темы в Ваших комментариях!
gtnh: Я бы не назвала свое чувство обидой. А возможно, я просто не чувствую ее из-за боли. Но вот мстить... Самая лучшая месть даже для преднамеренно обидевшего тебя человека - быть счастливой, несмотря ни на что. Ну а если человек обидел непреднамеренно, так и месть не имеет смысла. Я думаю так.
Ротмистр: Да уж... Дети со спичками.
Antoxx: Ну, в общем, любим мы сами создавать себе проблемы, а потом героически их преодолевать.
osdset: Благодарю Вас за такой теплый комментарий. Даже растерялась, что ответить, согревшись.

Да, спасибо Вам, уважаемый emos, Ваши комментарии и вопросы дают весьма плотную пищу для размышлений.
Вот я в ответ на Ваше крамольное предложение пришла к не менее крамольным мыслям.
Да, я думаю, что нет ничего, что могло бы заставить меня разлюбить своего ребенка. Но это все же, с моей точки зрения, разные любови и сравнению не подлежат. Скажите, когда появилась Ваша любовь к Вашим детям, в какой момент после (или до?) их появления на свет? Если бы у Вас было больше детей, Вы любили бы одинаково всех своих детей и каждому ребенку давался бы отдельный источник любви по мере появления новых детей?

Да. У меня каждому новый... Именно так я это и представляю. Пока мы были вдвоем - один, стали втроем - два, появился младшенький - три.
Если бы был(а) еще один - прибавился бы четвертый и я просто был бы еще счастливее. Но возраст подошел и не выходит , врачи говорят: "Внуков ждите". Вот тут-то и надежда.
Простите великодушно. Я же говорил: "крамола". Не воспринимайте как попытку склонить к чему-то. Тут каждый сам...
Я не говорю, что одно слаще другого. Когда-то нравится коньяк, когда-то сигары, когда-то секс, а когда-то, уж извините и вздрочнуть, глядя на фото жены. Сибарит-с. А что поделаешь. Зато, смею надеяться чего худшего избежал. Это и греет душу.
Да. И потратиться надо. И на секс и на сигары и на коньяк не абы какой. Что поделать если нравится.
Ну тут уж о вкусах спорить смысла нет... Что кому нравится... Если так, то лучше действительно выспаться.
Да ведь никто ни на кого вину и не переваливает... Все мы, к сожалению или к счастью, из мяса. А вот насчет "тема идет к вам", тут не соглашусь. Подавляющее большинство мужиков изменяет и ни о чем таком SW-шном не думает. А если услышат, то такую морду сделают, что смотреть жутко.
Еще раз. Я сравнивал СРАВНИМЫЕ вещи.
Физическая сила: слон - любовь, хомяк - SW.
Яды: кобра - любовь, уж - SW.
Бациллы: чума - любовь, стрептококк - SW.
Ну и т.д., продолжите сами.
IMHO: не в состоянии секс или там коньяк с сигарами убить любовь -силы мало, ну или яду...
Если любишь человека, то прощаешь ему и алкоголизм и измены, даже не картонные SW-шные, а настоящие: с ложью, помадой на рубашке или с "вечерами у подружки".
Впрочем, если вы считаете по другому, переубеждать не буду.

Понимают что? Что романтика и влюбленность первый стадий - это гораздо светлее и чище, чем ММММЖМММММ? так это все понимают. И все тоскуют по этому фейерверку.

Та не, женщин понимают, женщин, представляете!
"Идут года, мне все еще за тридцать..." (с) В.Вишневский

А кто-то, садится, и анализирует ситуацию, дабы понять, принять и .... отпустить! Перешагнуть, и дальше жить, опираясь на приобретенный опыт. Сжав от боли и разочарования зубы, вопреки всему - жить,идти вперед, веря, что "все в жизни происходит к лучшему".

Балтийка: Спасибо за Ваш комментарий и поддержку, признаюсь, не ожидала. Я в свою очередь тоже читала Ваши комментарии в темах, поражаясь их мудрости и глубине. Но навязываться на общение не пыталась, прекрасно ощущая установленную Вами дистанцию. Хотя иногда и сожалела, что общение у нас не сложилось.
А интуиция Вас не подвела - я действительно на сайте занималась исключительно таким вот исследованием о сути темы. Да я и не скрывала этого никогда. Но не для диплома или диссертации, а только для себя - желая разобраться в теме и определить свое место в ней. Ну а взамен единственное, что я могла предложить любой "лабораторной мышке", общающейся со мной - собственную препарацию от усов до хвоста со всей откровенностью.
И вот это - мой вариант:

consciousense: А Вы умеете контролировать свои чувства? Научите, хотя бы основным принципам этой методики!

Это методика основана прежде всего на вере в себя и свою способность управлять собственной жизнью
До тех пор, пока я сам беру ответственность за испытываемые мной ощущения от отношений с людьми, пока я осознаю источники возникающих у меня чувств, эмоций, учитывая собственный опыт и опыт других людей для оценки конструктивности/деструктивности тех или иных ситуаций - я в высокой степени застрахован от возникновения спонтанных деструктивных (впоследствии) чувств
То чувство, которое возникает без осознания, без понимания - еще не есть любовь. Этому чувству есть отдельный термин - влюбленность
Без осознания своих чувств, понимания источника их и оценки их как конструктивных - невозможно построить позитивные устойчивые отношения
Это все равно, что пытаться построить небоскреб без точных математических рассчетов, внимательного отношения к каждой детали, к условиям
Тем и отличается любовь от влюбленности, что в случае первой - человек не перестает себя контролировать и управлять собой, наоборот, он максимально широко воспринимает мир и делает выбор в пользу того или иного человека ОСОЗНАННО и СВОБОДНО, а не исходя из неконтролируемой ЗАВИСИМОСТИ

Не чешите под одну гребенку. Я понимаю, в Вашем состоянии хочется рубать сплеча - и все же не стоит. Кого-то меняет, кого-то - нет. Вас прокрутила в фарш - а та пара свингеров, про которых я рассказывал, сейчас ждет из-за бугра новый шноркель, чтобы стартануть через пару недель в Карелию... ))))

Ну, я бы сказала так, что может быть меняет в разной степени, но меняет. Не думаю, что у кого-то она проходит вообще незамеченной, как вода сквозь пальцы.
А свингеры, кстати, по моему мнению - наиболее безопасная область темы, наиболее честная, где вообще нет обманываемых сторон. Но она и быстрее всего прискучивает, именно из-за отсутствия чувств. Так что неудивительно, что машины после этого кажутся более интересными. Нас с мужем тоже свинг ненадолго завлек.

karlsson: А все-таки пожелали. Спасибо!
Основная цель этой записи такова и есть - сподвигнуть задуматься тем, кому это нужно.
osdset: Вы очень хорошо написали о сексе в теме - спорт. Именно так.
А спорт очень часто калечит спортсменов, которые превосходят собственные достижения, побивают рекорды предшественников и соперников - и это все на пределе человеческих возможностей.
Вот и в теме человек постоянно нащупывает собственные пределы и пределы своей половинки, экспериментируя и ставя планки все выше. Изменить мужу? Хорошо, высота взята. А в присутствии мужа? Отлично. А с двумя партнерами? ОК! А с парой? Годится. А бисексуальный акт? Барьер преодолен, молодцы мы! А...
А вот рано или поздно будет достигнут барьер, который кем-то не преодолеется. Тогда в лучшем случае - откат назад. В худшем...
Я задаю себе вопрос - изменяла ли я б мужу, не будь темы в нашей жизни, не дай мне муж зеленый свет на измены? Ответ я знаю - однозначно нет. Не буду рассуждать о внутренних табу, консервативном воспитании и т.д., чем так любят объяснять нежелание женщин изменять приверженцы темы. Ну не было у меня никогда такого желания и такой необходимости, и я легко могла бы хранить верность мужу до гроба, не чувствуя никаких утрат, потерь и ущербности.
В ответ на мужнин зеленый свет на измены я дала и ему карт-бланш на измены, считая это справедливым - разве мы не должны быть равны в условиях?
Я абсолютно уверена, что решилась изменить мужу только по причине его желания и имеющегося разрешения, подтверждавшего его желание. Думаю, и муж стал изменять мне, так как тоже получил от меня такое разрешение. Вот тут мы и доэкспериментировались. Предел оказался достигнут.

Emos, представьте двух людей любящих друг друга. Он и она. Они любят проверенной временем любовью и будут любить прощая любые слабости друг другу. И порой между ними возникают разговоры подобные: "милый, если я такпоступлю, ты ведь меня не разлюбишь. Поэтому я не боюсь так поступить." И да он ее не разлюбит. Он ее простит.

...
Не думаю, что это важно. По крайней мере для нас.
Привычки и устои это да. Ну так мы же и не на улице все этим занимаемся,а в специальных местах и на специальных сайтах, например там, где мы сейчас и находимся.
Опять не понял. Это вы об чем? Если можно, простыми словами.
Эпатировать окружающих и трахаться на улице - не для нас. Чем мы занимаемся в спальне - наше дело. Она также закрыта, как и спальни добропорядочных обывателей. Детей и друг друга любим не меньше. Что мы делаем в спальне они не знают. В чем вопрос-то?

Скажи спасибо, что на сайт зоофилов не попал...
Шутка-юмор.
Дурацкая попытка разрядить обстановку...

Та! В каждой шутке есть доля шутки. Я и впрямь, вдоволь пошастав по соответствующим сайтам, поняла, что SW - это не такое уж и страшное извращение, так, милая заморочка в сравнении-то. Бывают куда-а-а круче сексуальные пристрастия у людей.

Все, больше не могу. По следующим комментариям допишу завтра. То есть, уже сегодня, но попозже. Себя люблю - и веду себя, любимую, спать.

А вот между мужчиной и женщиной - иначе.
Бывает, наверное, что вот он неиссякаемый источник любви к жене, появилась другая женщина - появился и к ней точно такой же источник, ничем не умаляющий силы источника любви к жене. А в жизни-то это не так, увы. Вот только по этому видна существенная разница.

Я так не считаю. Думаю, что и в случае с женщиной источник один. он или есть или его нет. Его нельзя переключить на другую. Если он вдруг возник для другой, значит для первой его небыло, а была лишь _химия_.
Мой ответ: ничего. Это самое сильное в мире.

И как тогда быть, к примеру, с Вашим же постулатом "Не забудь стать любимой"? Это тот зонтик в SW, который так и не отменит дождя? Бери его, не бери, все равно вымокнешь?

Ну нет, Вы похоже не поняли эту мысль. Если зонт есть, то НЕ вымокнешь! Или вымокнешь меньше. Но самого дождя наличие зонта не отменит.
Или, к примеру, другая природная аналогия - сильный мороз. Можно одеться легко и замёрзнуть, а можно одеться тепло - и тогда холод не страшен (менее страшен). Но как бы ни оделась - саму температуру воздуха за окном это не изменит!
А по поводу "зонтика в SW". "Не забудь стать любимой!" - читаем дальше - форум помощи одиноким девушкам, мечтающим стать sexwife! МЕЧТАЮЩИМ - ключевое слово в данном случае! А если не мечтаете об этом - так и рыпаться незачем. Если никуда не надо идти, то зачем выходить под дождь?! Хоть с зонтом, хоть без зонта.
У меня вообще-то есть к Вам, уважаемая автор, один вопрос по мотивам Вашего "Реквиема". Я не имел возможности задать его, когда здесь шло бурное обсуждение, если успею сейчас, то напишу, а если нет, то попозже.

Эх, а я знал, что как то так коряво получится. Читая посты автора, всегда видел, что не хочется автору быть тут, и ломает она себя. Уже тогда очень захотелось увидеть ее.
Посему, прочев сей крик души, ничуть не удивился, лишь еще больше захотелось увидеть ее.
Главное не раскисай, все будет у тебя лучше всех. Почему-то понимать что впереди пропасть, мы начинаем, лишь подойдя к ее краю. И упорно не замечаем знаки тиаа Осторожно, впереди пропасть.
ЗЫ...С новым ДР тебя! Когда праздновать будем?

emos: И вечное и бесконечное? По-моему, мы с Вами уже не о любви как таковой заговорили. :)

Да. Это ее (или его) название и есть.
Как таковая. У миллионов сейчас живущих. В очаге с котелком. И посредники для общения с ней (ним) не нужны и ходить никуда не надо. И спасет. А куда ей (ему) деться, если кроме этого и уповать не на что и не на кого?
Впрочем, давайте не будем об этом. Не место.

[/q]
Полностью согласна! Вот только мужчины - люди действия и часто не склонны заранее обсуждать и обдумывать по принципу "че тут думать, лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал". Да и часто ли люди понимают свои желания, а не просто их чувствуют?[/q]
А мы то зачем , женщины , нужны? Мы и есть та шея , которая поворачивает говову, т.е. мужчину. Заставлять ведь обсуждать не надо, надо просто начать обсуждать. Вместе , здесь и сейчас а не потом и когда-нибудь, если (не дай бог что пойдет не так).
Понятно, что это я сейчас только в 40 так думаю ранее и сама была не очень умна. видимо опыт-сын ошибок трудных.
Конечно же чувства и ощущения формируют желания. И если идти за ними а не скрывать , то обязательно придет правильное верное свое родное желание а потом и действие.Главное - путеводная звезда чтоб всегда на этом , ох не простом пути светила. Я вот себе и другим этого желаю.Путь к SW и теме был у меня трудным и долгим. Но я все поборола и всех . И я тут. Есть люди , которые уже давно так живут а я еще только с желанием.
И если что- то где-то разрушилось - значит это только повод для начала нового! Вот давайте так думать!

.

А вообще, знаете, для меня немного не укладываемо в голову, как Вы, при таких высоких понятиях о любви, ближе к абсолютной, со вкусом украшаете свою жизнь другими женщинами, и допускаете телесную близость только для тела. Я бы прекрасно поняла, если бы наряду с таким понятием о любви у Вас было бы столь же уверенное понятие в вечной и непоколебимой верности, а также убеждение в том, что заниматься следует только любовью, с чувствами, а не голым сексом для тела. А тут сочетание такой духовности с такой порочностью... :pizdec:

Да, так и есть.
Противоречий не вижу.
"Духовность" и "порочность" зачастую лишь слова, оценки, данные людьми не очень-то духовными и довольно порочными. А начинаешь докапываться до сути: кроме мусора - ничего. Вот мы тут только что выяснили, что любовь - понятие довольно строгое, а остальное: prego к профессионалам или в халатах или в сутанах.
А образ жизни у меня, да, такой. Я из мяса. Люблю (с маленькой буквы) коньяк, сигары, женшин. Люблю с большой буквы моих близких. И знаете, у меня отличная компания: не место о ней распространяться, но имена как раз из книг тех, кто в сутанах. Рекомендую вчитаться. Они были людьми из мяса, любили вино и женщин и попали в эти самые книги. Мне бы до них дорасти, да растишка кончилась.

Если муж начал один да еще и с ускорением путь к SW, то рано или поздно он туда один и придет, и семья распадется.

О-о, а здесь-то таких мужей большинство. Жены еще ни сном ни духом, а они уже в тему стремятся.
Была у меня мысля насчет куколда, была. Пишут иногда, знакомятся ищущие хозяйку. На почве последних событий аж призадумалась, а не обзавестись ли и впрямь рабом - а чего, ему удовольствие, и мне пар выпустить.
Да все-таки не мое это как-то, не мое. Привычка к стереотипам - отношения на равных.

Милая Саперлипопетка, дар речи (т. е., способность писать) потерял на сутки, после прочтения вашего Реквием... Самое главное, о чем вас прошу- не уходите из сайта. Не важно, будете вы SW или критиковать тему, но оставайтесь, милая, прошу вас.
Всегда читал ваши темы, восхищался вашим умением излагать мысли, переживания, вникать в суть вопроса и все это делать с поразительной логикой. Извините за небогатый мой словарь (русский мне- не родной язык), в душе чувствую в десять раз все сильнее, а выразиться не могу (как собака).
Если разбираться во всем произошедшим в вашей семье, то, на мой взгляд, все наиболее точно и концентрированно высказал emos (5 May, 2011 - 10:25).
Вы своего мужа очень любили и сейчас любите. Это не упрек и не комплимент вам- это объективность. Просто есть люди, которым свойственно любить сильно и долго- вы из их ряда. Эх побольше бы таких людей...
А вот у вашего мужа, как и у многих мужчин, да и женщин, как точно подметил emos, была "химия" любви и страсти. Когда "реакция" шла, было все хорошо, а когда со временем "топлива" уменьшилось, любовь с его стороны стала угасать. Вся беда, что вы оба первые симптомы угасания (с его стороны) или не заметили (вы, как любящая женщина), или не правильно восприняли (ваш муж, предложивший вам SW). В какой то момент нужно наверное было не ему уговаривать вас на SW, а самим признать, что не все хорошо и выяснить между собой что, почему, и что делать. Но (опять согласен с emos) неправильный диагноз (у вашего мужа началась не сексуальная скука, а уже испарялась любовь) и следовательно неправильное "лекарство" (нужно было основательное и глубокое выяснение чувств и отношений, а не поиск сексуального разнообразия) не могло помочь. Но упрекать себя тоже не стоит: не вы же разлюбили мужа, а он вас (или, возможно прав emos, что с его стороны и не было сильной любви, а больше страсть). И тема SW продлила ваша отношения, без нее раньше бы начались банальные измены со стороны мужа и раньше бы вы пришли к нынешнему исходу. Так что, ни "автомобиль", как вы говорите, виноват, ни водитель может спасти ситуацию, когда ошибаешься быбрать единственную правильную дорогу (если она вообще существует), а все другие пути ведут к оврагу (только расстояние до него разная по разным дорогам).
И не вините себя за вхождение в тему. Посмотрим с другой стороны: не согласились бы- муж все равно бы влюбился в другую (только раньше бы это случилось) и вы бы себя обвиняли, что из-за вас все произошло, что "ведь любящий дает любимому, что ему нужно, а я не сделала этого" и т. д. Милая Саперлипопетка, вы сделали все возможное с вашей стороны (не ну только круглый дурак может не ценить такую женщину, извиняюсь за выражение), разве что в самый ранний момент не предвидели "начала конца". А может быть и предвидели ("Может вы шестым женским чувством понимали, что теряете его и позволили себя вовлечь в тему чтобы спасти любовь?", как пишет emos), только немножко самообманывали себя, а может быть и своевременное выяснение чувств и отношений ничего не дало бы- кто теперь скажет...
И наконец, соображения про будущее (насколько мы, люди, можем его предвидеть). У меня почему то предчуствие, что у вашего мужа "светлая и непорочная любовь" к его новой подруге не продлится и одну десятую того, что была с вами. Все таки мы мужчины, козлы конечно, но своих первых жен и вместе с ними прожитые годы ценим ("первая жена всегда останется первой") Поэтому Antoxx возможно толково говорит: "Вместо того, чтобы швырнуть сковородкой просто подойдите, потрепите за ушко и: "Милый, ты заблуждаешься!" Не знаю почему, но это действует. А мужчины так не хотят заблуждаться...так хотят всё контролировать... "
Удачи вам, милая и... не покидайте нас.

emos,

Запутали, аж пиздец!
Ничего не понял.
Что у нас-то не так? Чем мы по вашему "асоциальная неячейка"?
Ага, а еще слоны любят трахать мартышек, потому что когда слоны кончают, мартышки прикольно лопаются.

Интересно, никому не приходило в голову из лагеря защитников темы (таких великоодаренных любовью как EMOS),что тема по сути своей абсолютно противоречит морали человеческого общества и однозначно порочна. Ломает психику участвующих в ней людей и в любом случае оказывает негативные последствия на брак, которые если и не проявляются через год, то проявятся через два или более. Тема откладывает отпечаток на личность человека, опустошает его.
Тема не может не отложить отпечаток на вашу интимную жизнь. Неужели вы этого не понимаете? Она выхолащивает сущность интимной близости.
EMOS конечно не согласится, но он слишком погряз в теме, чтобы понять адекватно, что реально происходит вокруг.
Замылился глаз у него и не только.
Мы все участники этой темы отвернулись от морали, каждый по своей причине. Самое мерзкое, что можем мы сделать - обелить себя. Исказить все окружающее, белое назвать черным, черное - белым. Заминусовать всех кто черное называет черным. Первое о чем кричит защитник темы, что это не более ненормально, чем просто измены. То есть для него априори измена - норма поведения? Этот человек уже не представляет, что можно жить без измен, питаясь исключительно любовью к супругу. Или приводится заношенная реплика - "кто в нашем обществе нормален?". Выглядят эти аргументы крайне убого в качестве аргумента в пользу свального греха.
Какой из нормальных мужчин, будет нормально относиться к женщине-подстилке, берущей в рот у первого встречного (чаще всего без презерватива) Какому нормальному мужику захочется целовать таких грязных шлюх? Только куколдам и прочим избранным извращенцам? Это сколько таких? 2-3% от общего количества?
Мы можем заниматься чем угодно, покуда мы не вредим нормальным людям.
Пропагандировать - подло . Это по сути лгать. В первую очередь себе самому.
Это так же как болеть спидом и втихую заражать других.
Это кстати думаю, тоже происходит, но об этом здесь принято молчать.
Есть правда категория людей из принципа... "в глаза - божья роса". Таким все фиолетово.

Эмос! Вот внимательно слежу за вашей дискуссией. Вы, бесспорно, умный мужчина и интересный собеседник.
Но у меня к вам вопрос: вы действительно убеждены в том, что муж не любил автора (ибо поистине настоящая любовь не может растаять)?

Да.
Да.
Проще ответить: "да", но не хочется искушать тех, "кто слышит слова", а потому отвечу так.
С одной стороны: "никогда не говори никогда", а с другой: вероятность этого события я оцениваю примерно так же, как и того, что я вдруг стану голубым.

Очень хочется чтоб вы подняли свою голову повыше...чтоб и руки ваши расправились...и взмахнули крыльями души посильнее и полетели...высоко высоко...там где летают орлы. Там видно всё с высокого полёта...туда не долетают воробьи...и солнце греет перья, и пахнет свежестью всегда

Эмос, блин...
какая-то неприятная у Вас терапия получается!

Это была не "терапия", а диагноз.
Мне кажется, что в этой ситуации терапия невозможна, оттуда и "примерка с дрожью".
А попытка паллиативного лечения была только одна: когда я предложил "крамольный метод", но он, к сожалению, не подошел.

Саперлипопетка спасибо тебе, за то что ты есть. Женщина способная так любить достойна счастья.
А вот все упреки темы напрасны. Ты выбрала очень яркий пример. Пришла на сайт професиональных водителей и начала им расказывать, что за руль в принципе садиться не стоит это опасно, а садиться за него так часто как делают професиональные водители опасно в двойне и вобще даже если вы соблюдаете все правила это не шанс выжить, так как на встречу всегда может вылетить тот кто их не соблюдает. Только есть одна неувязочка. Професиональные водители гибнут реже чайников, хоть и ездят чаще. И в двойне обидно когда ты нечего не нарушал, а твою машину в хлам разбил какой нибудь пьяный укуреный малолетка без прав. Что с тобой и произошло. Женщина спящая с чужим мужем, не получив личного разрешения жены, уже села за руль без прав. Чьи жизни она угробит в кончном итоги и останется ли цела сама большой вопрос. Она уже в теме, даже если не осознает этого. SW это тема измены. Просто одни делают это открыто, как принято на сайте, другие тайно. Те кто делают открыто пытаются выстраивать честные отношения, но это не гарнтирует их от ошибок и разрыва. Те кто делает это тайно, уже принципиально нечего не выстраивают, а играют со своей половиной в кошки мышки и со своей судьбой не весть во что.
Тема начинается там где человек сам себе признаёт что ему хочется другого или другую, а дальше вопрос делать это открыто или тайно. Большая часть населения делает тайно, поклоники темы сайта и свинга открыто. Статистика говорит что на 100 пар свингеров разводов гораздо меньше чем на 100 пар якобы верных. Но она не говорит что свинг, SW, ролевые игры, BDSM или иной другой способ сексуального разнообразия жизни гарантирует что ваша половина не влюбится в другого или другую.

Вот при мысли, что и муж меня жалеет, потому и развода не хочет, хочется расхреначить все в пыль. Только чтобы не было такого унижения!

А почему вы называете это унижением?
Я бы не стал так категорично и опрометчиво отвергать это чувство - жалость...
В нем нет, на мой взгляд, ничего обидного или унизительного.
Оно вообще может быть довольно сильным стимулом для жизни и отношений. Может быть, в чем-то, даже сильнее, чем любовь.

Я удевлён.Такое ощущение если бы не занялись SW то дожили бы до старости в любви и согласии.Бред!С SW вы ощутили новые эмоцыии ощущения и если у вас совпали интерессы в этой теме вы будете всё больше и больше продвигатся вперёд вместе в этой теме.Обман практически улетучиваеся.Почему муж ушёл к другой.Ищите проблему в себе или в муже но ни в SW Без SW море разбегаются

.

За время проведенное на сайте, у меня сложилось впечатление, есть много разных дорог в SW. Кто-то мстит мужу за измену, кто-то хочешь сделать из жены порно-актрису, кто-то ищет новых ощущений и еще много разных поводов. Но неизменно одно: если оба любят друг друга - все довольны, получают удовольствие. Но если чувства не прочны, тогда и начинаются негативные моменты.
EMOS, мне очень понятны и близки Ваши слова по этому поводу!

Я вообще никого не жалею. Хотя бы потому, что не знаю АБСОЛЮТНО правых и АБСОЛЮТНО виноватых людей.

Я тоже никого не жалею, только чтобы не унизить и не оскорбить.
А вот правых и виноватых обычно судят. Жалость тут особо не при чем, разве что выразить свое отношение, опять же без особых усилий, не вникая.
Ну, я бы сказала так: мы понимаем в мужской психологии ровно столько, сколько вы, мужчины, понимаете в женской.
А может, за этим стоит нежелание что-то менять из отлаженного быта, устоявшихся привычек? Всего-навсего лень и нежелание лишних хлопот? Пресловутый тяжелый чемоданчик без ручки?
Опасения, что новый-то рай с беспредельно любимой может оказаться тем же адом, что и со старой супругой, поживи в нем подольше и посмотри на него попристальнее? А вот праздник закончится, когда начнутся серые будни. Нет?
Безусловно. И знаете, даже понятие о жалости может стать одинаковым. Ну или выяснится в процессе жития-бытия, что оно сходно у обоих.
Так что насчет мужской психологии - она просто может быть различна у разных мужчин. Смею думать, что у моего мужа как раз понятие о жалости такое же, как у меня. Он никогда не захотел бы, чтобы его жалели. Надеюсь, что и он не скатится до жалости по отношению ко мне, даже до сумасшедшей. Тем более до сумасшедшей.
Вы умница! Обратимся напрямую к словам и к их этимологии.
Да, "жалость", "жалеть" - однокоренные слова. Но и "жало" тоже того же корня, так как имеет общие этимологические источники и родственные слова с этими словами:
Жалость - Родственно лит. gélti, gẽlia, gė́elė «очень болеть, жалить», gìlstu, gilaũ, gìlti «заболеть», латышск. dzelt «колоть», англос. cwëlan «умирать», др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». С другим вокализмом: др.-в.-нем. quâla ж. «мучение», арм. kełem «мучаю, терзаю».
Жало - Праслав. *žędlo "жало" диссимилировано из *geldlo; ср. лит. gélti "колоть, жалить"
эти балто-слав. слова родственны греч. θείνω "бью, поражаю", др.-инд. hánti "бьет, убивает"
А вот так и можно, выходит. Нет в этимологии и близкородственных словах значения слова "любить". И такие вопросы, связанные со словом жалость. Как называется человек, который жалеет кого-либо? Жалостливый, не правда ли? А как назвать человека, которого жалеют? Жалеемый - нет такого слова в русском языке.
Жалкий. Увы - только жалкий. А значение этого слова достаточно однозначно. Хотели бы вы быть жалкими, дорогие мужчины?
Midage, да я все это время и исподволь, и напрямую пытаюсь навести на мысль, что надо думать, хорошо подумать. Только не над теми штампами, которые раздражают Вас и уводят в сторону от основного штампа. Подумать прежде всего нужно вон над тем штампом, который висит в левом верхнем углу страницы: "Секс любимой женщины с другими мужчинами - возбуждает". Отвлекитесь от красоты этого штампа, подумайте.

Вчера. Это случилось вчера.
Не знаю, кто виноват. Может неправильный уход за инструментом, может неумение правильно настраивать, а возможно.. и неумение играть.
Я с первых же аккордов уловила некий диссонанс, заставивший меня насторожиться и ощутить лёгкий озноб, словно от приближения холодов. Постаралась чуть перестроить инструмент. Потёрла ладошки и мягко прикоснулась к чутким струнам тёплыми пальчиками. Он отозвался. Тихо и нежно зазвучал в унисон. Или.. мне это лишь показалось? Потому как в следующее мгновение от гармонии не осталось и следа. Инструмент безбожно фонил, фальшивил, скрипел и плакал.. Я почувствовала как натянулась струна, готовая вот-вот порваться. Ослабив натяжение, я коснулась щекой дрожащих струнок. Отчаянно я прижимала их к себе, словно хотела вложить частичку себя, своей души. Дарила тепло и мягко баюкала, словно ребёнка. Мне казалось, что это способно остановить нечто, безудержно надвигающееся и пугающее меня. Я закрыла глаза и тихо-тихо шептала ему о чём-то важном. Очень важном..
Потом была тишина. Но не та, что успокаивает и дарит надежду. Это была тишина ожидания. Которая оглушает. Которая всегда случается перед каким-то крахом..
И вот я снова касаюсь его. Но, извлекаемые им звуки, с первых же нот дарят не наслаждение и полёт, а тянут вниз. В бездну. Холода и отчаяния. Тревоги и безнадёжности. Лжи и фальши. Лишают веры. Тепла. Жизни. Я отдёргиваю руку.. Но.. Слишком поздно. Раздаётся такое противное: "блииинннк!" И струна рвётся. Да так, что я слышу отзвук внутри себя. Словно что-то там ломается. С тихим хрустом... Зажмуриваюсь и закрываю уши ладошками. Не помогает. Изнутри сквозит. Веет холодом пустоты...
Отстранёно смотрю на инструмент, не в силах прикоснуться и поменять струны.. Не в силах извлечь хоть один звук..

Нужно просто быть Человеком.
занимайтесь сексом--и не парьтесь (я в какой то теме уже это советовал)

Логично.

от которого нет надежды избавиться

Здравствуйте, умная женщина! Как-то раз между нами были некоторые разногласия, но подозреваю, что Вы на меня уже давно не сердитесь. Именно тогда "быстрый развод" Вы назвали "адекватным дерзновенным поступком", но я не иронизировать по этому поводу к Вам пришел.
Есть надежда избавиться! Я теряюсь в догадках, каким непостижимым образом Вам удалось настолько хирургически точно сформулировать этот абзац?! Напишите мне в личку Ваш имейл, я пришлю Вам одну методику.

Ну и в завершение - как мой Реквием звучит:
https://www.youtube.com/watch?v=m6U9ksc2Ejg

У меня ассоциации с вашим нынешним состоянием, как я его вижу скорее:
https://www.youtube.com/watch?v=1F9_09nZkT4&feature=related

Sexwife это наркотик. Клевый, модный, яркий, балдежный. Но ломки приходят позже. У всех по-разному и в разное время. Но расплата за использование этого наркотика неотвратима. БУ!

Балтийка:
Нет, Вы ошибаетесь. Это Ваши ассоциации чего-то своего. Я же уверена в том, что муж меня любил, и не раз писала об этом, Вы пропустили. И мое состояние после его ухода абсолютно точно отражается (не ассоциируется) именно песней Елены Ваенги "Клавиши".

Нет, я внимательно читаю просто когда обида берет за горло своей железной хваткой, начинает горечь сквозить сквозь слова, и кажется, что все - обман. "Любил - разлюбил? как это ведь я же продолжаю любить, не смотря ни на что, вопреки, а он.... мне больно,а ему? значит не любил, раз любовь так прошла без следа" - ну как то так, примерно, и опять же - это "с моей колокольни"
Я как Кроликов из комедии "Ширли-Мырли": примеряю шапочку

И снова ночь, время летающих на метле... Продолжу.
sashaua27: Знаете, я не утверждаю, разумеется, что тема подстерегла нас из-за угла и рявкнула на манер Глеба Жеглова из фильма "Место встречи изменить нельзя": "А теперь вы, разводитесь, я сказал - р-р-разводитесь!!!"
Дело в том, что тема изменяет личность людей. Это факт. Известный, заметьте - очень многие мужья надеются войти в тему, чтобы не только удовлетворить свои желания, но и изменить личность жены в плане сексуальной жизни - раскрепостить, сделать ее более сексуальной, уверенной в своей женской привлекательности и т.д.
Но неужели найдутся настолько наивные люди, которые сейчас станут мне возражать, что тема меняет людей только и исключительно в эту благую как для женщин, так и для их мужей сторону?
Fineffect: Спасибо Вам за пожелания! Нет, виноватого я не ищу, если бы я хотела просто найти виноватого в произошедшем, мне незачем было бы здесь что-то писать. Это намного проще было бы сделать простым, проверенным женским способом: "Муж - ка-аз-з-зел!!! Не оценил, кобель! Все мужики - ка-аз-злы!!! Сволочи, все одинаковые! Бабы, которые трахаются с чужими мужьями - у, с-с-су-у-у-у-ки-и-и-и!!! У-у-у-у!!!!!!!!! Одна я белая и пушистая! (Высморкавшись в платок) Пора в солярий и на депиляцию."
И все, на этом все виновные были бы разложены по полочкам.
Я хочу разобраться в причинах, желательно объективно.
evaom: Понимаю Вас, очень тяжело писать об этом. Поэтому ни к чему не призываю.
Могу только сказать, что после того, как я смогла написать об этом, мне стало реально легче. Я смогла более-менее нормально спать, по 5-6 часов в сутки. Я смогла более-менее нормально есть, хотя, может, диета из чая и кофе вприкуску с сигаретами, и зубной пасты по утрам и полезна для фигуры, но вряд ли богата витаминами. Не исключено, что я этим смогла избежать инфаркта или каких-то других проблем с сердцем - до последних дней оно вело себя как-то... нехорошо.
Я отчетливо осознаю, что вывалила на форум страшный негатив. И очень надеюсь, что он все же не принесет вреда всем поддержавшим меня, надежно защищенных мониторами и дальностью расстояний. Спасибо всем за реальную помощь из виртуального мира! В реале я не могу ни с кем из друзей обговорить эту проблему по понятным причинам. И я не представляю, что было бы со мной, если б я продолжала все носить и перемалывать в себе.
Вот, где-то так...

скажи, Штучка: ты встречала много замечательных мужчин, да? от которых замирало сердце, летали бабочки в животе, которым захотелось отдаваться сразу - не спросив имени. Да?) Наверное ни один из них не был женат? Не предавал свою жену?
Наверное ты сама можешь обещать кому-то что будешь принадлежать ему вечно, гарантируешь страсть и нежность?
Или можешь разделить людей на святых и мерзавцев?
Героями и предателями не рождаются, не становятся пожизненно, ..

хм..Штучка, очень странно.
т.е. ты презираешь ложь и предательство, но встречаешься с мужчинами , которые предают и обманывают своих жен??
тебе должно быть противно тогда. Никому в последнее время ничего не обещаешь?...значит ли это что раньше обещала и обманывала?
Мне кажется, ты не совсем верно и правильно поняла bosicom, она обратилась к тебе с вопросом
"

чисто абстрактно...не имея лично тебя ввиду и твои какие то отношения..
bosicom, просто имела ввиду, что при разных жизненых обстоятельствах, млекопитающие -"человек"- может и предать и принести себя в жерту.
но зная тебя...ты же близко к сердцу многие вещи принимаешь, через себя многое пропускаешь, поэтому и пишу сейчас..
Аленка , занимайся сексом:)))

aniv: Спасибо Вам за пожелания! Здесь, кажется, где-то читала, что искать причину чего-либо в себе самой - это свойство женщины, мужчинам свойственно искать причины во внешних обстоятельствах. Ну, я женщина, поэтому иду именно этим путем. Можно сказать иначе мое мнение относительно темы - не тема виновата, а то, что я согласилась в нее идти.
Tango: Да, насильно в тему меня муж не тащил. Я сама приняла такое решение, поняв, переварив и приняв его доводы относительно ее полезности для нас.
Иногда вижу тут советы "бывалых" новичкам о том, как вводить в тему жену - ненавязчиво, но постоянно так нашептывая ей на ушко о прелестях группового секса, нежно возбуждая и при этом навевая своими рассказами фантазии о сексе с разными мужчинами и т.д.
Когда я вижу такие советы, и вспоминаю, как меня обрабатывал муж подобным "тактичным" образом, мне хочется что-нибудь об кого-нибудь разбить. Я чуть не стала фригидной от таких подготовочек, каждый раз перед ночью с ужасом представляя, что сейчас опять начнется очередная подготовка с нашептываниями о групповом сексе. Об этом я уже писала здесь пару лет назад.
Блин, мужики, ну, если вы следуете подобным советам, то делайте это хотя бы через раз! А не долбите раз за разом свои ненавязчивые нашептывания, пока женщина не решит, что она без мыслей о групповухе вас уже не интересует как женщина.
Вот такой вот "не арканчик", дорогой Tango.
И тем не менее, ошибку здесь я сделала, да. Я подумала о том, что если муж что-то в сексе хочет, то он должен получить это от меня. Иначе он все равно получит желаемое, только с другой женщиной. Я сама поставила себя перед таким вот выбором - или с мужем в тему, или муж с другой в тему. Вам не доводилось читать здесь высказывания о том, что если муж изменил жене, значит, он чего-то в сексе от нее не получил дома, потому и пошел налево? Я читала такие мнения. И думала, что таки да, действительно - не получит чего-то в сексе, будет изменять, гоняясь за желаемым. Вот здесь и была моя ошибка.
Если мужчина захочет изменить, то для него будет неважно, получал ли он все от жены, что хотел, или не получал. Он изменит просто потому что изменит. Вот такие свои неправильные поступки и решения я обнаружила, и пришла к такому выводу:
Мне нужно было долбануть мужа по голове или чугунной сковородкой или дубовой скалкой - это единственный выбор, перед которым я должна была себя поставить.
И если когда-нибудь еще мне все же доведется оказаться в постели с каким-нибудь мужчиной, и он станет мне нашептывать на ушко свои фантазии................
И еще. Я согласна с Вашим первым утверждением о том, что все, что ни делается, то к лучшему. Хотя, в принципе, можно найти примеры, опровергающие этот тезис, скажем, когда болеет и умирает Ваш ребенок, очень сложно поверить, что это к лучшему. И даже малоутешителен в этом случае тезис о том, что его смерть избавила, скажем, его от болезни. Или что, не заболей и умри этот ребенок, из него вырос бы серийный убийца, а значит, его смерть - к лучшему для многих людей в будущем. Но в общем и целом я и сама придерживаюсь такого мнения, что все к лучшему.
А вот по поводу второго утверждения живенько мне так вспомнилось укоренившееся в нашем обществе мнение о том, что если девушку изнасиловали, значит, она сама в этом виновата. Юбку короткую надела. Каблуки. Глазки накрашенные были. Да еще и между ног имеет вагину. Ну, короче, одна сплошная провокация для бедных мужчин. Изнасиловали? Получила по заслугам!
У Вас дочери нет, случайно? Понимаете, с какого ракурса я хочу предложить Вам подумать над Вашим же вторым утверждением?

Р.С. Тут за откровения ещё и минусуют....

Штучка, не переживай так из-за этого...

Если тебе это хоть чуточку поднимет настроения, то... Ща поправим!
Не потому что я с тем твоим комментарием согласен, а... просто так!
Так что... занимайся сексом без тяжелых мыслей о тех, кто минусует за откровенность...

Midage: Благодарю Вас за комментарий! Да, согласна, мы не справились с управлением автомобилем. Но что послужило причиной - переоценка своего умения водить автомобиль? Алкогольное опьянение? Сердечный приступ за рулем? Невнимательность?
Ранее у нас была аналогичная Вашей ситуация, только с моими отношениями на стороне. И мы с ней справились. Потому что тоже любили и ценили друг друга, думали и разговаривали, добавлю еще - правильно расставляли приоритеты.
С практически аналогичной теперешней ситуацией мы не справились. Во-первых, один из нас уже не любит. Во-вторых, такое ощущение, что не думает. В-третьих, не имеет желания разговаривать. В-четвертых, с расстановкой приоритетов тоже явно что-то не то. Если предположить, что теперешняя ситуация сложилась из-за имевшихся ранее проблем, то логично думать, что во время первой ситуации этих проблем еще не было, раз с ней мы справились. А тема уже была.
одна из любимых...: Спасибо за такие теплые слова!
Прочитала Вашу фразу о том, что ничего не может разрушить любовь. И вдруг подумала о том, что я знаю на своем давнем личном опыте нечто, что может разрушить любовь. Разочарование. Нет-нет, именно любовь, а не влюбленность.
А в теме очень легко разочароваться...
Адриано: И все-таки, к счастью, не единственно возможный.
Радость: Хорошее сравнение женщин именно с бароном Мюнхгаузеном! Сначала любим сказки самим себе сочинять о том, как мы любим, как нас любят, а потом - из болота за волосы, иначе никак.

даже еще не дочитала споры про жалость - есть о чем подумать.
Вообще - ваша тема - в самое сердце, потому как из самого сердца.

А ведь ты большая умница, девочка...
Тебе это говорили?

Samecz: Да что тут смотреть-то, обыкновенная, среднестатистическая...
ДР... Надо подумать над датой - серьезный вопрос.
Suharik: Спасибо за такой ценный комментарий! Я поняла...
Только один вопрос, если можно - трещина пошла с измены жены?
Да, на самом деле есть мужчины, которые могут понять. Это о Вас, уважаемый Suharik.
В заключение моего сегодняшнего бдения - еще один тому пример:
Е.Евтушенко
Под невыплакавшейся ивой
я задумался на берегу:
как любимую сделать счастливой?
Может, этого я не могу?
Мало ей и детей, и достатка,
жалких вылазок в гости, в кино.
Сам я нужен ей — весь, без остатка,
а я весь — из остатков давно.
Под эпоху я плечи подставил,
так, что их обдирало сучьё,
а любимой плеча не оставил,
чтобы выплакалась в плечо.
Не цветы им даря, а морщины,
возложив на любимых весь быт,
воровски изменяют мужчины,
а любимые — лишь от обид.
Как любимую сделать счастливой?
С чем к ногам её приволокусь,
если жизнь преподнёс ей червивой,
даже только на первый надкус?
Что за радость — любимых так часто
обижать ни за что ни про что?
Как любимую сделать несчастной —
знают все. Как счастливой — никто.
1981

Кто сказал, что нельзя любить сразу двух женщин, кто сказал, что не может это уместиться в одном сердце?!!!
Насколько это тяжело - это другой вопрос.

Теоретически - согласен на все 100. На практике же - кто-то может, кто-то нет.
А еще бывает, что одна из женщин, которую любишь, категорически не готова к тому, что ты любишь и другую.
По-всякому бывает...
Но Ваша реакция мне глубоко симпатична и близка.

Вы, женщина талантлива! Изложение тому вина, в смысле вина в том, что легко понять, что уровень присутствует.
Это вполне естественно излагать одностороннюю точку зрения. Вы же здесь, мы здесь. Вы с нами! Мужа Вашего не знаем.
То что Вы говорите, логично описано и синхронизировано (Господи, какие умные слова). Простите.
Я к тому, что, Безмерно сожалею, что так обернулось. Вы расстроены (по меньшей мере).
Но я, не вижу второй стороны событий.
Не потому что мне хочется смаковать детали (пикантные подробности), а потому, что не видно всей картины. Это лишь Ваши умозаключения, Ваши эмоции.
Вы когда нибудь были на месте мужчины? Нет. Я то же. Но осмелюсь сказать, что я имею опыт мыслить, иногда, как они.
Моя основная мысль: Мы никому ничего не должны.
Возможно Вы удивитесь, но так живут большинство мужчин. И не на словах, а внутри. Они могут очень много делать и помогать, когда с вами (не лично с Вам) расстались. Но, в мыслях они думат именно так. Я ничего не должен, просто так положено, что бы не считали скотом. Мол, такова нынешняя природа и устоит стаи (общества)
Вернусь к моему убеждению: никто ничего не должен.
Я, выйдя замуж 18 лет назад, недавно рассталась. Не буду вдаваться в подробности, что он прекрасный человек, семьянин, верный и т.д и т.п, мечта любой женщины, ирония судьбы, мне это не надо. Не о том. Я долгие годы мучалась вопросом, как же это будет и что же это будет если мы расстанемся, как же я буду смотреть в глаза свекрови??? Вот это для меня было, почему-то самое страшное.
А потом просветление! А почему я ей что-то должна? Мы люди, которые случайно встретились, случайно, между нами возникло, что-то и это что-то, случайно закончилось.
Когда вы сидите в кинотеатре и смотри те фильм, вы готовы умереть когда, интересный фильм, который тронул вас до глубины души закончился! Но!!!! Он же не обещал вам идти вечно! Вы купили билет, знаете, что он будет идти 2 часа (+\-) и у вас нет претензий!!!
Так что вас мучает, когда заканчиваются отношения? Им было отведено время. Никто ничему ничего не должен. Вы просто встретились в этой жизни на время, дабы удовлетворить, насытить, дать то, что нужно каждому в определённый отрезок времени! Он закончен!
В начале я спросила, а какого мнение второй половины данного сюжета?
Так ли банален он, как его описали?
То что Вы, безусловно (!!!) наделены чуть больше, чем остальные благами размышлений и анализа и восприятия мира, это видно. Но... Сомневаюсь, что выбранная Вами половинка, мужчина, который прожил с Вами столько лет, на столько банален!
У него есть свои причины. И они очень даже объективны, с его точки зрения. И... Вы просто их не видите. От этого Вам и больно. Вы болеете односторонне!
Я не обвиняю. Прошу понять, Я НЕ обвиняю!
Я Очень даже понимаю, то что вы чувстуете, ибо я то же женщина и мне это понятно.
Но. в силу того, что я ещё и... скажем так, была в прошлой жизни мужчина, видимо поэтому, я очень хорошо чувствую то, что мужчина не может выразить словами.
Я не хвастаюс.
Я лишь хочу склонить Вас к попытке высказать чувства второй стороны. Если это вообще может быть возможным. Это в идеале. А в меньшинстве, просто задуматься: "у нег есть свои причины и они очень обьективны".
Ничего личного. Никто, никому, ничего не должен. *смайл*
С уважением.
Л.А.

Я видел общение многих пар и вступление их в тему ради того спасти свой союз и отношения ради того что один из них очень любит свою половинку и готов идти на многие жертвы,открыть новые горизонты общения и доверия друг к другу.

Sulamif: Спасибо Вам за такой мудрый комментарий!
Да, я понимаю, что мужу тоже сейчас тяжело, особенно, когда он осознал, что все рушится.
Знаете, на своем опыте я поняла, что женщина, в принципе, может вынести очень и очень многое. Тему? Можно, даже научиться получать от нее удовольствие. Измену? Тоже можно понять, и даже загасить разумом ревность - такова физиология. Секс мужа с другими женщинами? Не смертельно, не первый год в свинге. Любовь к другой женщине? Это даже может вызвать уважение - значит, не просто физиология, муж по-прежнему тот, способный на чувства мужчина, которого полюбила когда-то. Любовь к двум женщинам одновременно - да тоже почти рядовой случай, когда мужчина разрывается между двумя чувствами, сколько уж об этом и писалось, и фильмов снималось, и в жизни далеко не редкость.
А вот ложь - вот тут я не смогла, наступил мой предел.
Бороться? Это мне с собой надо бороться. А как вызвать доверие там, где оно убито?
sexsexi: Очень интересная мысль насчет манипуляции жертвой! А ведь действительно, можно в каких-то случаях и принять жертву за манипуляцию. "Я тебе тему, а ты мне - крепкую семью". Вот оно и есть в чистом виде.
С другой стороны, манипуляция - это все-таки попытки исподволь достигнуть желаемого результата, без сознательного решения обеих сторон. Вот если супруги просто договариваются: "Идем в тему, и это укрепит нашу семью". Даже если один чем-то и жертвует, но второй-то понимает, что он обещал за это. Так что это больше похоже было бы на взаимовыгодный договор.
А вот то, что многие мужья здесь требуют - "Соблазните мою! Напоите! Помогите!", а жена ни сном ни духом - вот это манипуляция чистой воды. И при этом даже если жена и поймет цель и увидит усилия мужа и сознательно пойдет на жертву - это будет манипуляция в ответ на манипуляцию. Муж надеется втихаря словить кайф от измены жены. Жена втихаря надеется, что мужа это успокоит и укрепит семью.
А вообще если так рассуждать, то и готовка борща женой для мужа - тоже манипуляция. "Я вот приготовлю мужу борщ повкуснее, это его к дому и привяжет посильнее, и никуда он от меня не денется.
Жалко, что мы уже в теме, а то бы могли вступить в нее, чтобы спасти наш союз.
А между прочим - железный аргумент за то, чтобы не вступать в тему слишком рано.
nemolodoi: Спасибо за комментарий!
Мы вообще здесь белые и пушистые. А что злые и зеленые - так это просто потому, что питаемся плохо, секс сильно отвлекает.
Томное Солнце:

Лина, к сожалению обычно в таких ситуациях, когда уходят, все очень просто и гендерное мышление совсем ни при чем.
Когда сложно - тогда все, как правило, тянется и тянется.
А в данном случае все начинается с банального, простого и страшного вопроса "что я здесь делаю?!". И если он звучит в голове постоянно, а ответа нет (или в природе не существует, или человек не хочет/не может сам с собой это выяснить) - все, приехали.
Вопросы "должен - не должен" вторичны и не думаю, что мужчины озабочены ими в меньшей степени, чем женщины (хотя, возможно, я и ошибаюсь). Особенно, когда все здоровы и дети самостоятельны или их вообще нет.
В тех же случаях, когда КАЖЕТСЯ, что женщина более склонна к "чувству долга", это впечатление складывается обычно (опять же, ИМХО) из как правило большей ее зависимости от мужчины, чем наоборот. Т.е. чистая экономика и уклад жизни, а вовсе не природная черта.
Женщине просто приходится быть более... гибкой, что-ли - потому что в большинстве случаев она объективно рискует потерять больше мужчины в результате разрыва.
Кстати, возможно именно поэтому у женщины гораздо чаще на вопрос "что я здесь делаю?" автоматически находится четкий и конкретный ответ, даже когда с любовью уже напряг. И "уходят" они гораздо реже.
Хотя это я конечно со своей колокольни так вижу. А с какой мне еще?

Вот это да, я думала, тема уже прискучила всем, поднадоела, а обсуждение все еще продолжается помаленьку.

Честно говоря, мне это обсуждение (со стороны мужчин) напоминает больше их оправдывание относительно теперешних своих увлечений (причем, на достаточной серьезной стадии!) любовницами. Потому как у каждого из них (все себя узнали) ситуация такая же патовая, как и у твоего мужа. Только их жены до сих пор (по какой-то причине) цепляются за соломинку, дабы удержать мужа, сохранить ВИДИМОСТЬ семьи. Ибо семьи, как таковой, уже нет. Там живет обман, ложь и предательство, которое они (мужья) для себя любезно представляют "спокойствием жены". Ибо жен своих они именно ЖАЛЕЮТ, а не любят.

Х/З???Очень много букв,много эмоций,коментов и советов.
Если кому интересно,мои выводы такие:
1.Тема СВ должна быть интересна обоим.Если делать это только для мужа,но вопреки себе,то конечно потом будет противно.Впрочем это не только СВ касается.Любые действия,проделаные на основе давления над личностью,а не на основе взаимосогласия,чреваты грязью.Я приведу грязный,но легко описывающий ситуацию пример:
Допустим ваш муж капрофаг.И вы из-за любви к нему наелись гуана,думаю даже если муж очень будет доволен после этого,то вам все равно будет неприятно.То же самое испытываете вы сейчас относительно СВ.
2.Я не знаю как кто, но Генг-Бенг даже для меня кажется немного извратом по отношению к жене,в разрезе темы СВ.Тема СВ ,конечно обширна,но ИМХО нельзя начинать с конца.Надо делать все постепенно.Поэтому какой может быть Генг-Бенг,если небыло вообще взаимопонимания как такового ???Судя по прочитаному,то Саперлипопетка была у мужа в рабстве и выполняла сугубо его прихоти ,без малейшего удовольствия для себя.А отношения раб\господин это уже немного другая тема-не СВ,а БДСМ.И хотя они иногда переплетаются,но даже в теме БДСМ там все добровольно без принуждения,оговариваются границы допустимого,иногда оговаривается кодовое слово,которео обозначает-"СТОП".Ну и т.д. и т.п.
3.Саперлипопетка писала,что ей непонятны причины подкладывания мужом жены под другого.Причина одна-ревность возведенная в ранг наслаждения....А так же желание доставить удовольствие жене,Но если жена этого удовольствия не испытывает или испытывает некий дискомфорт,то зачем эти эксперименты???Они однозначно приведут к подобному результату как у вас.
Что собственно говоря секс женщины с другим мужчиной?Чем послебрачный секс с другим мужчиной отличается от добрачного?-ИМХО сугубо штампом в паспорте.Сейчас девственницами замуж не выходят и ИМХО у женщины бывает один мужчина-ПЕРВЫЙ.А уже сколько их было после него-еще один или 100 то какая разница???Можно быть девственницей,но сухой редкой,а можна работать проституткой,но с ангельским характером.Как по мне то сейчас это важно,а не к-во мужчин у жены.Если духовно вас это только связывает и вы не чувствуете никаких душевных мук,то количество сугубо телесного секса-неимеет значения!Главное не путать одно с другим...Хотя это сугубо моя философия!Возможно она некоторым и не подойдет...

А если результат отрицательный?

Вопроса не понял, если честно. Положительный результат - хорошо, отрицательный - плохо. Даже если в первом случае мотивы низменные, а во втором высокие.

Не могу Вас критиковать, но предположу, что может быть мы (жёны) увлекаясь интересной игрой SW через чур увлекаемся.. Даже если муж "разрешил", не стоит как говорится в омут с головой. Если выполнять все его прихоти, добра не жди. Мужчины - авантюристы, у них отсутствует чувство меры если они возбуждены, они не знают тормозов. Если женщина потакает всем их прихотям - весь интерес пропадает также быстро как и возник. А потом разочарование, отвращение... Не торопитесь менять партнёров, пополнять фотоальбом секс-отчётами. Не спешите , пообщайтесь, придумайте какую-нибудь интрижку, а потом обсуждайте её с мужем в постели. Это очень заводит, каждую ночь у вас замечательный секс, в отношениях полное взаимопонимание. И вот только потом, чувствуя что достаточно общения, да и желание велико, отдайтесь и насладитесь в полной мере, не имитируя и не притворяясь... Помните о том, что всё должно быть под контролем и расслабляться в этой жизни нельзя!

Хм, говорила мне мама: не ввязывайся в споры, все равно разубедить не удастся, а негатива отхватишь))) Конечно хор голосов утешающих ласкает слух и тешит, вот только в анализе не помогает).

А мама Вам не говорила: "Не в ступай в тему, проблем не оберешься?" Мне моя не говорила, а жаль, а то я послушалась вот хора голосов приглашающих, и отхватила...
Вот именно таким образом Вы и проводили свой "анализ", да. Абсолютно не обратив внимание на хорошее, пропустив его в принципе, скажем, как те же слова о любви, что я писала о муже, сконцентрировались на плохом - это было Вам нужнее.
И к тому же приписали мне высказывания других для обвинения в штампах - про коньяк и сигары я всего лишь цитировала Эмоса.
Э-э-э... А Вы не противоречите самой себе в горячке?
Таки "предложил" - это вроде как не знак равенства. Ладно бы еще "плюс", я бы поняла. Но тут Вы явно передернули.
Главное, что Вам это на самом деле оказалось не надо, или надо, но не для объективного анализа, для чего-то другого.
Я понимаю - пожалели меня. Благодарю, не стОит.
Понимаю, именно этой фразы Вы от меня больше всего и хотели. Потому я ее и написала так красочно - для Вас.
А вся тема "Реквием" - это не завуалированный, а открытый крик: "Будьте осторожны, тема может быть очень опасна для семьи!!!"
Но вот относительно темы Вы и не захотели высказаться, сугубо сосредоточившись на моем личном отношении к мужу в частности, и к мужчинам вообще.
Предки, предки силу дают. Я же писала.
Логично. Когда нет аргументов, чтобы возразить, а самолюбие не позволяет согласиться, отсылают... куда-нибудь к первоисточникам.
И Вам удачи и любви!
P.S. Если хотите взглянуть, как делает анализ ситуации человек, не испытывающий к собеседнику совершенно никакого негатива, обратите внимание на комментарии Sulamif. Человек явно уж никак не принадлежит к хору сочувствующих и соглашающихся, но и желания накопать как можно больше плохого в моих словах у нее нет.
С уважением, С.

Я не знаю что происходит с людми.Но я почемуто уверен что свою новую любовь ваш бывший муж будет так же угаваривать на sw.Это как наркотик.И если
получит отказ то уйдёт к вам или будет вспомитать о вас хорошим словом.Всё только дело времени.

Midage: Да при положительном результате вряд ли кому взбредет в голову еще и мотивы анализировать.

Ну, если внимательно посмотреть хотя бы например на эту дискуссию - то мое предложение "смотреть на результат" было вызвано именно такими пассажами: "своих не бросаешь? - да это просто на всякий случай, вдруг потом аукнется..."

Да, Леся, наверное, это и на самом деле так, что в отношениях двоих один любит, а второй позволяет себя любить. И нелишним бывает задуматься, на каком из этих мест нам хотелось бы оказаться.
ondak: Грущу я; но и грусть минует, знаменуя
Судьбины полную победу надо мной;
Кто знает? мнением сольюся я с толпой...
Спасибо за пожелание!
Томное Солнце: Я не сплю, все вижу, все по местам!
Благодарю, уважаемый Артур4! Знаете, что бы мы теперь могли дописать в список аргументов ЗА SW для не слишком темпераментных женщин?
"Наконец, вы сможете обрести свободу!"
emos: Ну вот, наконец добралась до Вашего комментария - на такие вопросы не хочется отвечать впопыхах.
Может ли любви грозить охлаждение, угасание, таянье? Я очень долгое время полагала любовь именно так, как писали о любви Вы. И для меня было совершенно естественным думать, что настоящая любовь не может исчезнуть, уйти, остыть. Она может перейти в иное качество по ощущениям, когда с годами утихнет влюбленность, страсть, "химия тела".
"Позолота сотрется, свиная шкура остается" (с) Г-Х.Андерсен
С возрастом и опытом я стала думать, что такое мнение о любви максималистично, и более свойственно женским романам, стихам и сказкам, начисто оторванным от действительности.
Кстати, мне было приятно узнать из Ваших слов, что подобное же понимание свойственно и мужчинам. А значит, это не девические розовые очки, такое чувство имеет место быть на самом деле. Мое же мнение, увы, претерпело изменение, в отличие от Вашего. Немало пришлось приложить усилий, чтобы внушить себе, что желание мужа делить меня с кем-то еше - это не означает остывания его чувства ко мне. Но это было именно самовнушение, понимания так и не получилось. Возможно, и напрасное самовнушение, не отражающее реального положения дел. Но оно состоялось для приведения в соответствие мнению мужа, а вот он почерпнул свое именно здесь, на сайте, начитавшись информации о том, что SW=любовь. И не такая любовь, как у обычных людей, а вообще ого-го, высокие чувства не чета зашоренным обывательским.
Но вот вопрос,который задают своим мужьям жены, услышам от них тематические предложения: "Да ты вообще меня любишь, если такое предлагаешь?" - остался.
Я здесь писала ранее о том, что и секс я не могла принять всей душой в отрыве от чувств и получить от него максимум удовольствия. Как быть с такими устоями женщине в теме, если она понимает, что мужчина, с которым планируется секс - женат, и его любовь законно принадлежит жене? Осознавать, что отбираешь чувство мужчины от его половины или же научиться получать удовольствие от простого секса, ради одних ощущений? Первое не получилось в силу отсутствия стервозности в характере. Второе удалось лишь физиологически, и то с пятого на десятый разы, то есть, даже не наполовину. Оставалось прийти к компромиссу с самой собой, допустив способность человека любить одновременно двоих (как минимум )
"- Стелла или Ванесса, Ваше преподобие?
- Ванесса или Стелла?
- Две женщины поместились в сердце моем..." (с) "Дом который построил Свифт"
Здесь, на сайте, я тоже находила немало тому примеров. Да вот совсем недавно хотя бы читала прекрасную историю "Сюрпризы жизни или что... что это было". С одной стороны радовало, что мужчины тоже умеют любить даже в сексе на стороне. С другой - такое понимание любви основательно раздробило мое изначальное понимание на более мелкие кусочки.
Но допустив такую возможность, я сама же ею и воспользовалась. У меня случился роман с мужчиной, и тут меня поджидало еще одно изменение мнения о любви. Я на своем опыте узнала, что любовь может пройти. Исчезнуть. Испариться. Именно любовь, я в этом уверена. И очень мощный уничтожитель любви для меня оказался - разочарование. Так что я узнала, что любовь можно и убить. Ну и еще ко всему своему разброду мыслей относительно понятия о любви, я хорошо понимаю, что циничные медики-сексопатологи или ученые-химики в два счета разложат все высокие чувства на длинный список гормонов и таблицу Менделеева, ту самую пресловутую "химию тела".
Я ведь не ошибаюсь, предположив, что именно тема оказала такое влияние на мое мнение (за исключением тезиса о циничных медиках) о любви?

Midage: А Вам не кажется, что принцип "Смотри на результат" - просто иное словесное оформление лозунга "Цель оправдывает средства"? Как Вы к нему относитесь, пусть применительно к одной лишь теме SW?

"Цель оправдывает средства" вообще довольно смешной принцип, если его трактовать дословно и без дополнительных определений: можно полдома разнести, охотясь за мухой. Муха замочена, цель достигнута.
Только разнесенные полдома - они в результат тоже входят, даже если для охотника на мух это мелочь по какой-то причине (ну, может приболел человек).
Именно поэтому данный лозунг никогда не существовал в реальности (хотя и приписывался иезуитам их критиками).
Баланс между целью (доходом) и средствами (затратами) должен быть положительным, из чего следует что никакая цель никогда не может оправдывать ЛЮБЫЕ средства. С этой оговоркой - да, такой арифметикой (если удастся "посчитать") можно прикинуть, плюсовой получился результат или сплошной убыток. Опять же, у разных "бухгалтеров" итог может оказаться разным.
Но это несколько другой вопрос - вопрос оценки, когда на первый взгляд неочевидно, результат положительный или наоборот.
"Смотри на результат" имеет другой акцент - "... а не на мотивы". Идея "черного ящика": известно что на входе устройства, известно что на выходе, а что внутри - неизвестно и даже не очень интересно. Хотя при длительных наблюдениях, конечно, можно начинать строить предположения о том, как примерно "эта штука" работает и даже отличать "штуки" одного типа от других.

emos: Ваше понимание любви, непризнание того, что ее может что-либо убить мне очень импонирует, очень. Мне очень жаль, что меня настолько изуродовала тема своим цинизмом, что я так далеко отошла от этого понимания. Мы сейчас с Вами говорим о великой, вечной любви. Ранее я полагала, что другой-то и не бывает, теперь же я думаю, что такая любовь - великий дар богов, дающийся избранным людям считанные разы за тысячи лет. Может быть, для того, чтобы человечество не забывало об этом великом чувстве, вечно тоскуя по нему и слагая о нем стихи, легенды и сказки.
Возможно, именно Вам и выпал этот редчайший дар.
Я же теперь не вижу в любви незыблемости скал, могущих устоять перед любой стихией и временем, и мощи океанических волн, способных смести все лишнее на их пути.
Для меня она - крошечный огонек свечи в четырех ладонях, способный погаснуть от легкого дыхания. Или разгореться в бушующий лесной пожар. Или заполыхать мерным спокойным пламенем в очаге, над которым висит закопченный горшок с похлебкой. Или подкурить чью-то чужую сигарету.
И только от этих ладоней, прячущих между собой огонек, зависит, погаснет он или...
********************
Удовольствие от темы я искренне хотела получать, и я его получала. Только физиологическое - с физиологией у меня все в порядке, вплоть до мультиоргастичности. А вот душевного полета, да хотя бы просто удовольствия не было, и это угнетало.
К вопросу о том, что мой муж нашел свою любовь вне темы.
Ну собственно, женщина, которую он полюбил, на тот момент была замужем. Так что, если не полагать смыслом темы SW только групповой секс, к которому она не привержена, то в остальном она самая что ни на есть SW, или, если хотите, тайная обманщица, хоть и без теоретической подготовки на этом сайте.
Монстра-то я, конечно, в муже не вижу. Да, наверное, муж просто тянул, сколько мог. Он и сейчас тянет, сколько может - развода со мной он не хочет. Решение о том, что дальнейшей совместной жизни у нас быть не может, приняла я.
Здесь не раз мне писали о том, что дело не в теме, проблема образовалась еще ранее, какая-то трещина в отношениях, не связанная с темой. Хорошо, предположим, это так. Но эта трещина, сама по себе, не стала бы причиной нашего развода, как видите. Эта трешина, какой бы она ни была, не привела мужа к желанию развестись со мной. Хотя она поспособствовала тому, что муж стал поглядывать налево и в конечном итоге обрел искомое - новую любовь.
Дорогие женатые мужчины, у меня к вам парочка вопросов. Если вы, сейчас, в данный момент, находитесь здесь, читаете эти строки, а то и занимаетесь сексом с другими женщинами, скрывая это от жены, а кое-кто и не боится отдаться светлому чувству любви с чужой женой, словом, если вы смотрите налево от жены - вы уверены, что у вас, в отношениях с женой нет точно такой же трещины, которая погнала моего мужа смотреть налево, туда же, куда смотрите сейчас и вы? Если вы уверены, что такой трещины у вас с вашей женой в отношениях нет, то скажите мне - что же тогда заставляет вас смотреть налево?
Дорогой emos, вот в том-то все и дело, что именно в глубине души, женской интуицией и всеми органами чувств я абсолютно уверена в том, что тема - это НЕ МЕЛОЧЬ... по карманам тырить.
Нельзя недооценивать грызунов - маленькие крыски, переносчики бубонной чумы, в свое время вымели половину населения Европы.

я решаю эту задачу так - разлюбить мужа как можно быстрей и радикальней. необязателен развод, расход, дележ или скандал. внешние формы могут сохраняться и без чувств. необходимо сократить общение до минимума, разорвать точки соприкосновения в кругу общения, оглядеться и ... время...
кстати, со временем все участники разлюбят, да-с..
интересно, Саперли, как вы избываете несчастье? вам полегчало? или еще болит? чем лечите? что помогает?... это все ужасно, да и тема усугубляет конечно, так как вероломство глубже

Да, думаю, Вы правы. Угасание чувств весьма поспособствовало бы, разумом прекрасно можно и все мотивы другой стороны понять без проблем.
Да, сейчас мне уже легче. Во многом помогло то, что я решила написать об этом. И я благодарна всем, кто писал в этой теме, даже неважно, поддерживая меня, соглашаясь со мной или костеря меня в хвост и гриву - это помогло мне истрепать ситуацию до ниточки с разных сторон и поскорее "вывести токсины из организма". Переваривать все это "тихо сам с собою" пришлось бы наверняка дольше и мучительнее.
Так вот мужчины, переваривающие все в себе, в конце концов дохаживаются до инфарктов или инсультов. Женщины могут позволить себе поистериковать и тем самым продлевают себе жизнь и здоровье.
Работа еще помогает, конечно, поездки по делам. Пусть не полностью, но отвлекалась, только сегодня вот вернулась из очередной поездки. Хотя общее состояние еще напоминает катание на "американских горках" - то въезжаешь вверх, как-то успокаиваясь, то рухаешь вниз до черной депрессии и дикой тоски. И очень помогают включенные мозги, когда в самых черных приступах не хватаешься ни за бритву, ни за бутылку, а тупо талдычишь себе: "Пройдет, это пройдет, нужно время, это нужно просто пережить".
Не знаю, кстати, помогла ли бы бутылка (и не одна) в этой ситуации, может быть, стало бы и совсем легче. Но те же мозги говорят: "Женщинам втянуться легко, а конец скор и ужасен, сиди и не рыпайся, переживешь и без этого". Ну вот, где-то так и перекантовываюсь пока.

Я удевлён.Такое ощущение если бы не занялись SW то дожили бы до старости в любви и согласии.Бред!С SW вы ощутили новые эмоцыии ощущения и если у вас совпали интерессы в этой теме вы будете всё больше и больше продвигатся вперёд вместе в этой теме.Обман практически улетучиваеся.Почему муж ушёл к другой.Ищите проблему в себе или в муже но ни в SW Без SW море разбегаются

А почему вас это удивило? Можете себе представить, есть такие пары, которые доживают до старости в любви и согласии, не имея ни малейшего понятия об SW. И бред - отрицать, что и такой образ жизни имеет место быть.
gazmat: Все правильно. Только Вы напрасно такую длинную разделительную линию сделали - замучаешься каждую строку на странице прокручивать. Боюсь, из-за этого многие не прочитают Ваш текст.
А вот здесь вопрос: месть, попытки переделать близкого человека себе в угоду, желания новых ощущений, потому что надоели старые - разве это совместимо с тем, когда чувства прочны? Какие вот Вы можете назвать мотивы вступления в тему, которые без сомнений говорили бы о прочных чувствах?
Балтийка: Нет музыки оглушительней, чем мертвая тишина.
Спасибо!
2strangelovers: Спасибо! Согласна, это надо пройти, чтобы суметь отпустить.
Здравствуйте, esquire_09.
superlipopet (собака) i.ua
А можете выложить и здесь свою методику, может, кому-то еще будет интересно.
Midage: Вы позволите поговорить чуть подробнее о Вашей ситуации? Мне важно понять взгляд мужчины на подобное, взгляд "с той стороны". Если нет, я понимаю и не настаиваю. Если да - Ваша ситуация на грани связана с темой? Именно поэтому она на грани, что существует третья сторона?

Может, мне одному это показалось, но в "реквиеме" предупреждение аршинными буквами: Тема разрушает отношения! Поиск, встречи, партнеры. Снова и снова. Главное не останавливаться. Все для тебя, любимая! Нюансы, гедонизмы, сигары и коньяки. Вспомнился монолог Ефремова из "12": "Все смеетесь... всегда и везде это га-га-га! потому что если остановиться, станет страшно.."

Читаю этот топик с самого первого поста и все-таки не сдержался, решил и свои 5 ржавых копеек вставить.
Во-первых, автор сама сразу обозначила, что не обобщает и речь ведет только о своем сугубо личном опыте.
Во-вторых, все, что будет сказано мной далее, никакого отношения к данной конкретной ситуации не имеет, а является результатом моих размышлений над поднятыми вопросами и попытками обобщений, сделанными участниками дискуссии.
В-третьих, (далее все чистейшее ИМХО без попыток вывести некую истину)Тема - это всего лишь допинг, сродни уже неоднократно упомянутым коньяку, сигарам, а также прочим химическим средствам. Допинг специфичный по сравнению с поименованными , но все же именно допинг. Равно как и экстремальные виды спорта вкупе с азартными играми. И в этом по сути (снова повторюсь - это все мое личное восприятие) и кроется вся наличная опасность Темы. Можно выпить коньяка, простейшей водки или пива для расслабления, немного и без особого вреда для себя и окружающих. А можно жить на стакане (и неважно самогон в нем или коллекционные коньяки). И настанет конец и отношениям и всему остальному. Тема всего лишь инструмент, и как любой инструмент может лечь в руку как влитой, а может оказаться непригоден. Может порождать красоту, а может непотребство. Может созидать и может разрушать. Только инструмент - он не самоволен, он всецело в руках того, кто за него взялся, и за то, что вышло в результате, отвечает творец, а не инструмент.
Вот такие соображения.

ЖАСМИНПАРА: Спасибо! Да, Вы правы, появляется эдакий житейский цинизм. Интересно, получается, чем больше переживает человек, тем циничнее он становится?
Samecz: Берите с меня пример - как захотелось, да как проорала, мало на форуме не показалось.
Lina.Atlas: Спасибо за комментарий. Со второй стороной, то есть мужем, я за все время его романа пыталась говорить на эту тему неоднократно. Причем, при этих попытках я старалась показать, что спокойно отношусь к его увлечению, так же, как и он спокойно относился к моим увлечениям. Что я могу не только понять, но и уважать его за то, что он не разменялся на голые ощущения, а по-прежнему способен на чувства. Что я прислушиваюсь к его желаниям и делаю все возможное, чтобы они воплощались. Эти попытки раз за разом проваливались - в основном муж сводил все к шуткам, избегая серьезно говорить на эту тему. К последним разговорам об этом мне пришлось буквально его принуждать, поскольку ситуация назрела до предела - с моей точки зрения. Муж был готов и дальше ее продолжать в таком же духе, ничего не меняя.
Банальным я мужа не описывала, поскольку таким его не считаю. И причины случившегося для него объективны, разумеется. Основная вина, по его мнению, лежит на мне, так как жизнь со мной стала слишком скучной, серой. И это объясняется моей интровертностью (а он экстраверт). Муж много работает, и хочется хотя бы иногда отвлекаться на праздники души и тела. К тому же у меня низкий сексуальный темперамент.
Со своей стороны я могу предположить еще причины, так как тоже могу представить себе точку зрения другого человека и в какой-то мере понять его ощущения и переживания.
Любовь. Это чувство сильное, с которым невозможно бороться, и с пути которого невозможно сойти по воле разума, пока не пройдешь этот путь до конца.
Разочарование в жене - наряду с ожидаемым возбуждением, групповой секс принес и разочарование в ней, способной на такие вещи.
А что меня мучает, когда заканчиваются отношения? В ситуации с мужем меня мучила долговременная ложь. Если бы в самом начале романа он пришел бы ко мне и просто сказал, что полюбил другую и уходит к ней - это было бы для меня лучше. Перед расставанием с мужем мне было мучительно больно, потому что ложь достигла апогея, а с ней рухнули и вера в мужа, и доверие к нему, и надежда на то, что он хотя бы меня уважает, а не считает за идиотку. Сейчас, несмотря на то, что закончились отношения, мне гораздо легче, потому что закончилась ложь.
Вашу основную мысль я понимаю для себя иначе: мы ничего никому не должны, когда мы не вместе. Пока муж был мне мужем, мы были вместе, он был должен, как и я должна была... Сейчас - да, он мне ничего не должен, я ему ничего не должна.

Если продолжить инструментальные ассоциации, то для меня тема скорее плотницкий топор, нежели дрель. И дом построить простой, и церковь без единого гвоздя на века поставить, дровишек для очага порубить опять же. Но можно и руки с головами рубить, и обухом по темечку в темном закоулке. Или просто ошибки допустить при строительстве, нагрузки с допусками неправильно посчитать и развалится все. Что, как и в вопросе допинга, возвращает нас к собственно человеку, который инструмент в руки берет или допинг употребляет. А Ваша ассоциация с дрелью и стеной для моего восприятия и мировоззрения скорее ошибочна, так как изначально речь идет о нарушении целостности этой самой стены и при таком раскладе обрушение ее лишь вопрос времени.

Ну хорошо, пусть не дрель, топор так топор - тоже инструмент серьезный.
Прямо сказочка просится, к плотницому топору-то.
Жили-были, значится, дед с бабой, жили себе не тужили, топоришком обзавелись, построили дом, простой, без единого гвоздя, но на века, да и дровишек порубили к очагу. А потом призадумались - что-то в доме как-то темновато, серовато, кислороду маловато. Дай-ка окошко прорубим. Прорубили. Типа светлее стало - о, класс! А давай-ка еще одно, свежее будет и светлее. Еще прорубили, еще лучше стало.
Ну, и дорубились до того окошек всяких (а давай секс с другим без меня, а со мной, а давай с парой, а групповой, а генг-бенг, а...) - что дом-то больше на решето стал походить, а не на дом. И тепло из него сквозь окошки-то - фюить! - улетело, хоть ты пали те дровишки, хоть не пали. И дождями по осени в окошки-то налило, снегу по зиме намело. Короче, пусть и не сразу, но спустя какое-то время обветшал домишко-то и завалился. Сидят дед с бабой на развалинах, горько плачут. А суседи собрались и кричат им: "Да топор тут не при чем вовсе, это вы изначально бревна для дома с трещинами выбрали!"
Вообще оно и с топором не особо корректное сравнение. А то получается, что семья строится той же темой SW, аки дом топором. Но суть все равно та же, что Вы отметили и с дрелью - изначально речь идет о нарушении целостности этой самой стены и при таком раскладе обрушение ее лишь вопрос времени.

Ну-у, proff, это Вы уж слишком, не до такой степени. И удовольствие я честно старалась получать. Но в теме ж все мужчины, если так рассуждать, относятся к своим женам как к рабыням, нет? Сами определяют, какие у жен есть скрытые желания. Сами исподволь занимаются воспитанием жены в направлении раскрепощения. Мужчин, понимаете, подыскивают на роль соблазнителей. А многие вообще спрашивают жен перед темой об их желании? И сколько из спросивших отказываются от своего желания, услышав от жены "нет"?
Все мы бражницы здесь, рабыни,
От того-то и весело нам...
(почти по Ахматовой)
SidorovEndWife: Увы, не получится. Секса со мной муж давно уже не хочет. И это мне понятно, его желания давно направлены на другой объект. А продолжение моих встреч с любовниками он бы поддерживал - чем бы жена не тешилась...
Кстати, и я секса с мужем не хочу. Вот теперь я вообще в принципе не понимаю, откуда у мужчин всплывает возбуждение при мысли и виде жены с другим. У меня при мысли о том, что муж был с другой женщиной, возникает чувство отвращения к нему. А представить, что он ей делал куннилингус, а потом потянется меня целовать - брр, какая мерзость! Как ни парадоксально, но при свинге видела я мужа с другими женщинами - и ничего, такого не возникало, а вот сейчас почему-то крайняя степень отторжения.
Alex 1: Возможно. Но это уже будут ее проблемы. И я очень тому рада, что не мои.
estet: Спасибо! Говорим вот, говорим, а все уже сказано до нас, так кратко и так точно.
SStalker: Спасибо, замечательно Вы все так написали! Впрочем, как и всегда.
Да, думаю, что Вы правы. На самом деле в моих силах и семью сохранить, и мужа вернуть, и делать особо ничего не понадобится, просто смириться с текущим положением дел, смириться, возможно на долгие годы.
Вот только на другой чаше весов - жизнь далее только по своему, а не по чьему-либо желанию.
sexsexi: Во-от. А когда мы двигались в тему, любовь была. И муж говорил, что хочет доставить мне такое вот удовольствие темой. И я тоже двинулась в тему, чтобы доставить ему удовольствие, видя, как ему этого хочется. Стало быть, чувства были прочны? А негативные моменты возникли...

Тема затронула. Думаю не только я вздрогнул.
Но вот что заметил. Первые сутки обсуждения, по свежему, так сказать, - имели место быть высказывания в духе: а так ли это, что тема укрепляет отношения.., а нужно и нормально ли это все.., пусть люди задумаются... То что потом? Посидели, покумекали и: Нееет, тема тут ни при чем! Значит вы изначально в тему с трещиной в отношениях пришли! Тема укрепляет высокие доверительные отношения! А если, как оказалось, не укрепляет, то значит они не высокие и не доверительные и были! Может, мне одному это показалось, но в "реквиеме" предупреждение аршинными буквами: Тема разрушает отношения! Поиск, встречи, партнеры. Снова и снова. Главное не останавливаться. Все для тебя, любимая! Нюансы, гедонизмы, сигары и коньяки. Вспомнился монолог Ефремова из "12": "Все смеетесь... всегда и везде это га-га-га! потому что если остановиться, станет страшно.."

Жаль, что только один плюс можно поставить за Ваш комментарий!
Какой простой и легкий довод - разбился алмаз от удара молотком, значит, это был не алмаз. И мне понятны эти возражения, сами такие были: "Да тема это просто приятное препровождение, это просто пошалить, зато ни обмана, ни измен, все тип-топ!"
Я даже не приводила здесь и совершенно мистические размышления на тему темы. Обман в теме есть всегда, даже если его нет между парой, но пара может сподвигнуть мужчин обманывать их жен. А наши поступки к нам возвращаются, разве нет? Но я уж не стала приводить еще и этот довод, хотя в теме как раз не один пример тому увидела, в том числе и свой собственный. Уж такую-то мистику возражающие против вреда темы бурно освистали бы хором.
Что можно добавить к словам великих мудрецов человечества? Конфуций: "Имеющий желание - ищет возможности, не имеющий желания - ищет причины". Вот те, кто ратует за тему, хочет в нее войти, втянуть жен, полоскается в ней в свое удовольствие - в упор не будут замечать причин, пока они ищут возможности. Такими были и мы с мужем. И мы были уверены в глубине и подлинности наших отношений, точно так же, как уверены в них те, кто смело шагает в теме к удовольствиям. Дохряпались молотком по алмазу. Наверное, было бы и проще уверить себя, что раз разлетелся вдрызг, стало быть, не алмаз был, а то и с трещиной - так и нечего жалеть о дырявой стекляшке. А вот осознать свою вину в том, что по собственной дури разгрохал подлинный алмаз, второго которого тебе в жизни может уже и не обломиться - вот где капец.

жизнь слишком длинна для одной любви. (не помню кто это сказал)
я читала у какого-то психолога совет: нужно не возобновлять чувства, а начинать все заново, с чистого листа. а от себя добавлю: в такой ситуации нужно умереть и родиться. вы сейчас "умираете". не затягивайте процесс. зачеркните все, всех и сразу. если это получится (это очень-очень непросто сделать), будет возрождение!
кстати, тема здесь, собственно, ни при чем - закон жизни неотвратим ею. тема и любовь, это как кирпич и кислород - абсолютно разные субстанции.
простте за банальность... очень сочувствую Вам

Так в том-то и беда, что и результат с разных точек может выглядеть по-разному.

Это не беда, это нормально. И оценивающий всегда оценивает по своей шкале. Оценка всегда субъективна, тут ничего не поделаешь.
Поэтому, говоря "смотри на результат" - имеется в виду, "оценивая по своей шкале". А как иначе?
Дело опять же не в этом - а именно в акценте "на результат, а не на мотивы".
Не "что хотел", а "что получилось".
Считаю. И лично для меня основная проблема именно в этом - что таки в моем случае это относится к жене. Иначе бы все было проще.
И усилия направлены на то, чтобы не вставала проблема выбора - в пользу ли семьи, в другую ли сторону - в обоих случаях для меня это будет отрицательным результатом.
Если говорить совсем коротко и просто - чтобы обе мои женщины были со мной счастливы и чтобы я обоим мог прямо в глаза смотреть (и себе в зеркало). Это сложно, но я пока думаю, что реально.

Если бы изначально одно из положений св "Секс на стороне имеет только жена и оба с этим согласны" был соблюден, ничего бы подобного у вас небыло.Да и в нашей семье было много негатива - Жена влюблялась ей сносило крышу,делала аборты от любовников, трахалась даже с теми с кем бы я не хотел чтобы она трахалась .И еслибы я тогда сорвался и начал трахатся ,а с кем вобщем то было,наверно мы давно уже не жили вместе.А сейчас после 22 лет в св у нас хоть и не такой частый но классный секс с женой , да и по возможности не упускаем случая новых приключений.Так что живем в любви и счастье и радуемся жизни , чего и всем желаем .С праздником победы вас дорогие односайтовци!!!!

И смерть не конец...

Звучит угрожающе.

-ХА-ХА-ХА!!! она разрешила! она бы запрещала! да изменяют все, кто может! хранят верность только те, кто не могут физически с другой(другим)- такое случается по большой любви (не путать с импотенцией)

Вот, и что мне теперь остается подумать о трещине, которая, по утверждениям многих, возникла между нами еще ранее? Что никакой трещины не было на самом деле, а просто как всякий мужчина - захотел и изменил.
Да... доля ты русская, долюшка женская - умирать и возрождаться, и снова умирать, и снова возрождаться.

Если судить по менторско-снисходительному тону, то Вы, сударыня, обладаете знанием истины. Недоступной для таких, как я. А посему я воздержусь от дальнейшей дискуссии с Вами.

Midage: Да, действительно, ситуация практически аналогичная, только с небольшой разницей в деталях. Мы были вместе почти 22 года (в этом году отметили бы). Муж на стороне не добирал до определенного времени, стараясь организовывать совместные развлечения и надеясь, что тема поднимет мой темперамент. Ну и мужа шарахнуло не этой весной, а пораньше, из чего я делаю вывод, что такое состояние может длиться достаточно долго, если, разумеется, третья сторона будет в состоянии это выдержать. Не заметить это нельзя. И как по-особому улыбается, читая смс, и как уходит говорить по телефону в другую комнату, а в другой раз говорит очень громко, если по делу, явно рассчитывая, что я слышу, какие у него исключительно деловые разговоры. Я определяла, когда муж возвращается от любовницы даже не по длинным волосам на пиджаке, а по его настроению, глазам, в которых еще не погасли все искры после их встречи. И раздражение по отношению к себе чувствовала, дистанционирование, отторжение, потому и на сексе не настаивала, не соблазняла - от меня это ему стало не нужно. И для того, чтобы обман почувствовать, вовсе не обязательно мониторить его телефон и шарить по карманам - сам прокалывается то и дело. Чем больше нагромождена ложь, тем больше шансов в ней запутаться самому.
Спасибо, дорогой Midage, за откровенность. Конечно, в полной мере сопоставить ситуации невозможно. Но я поняла, что не слишком ошибаюсь все же, предполагая ощущения мужа довольно близко к Вашим. И что крышу у него снесло и думать он сейчас не особо в состоянии, и что у него нет сил отказываться от встреч с ней даже по выходным и праздникам, ну а уж в рабочие дни заскакивать на минутку - вообще святое дело. Словом, он сейчас не слишком владеет собой - то, что я назвала, что с любовью бороться невозможно.
И вопросы такие ситуации вызывают совершенно стандартные: "Кто виноват?" и "Что делать?"
В чем причина того, что он с ней стал встречаться, открыл ей свою душу целиком и полностью? Вот почему Вы стали встречаться со своей любимой? Очередная женщина для добора секса на стороне вроде бы. А если бы Вы не были ориентированы на то, что добирать нужно на стороне, случилось бы так? Да, я понимаю, от внезапной любви никто не застрахован. Но если человек не просто случайно попадает под стрелу Купидона, а целенаправленно открывает свою душу, свои эмоции для воприятия каких-то других отношений, наверное, такие отношения возникнут гораздо скорее и наверняка?
Я по себе сужу - случился ли б у меня роман с мужчиной тогда, если бы я не сказала себе, что раз нужен секс с другим мужчиной, а мне для секса нужны чувства, то нужно влюбиться? Открылась навстречу таким возможностям - и они не замедлили явиться. И поэтому мужа я очень хорошо понимаю, как и Вас, сама нечто подобное переживала в свое время.
А что Вы чувствуете сейчас к жене? Любовь - вся направлена на любимую женщину. А что осталось на долю жены? Вот знаете, я полагала, что жена - это целый комплекс разных "должностей", что ли - это и любимая женщина (тяготение души), и друг (близость разумов), и любовница (секс), и домработница и экономка (пресловутый быт). А тут я ощутила, что ничего из этого, кроме быта, на мою долю не осталось у мужа. Все остальное ушло туда. А зачем же в этом случае продолжать создавать видимость семьи, зачем тянуть с уходом к другой женщине? Вот Вы могли бы целиком и полностью отдаться своему чувству с любимой. Почему не думаете об уходе от жены? Дети держат? Долг, ответственость по отношению к ним? И только? Или что-то еще?
Попробовала представить себе разговор с мужем, начатый таким образом, как Вы написали. Несмотря на кажущуюся абсурдность такого разговора, он был бы, вот именно такой - возможностью еще спасти наши отношения. Ведь все это, то, что Вы сказали в этой фразе, жена наверняка уже прекрасно знает, понимает, чувствует. Как прекрасно видела, понимала, чувствовала это я. И если бы муж пришел, сел рядом и сказал мне: "Понимаешь... (и далее по тексту)". Да, это было бы выслушать тоже больно, но не так все же. Я бы понимала, что мы несмотря на это, все еще вместе. Что он еще видит во мне хотя бы друга, соратницу, если хотите, против совместных жизненных испытаний и невзгод. А по ответу мужа, что он ее любит и рвать с ней не хочет, а обо мне ни слова - я поняла, что "мы" уже нет, есть я, и есть он, где-то там. Такими словами он поставил между нами мощную стену из толстенного пуленепробиваемого стекла.
И ложь, как Вы написали - впервые обманули жену и это знаково. Да, очень знаково.
Я думала о том, что же меня сильнее всего ударило в этом ситуации, кроме отсутствия вообще каких-либо чувств по отношению ко мне. Хотя даже это я могла бы понять в теперешнем состоянии мужа - все чувства его, как прожектор, направлены на любимую женщину. Меня убила ложь. Ложь, которая говорила мне о том, что он мне не доверяет, не считает за друга, и даже просто не видит во мне умного человека, если считает, что мне можно вешать откровенную лапшу на уши.
Судя по Вашим словам, Midage, Ваша жена очень умная и очень понимающая женщина. Но только Вы можете знать, что ее больше ранит, Ваша любовь к другой или Ваша ложь.

Ну вот люди непонятливые ( а может так и надо? Плюрализм, да пофигизм?). Кто сказал, что топором надо бриться? Кто установил, что тема помогает семейным отношениям? Что сосание членов любовников приносит счастье и семейный уют в дом? Кто сказал, что генг-ьэнг создает гармонию в семье? Если уж топором дом строить, так это и есть использовать его по назначению, то есть спать со своей женой. А вот если в темечко, так это уже с чужой(ми).

Почему-то приходит в голову анекдот: "Вы уж или трусы наденьте, или крестик сымите..."
Я, конечно, понимаю, что женщины существа противоречивые, но...

Да, спасибо Вам, уважаемый emos, Ваши комментарии и вопросы дают весьма плотную пищу для размышлений.
Вот я в ответ на Ваше крамольное предложение пришла к не менее крамольным мыслям.
Да, я думаю, что нет ничего, что могло бы заставить меня разлюбить своего ребенка. Но это все же, с моей точки зрения, разные любови и сравнению не подлежат. Скажите, когда появилась Ваша любовь к Вашим детям, в какой момент после (или до?) их появления на свет? Если бы у Вас было больше детей, Вы любили бы одинаково всех своих детей и каждому ребенку давался бы отдельный источник любви по мере появления новых детей?
Могла ли б я смириться с существующим положением дел и продолжать жить в браке для виду исключительно из-за детей? Да, до последнего времени это было бы для меня совершенно естественно - во что бы то ни стало сохранить семью, пусть и окончательно принеся себя в жертву.
Но я искалечена тем, что случилось, и теперь я уже могу и иначе. А раз я могу и допускаю такую возможность, то не исключено, что она тоже не замедлит явиться. Допустим, я поступаю мудро, жертвую собой, спасаю семью, а потом уже я попадаю с аналогичную ситуацию с любовью на стороне. Но в прошлой раз я справилась, так как на первом месте полагала семью, а кроме того, я доверяла мужу и понимала, что мы вдвоем, мы справимся, и он мне в этом поможет, мы вместе.
Теперь я знаю, что полагать семью на первом месте глупо (во дожилась, блин!) - жизнь становится серой, что мы с мужем не вместе по сути, и я не могу опереться на него. Что случится в этом случае? Ну, думаю, что уже совсем не то, что в прошлый раз.
Дети. Да, в такой ситуации в первую очередь думаешь о детях, как бы не навредить, не обречь на страдания. Но вот вопрос - что приносит ребенку большие страдания: знать, что мама с папой больше не любят друг друга, но по-прежнему оба любят его, хоть и по отдельности? Или ощущать, что мама с папой иногда съезжаются в одну квартиру переночевать и посюсюскать с ним, натужно скаля зубы в улыбках, и поглядывая друг на друга с ненавистью?
И вот такой вопрос о детях. А если дети у мужчины появятся и от любимой женщины? Неспособность думать в период любовной вспышки очень часто приводит к такому результату. И с чем тогда смиряться? И кому?
Значит, тема только для тела, говорите Вы. Ну, согласна, все время своего пребывания здесь я очень старалась понять и принять это. Но вот такая вещь. Если подумать, секс - не единственное удовольствие сугубо для тела. Существует еще масса других удовольствий, сугубо физических, сугубо физиологических. Вы вот написали про шампанское, коньяк, сигары. Добавлю еще, причем, совершенно безвредных и даже полезных - поспать столько, сколько хочешь и когда хочешь, массаж, вкусная еда, горячая ванна и т.д. Вы скажете - а секс самое сладкое из них! А тут я не соглашусь, вы сами, дорогие мужчины, отказываетесь от секса, когда сильно спать хочется. Особенно после классного массажа. Так что прекрасно понимаете, что когда слаже.
Но зато секс гораздо более затратный по силам и времени - и в идеальный порядок себя приведи, и куда-то там езжай, и елозь о другое тело и так и сяк и эдак, и не факт, что это тело даже до оргазма тебя доведет. А потом еще переживай, достаточно ли сработали предохраняющие средства, жди с трепетом месячных, или появления какой-нибудь сыпи, не приведи Господи! - и тому подобные переживания. Ну и зачем столько лишних телодвижений? Оргазм нужен? - две минуты любви к самой себе и дело в шляпе, и ехать никуда не надо, с кем-то там напрягаться. Вот если тело, которое пытается довести тебя до оргазма, требует минет? При минете работают точно те же мышцы, что и при поедании эскимо, а вкус намного слаже, особенно если эскимо в шоколаде. Это если разобрать ощущения чисто для тела.
А вот когда возникают чувства - вот тут ощущения от секса возрастают по силе на два-три порядка, и даже вопросов не возникает - зачем такие телодвижения.
Так что у меня другое мнение на этот счет - если тема, секс в ней только для тела, то лучше уж я пойду как следует высплюсь, для моего тела это гораздо приятнее, и намного полезнее.
Я, собственно, не пыталась привести Вас к выводу, что все мужики сволочи, когда писала про вопрос про трещину в отношениях. Кастрировать, может, мужчин и не надо, но и переваливать вину за свои измены на женщин, или на какие-то трещины в отношениях, которые образовались когда-то там, по-моему, тоже некорректно. Дали себе зеленый свет на измены, сказали себе, что хотите других, допустили такую возможность - все, даже если вы еще не в теме, то она уже идет к вам.
Ну и о хомячках напоследок. "В чем сила, брат?" Я вам еще мельче пример приведу - вот вирусок какой-нибудь, кишечная палочка, бактерийка. И кулаком-то не стучит. А большой сильный организм, да хоть и слоновий - брык, и с копыт. И хорошо еще, если хотя бы через пару недель поднимется, а не летальный исход, палочки-то разные бывают.
То есть, понимаете, хомячка-то можно и не обвинять в убийстве слона посредством удара кулаком по голове. Смерть слона может наступить в результате заражения крови там, не знаю, после укуса хомячком слоновьего хобота. Но сути это не поменяет, убийство есть убийство.

Ну это он мужчинами так устроен пока. Ничего-о, вот снова наступит матриарха-а-ат... (хищно потирая руки)
Я вот насчет равенства полов тоже думаю, что ошибалась с мнением, что если жена в теме имеет любовников, то и мужу справедливо разрешить тоже иметь любовниц.
Куколдов надо делать из мужей, исключительно куколдов! И всем будет ш-шастье!!!

«Когда меняешься ты – меняется мир вокруг». Каким теперь будет мир вокруг меня? Внешне он остался таким же.

читал, думал...
спасибо, что вынесли на обсуждение и всеобщее обозрение свою жизнь.
не буду жалеть вас, вы не нуждаетесь в этом, по крайней мере от меня...
все в этой жизни когда-то кончается, лишь не многим удается сохранить те или иные чувства, я говорю не только о любви...
в любом случае, не стоит вспоминать и плакать о том, что прошло, лучше улыбнуться и вспомнить с благодарностью то, что было.

Зачем Вам отношения?

А они, отношения, оказывается бывают вот такие: бабах!!! И поздно пить боржоми. Без всяких "зачем", "почему" и прочих правильных вопросов.
И я честно говоря совсем не жалуюсь.

slav: Думаю, да, если бы изначально одно из положений св "Секс на стороне имеет только жена и оба с этим согласны" был соблюден, ничего бы подобного у нас не было. Но насколько реалистично соблюдать такие положения мужчинам?
consciousense: А Вы умеете контролировать свои чувства? Научите, хотя бы основным принципам этой методики!
proff: Ну вот, хотя бы один случай есть. И то хорошо!
SStalker: "Виноват мужчина" - это Вы имеете в виду, объективно виноват? Сам-то мужчина, скорее всего, женщину обвинит во всем.
Знаете, наверное, такая разница заложена в генах мужчин и женщин. Не то, чтобы женщины не знали конечной цели, нам важен процесс, мужчинам - результат. Вот мы, девочки, в дестве любили играть в "дочки-матери" там, в "магазин" - игры, не имеющие конечной цели, результата, игры только для процесса. А мальчики играли в футбол, хоккей - игры для результата, разгромного счета, полной победы, игры в команде, игры, выделяющие лидеров.
Так что это все в наших ДНК, по-видимому.
Каким будет новый путь - да, это неизвестно. Мне понятно только то, что рядом нет и не будет защиты, мужского плеча, которое помогло бы мне быть самой собой и не париться ни о чем. Даже если это плечо и вернется - это уже будет не то плечо, что раньше, и я уже не смогу относиться к нему, как раньше. И сознательно не пожелаю отрешаться от эмоций в случае показанного Вами варианта. Если муж не захотел, почему я должна?
И, кстати, заметьте - и тут проглядывает очередным боком тема.
Если я после всего этого все же допускаю мысль о романе с другим мужчиной, и просчитываю варианты, как я еще буду (или не буду) относиться к мужу при этом - вот она тема, въелась до мозга костей. И продолжает свою разрушительную работу, меняя мое отношение к браку, к долгу, к любви.

Согласен. Но видите как оно бывает - прилетело и увернуться не успел, не то что вопрос задать.

Отшельник: Спасибо Вам за комментарий!
emos: Вот и я так насчет материнской любви думаю. Появляется (даже еще только зачинается) ребенок, открывается родничок любви к нему, зачинается следующий - новый родничок, такой же силы, ни на каплю не умаляющих силы первого родничка.
А вот между мужчиной и женщиной - иначе. Бывает, наверное, что вот он неиссякаемый источник любви к жене, появилась другая женщина - появился и к ней точно такой же источник, ничем не умаляющий силы источника любви к жене. А в жизни-то это не так, увы. Вот только по этому видна существенная разница.
Да, согласна, что подавляющее большинство мужиков изменяет и ни о чем таком SW-шном не думает. Даже на этом сайте большинство мужчин не думают. Хотя есть примеры и обратные.
Насчет переваливания вины - это потому я задалась этим вопросом, что и муж кинул мне упрек, что я виновата в том, что случилось, и здесь на сайте я от многих мужчин читала комменты, что вину мне надо искать в себе, в трещине, которую когда-то дали наши отношения. Вот и копнула поглубже.
И насчет сравнений. Продолжу сама:
Итак:Физическая сила: слон - любовь, хомяк - SW.
Яды: кобра - любовь, уж - SW.
Бациллы: чума - любовь, стрептококк - SW.
Хорошо, положим, хомяк не может убить слона. Что может убить (победить?) слона? Другой слон? Тигр? Кит раздавить?
Да, кобра обладает страшным ядом. Какой яд (противоядие?) может убить кобру? Другой кобры? Какого-нибудь паука?
Чума - страшная болезнь, да. Есть ли болезни (лекарства?), аналогичные по силе чуме? Черная оспа? Эбола? СПИД?
Хорошо, положим, SW - несравнима с любовью, ни по силе, ни по яду, ни по бациллам. А что же тогда может быть равно любви? Ненависть? Ревность? Месть?
SStalker: Да, обида, видимо, есть какая-то, хоть и не такая яростная, чтобы бить стекла и посуду, но горечь определенно ощущается, когда думаешь, что вот когда экономить надо было на мизерной зарплате, подрабатывать ночами, в больницу после операции по два раза на день ездить с банками - вот тогда разумная, экономная, верная жена нужна была. А на праздники жизни - нет, нехороша стала...

Саперлипопетка - спасибо за тёплые слова!!!...мы много анализировали с мужем ошибки вхождения в тему - а они были, в наши отношения попыталась влезть одна дама, доказывая мужу, что она лучше, много кровушки она с нас попила...выводы сделали очень серьёзные - на роль претендентов стараемся выбирать пару, которые как и мы дорожат своими отношениями - это некая гарантия невмешательства в нашу семейную жизнь... с мужчинами проще - они в большинстве своём встречаются ради секса и разнообразия, с женщинами - ооооооооййййй - к сожалению МНОГО таких, которые ищут именно отношений, даже будучи замужем, - а вдруг типа замену ему найду!!!...поэтому ОСТОРОЖНОСТЬ в каждом шаге...одна из положительных сторон ревности - это нежелание делиться тем, что принадлежит ТЕБЕ - а именно взаимная ЛЮБОВЬ мужа и жены...и взяли за правило проводить подобные мероприятия именно вдвоём...
адекватных людей много - и по настоящему в тему мы вошли уже вдвоём, благодаря именно паре с нашего сайта....
P.S - я кстати сама с Харькова...первая семья была именно там.

Да, осторожность крайне необходима в теме. И помимо попыток внешнего вторжения в отношения двоих есть еще опасность разрушения отношений изнутри. Разочарование, непонимание, недоверие к своей половине в результате действия темы - как вам с мужем удалось избежать этих подводных камней в теме?

SStalker: Вы совершенно правильно написали, это именно то, что произошло в нашем случае. Можно сколько угодно убеждать меня в том, что тема не при чем к нашему разводу. Но если я понимаю, что именно тема изменила наше отношение друг к другу, именно из-за нее, по сути, мы впервые подумали не МЫ, а Я и Ты. "Я хочу группового секса!" "Как ТЫ можешь такое предлагать???" Потеря уважения друг к другу, доверия, веры в надежность своей половины - вот это убивает семью. А начались эти потери все же именно с темы. Поиск-то других любовей потом пошел, когда пустота образовалась, чтобы заполнить эту пустоту. Которую хомячок прогрыз.
consciousense: А вот знаете, бывает какая-то пограничная ситуация, когда ты прекрасно осознаешь свои чувства, понимаешь их источники, все правильно оцениваешь, и прекрасно знаешь, как надо поступать в этом случае. А контролировать себя не можешь, не можешь управлять собой, и делаешь то, за что начинаешь тихо ненавидеть себя в тот же момент как сделаешь, за свою слабость.
(Набирая номер дрожащими пальцами) "Да не звони же ты, не звони, идиот, положи трубку!!! Сам же жалеть потом будешь, ну не звони ты ей!!!" - Зай, аллле....
emos: И вечное и бесконечное? По-моему, мы с Вами уже не о любви как таковой заговорили.
А вообще, знаете, для меня немного не укладываемо в голову, как Вы, при таких высоких понятиях о любви, ближе к абсолютной, со вкусом украшаете свою жизнь другими женщинами, и допускаете телесную близость только для тела. Я бы прекрасно поняла, если бы наряду с таким понятием о любви у Вас было бы столь же уверенное понятие в вечной и непоколебимой верности, а также убеждение в том, что заниматься следует только любовью, с чувствами, а не голым сексом для тела. А тут сочетание такой духовности с такой порочностью...

- А Федор Палыч?
- За ширмами поехали и за кирпичом - перегородки будут ставить.
- Что делается!

emos: Да нет, ничего, что Вы, это я просто размышляю вслух. Спасибо Вам, что слушали.

А чо бес фотак? Ниверю! Приизжай, мы з друсьями тибя выличим... )))))))

Ну вот, и снова здравствуйте!
Гы, ну наканец-та, хоть адно придлажение интенсифной тирапии!
Что тут сказать - мощно Вы написали, и добавить нечего. Призвать только - читать всем!
Однако спросить разок хочется и возразнуть-таки разочек:
Жена у Вас молодчина, настоящая Женщина! Вот интересно мне, как она считает - результат соответствует тем усилиям, которые она затратила на сохранение семьи?
Это я все себе думаю - сохранить мою семью можно, реально еще, да. Но и потребуется для этого мне немало усилий, прежде всего над собой. А вот будет ли полученный результат стоить таких усилий? Семья уже будет, как ни крути, не та, что была, отношения уже будут иными друг к другу.
А возразить хочется здесь, одному только выражению: "все равно бы". Возможно появилась бы и другая и третья машины, а сбили бы или нет - возможно да, но это скорее верятность попадания молнии была бы, никак не стопроцентная уверенность. А вот с темой эта вероятность стала практически стопроцентной. И даже в моих размышлениях о том, сохранять или нет семью, стоит ли идти на такие усилия - оставила свой след именно тема.
Раньше у меня и мысли бы не возникло при любом ударе молнии даже, бороться или нет за семью. Да, бороться, до последнего, при любом раскладе, используя все возможности и вопреки им, ради совместно прожитого и в болезни в здравии, и в бедности и в богатстве, ради детей, ради внуков и прочая, прочая, прочая. Стереотип, в общем, впитанный и консервативным воспитанием, и примером родителей с обеих сторон, и внедренным в подсознание пионерско-комсомольским воспитанием при поддержке обкомов, парткомов и профсоюзов понятием института семьи.
А тема борется со стереотипами. А чтобы войти в тему, надо было наломать в себе массу стереотипов. И стереотип о сохранении семьи, оказавшийся в одной корзине со стереотипами "Не давай поцелуя без любви", "Храни девственность для любимого", "Не изменяй", "Изменяешь - скрывай" - тоже рухнул вслед за остальными.
Вот эта машина обязательно собьет, не сейчас, так позже. Пусть и сохранится семья на этот раз. Возникнет следующая ситуация. А тема уже въелась в мозг костей. Зачем ломать себя, удерживать за хвост относительно чувств и секса, если уже было предпринято расширение горизонтов супружеской постели, а вслед за ним и расширение пространства одной, отдельно взятой семьи? Почему я должна останавливать себя, если этого не сделал в прошлый раз муж? (Не так ли и подумал муж, бросаясь с головой в омут нового чувства?) И семья ли это уже была бы, с такими отношениями? Что вообще окажется сбереженным в такой семье от прежней, кроме штампа в паспорте?

SStalker: Я думаю, что таблетка для пары интроверт-экстраверт - это желание понять друг друга. Впрочем, такая таблетка и для всех без исключения пар необходима. Интроверт вполне может принять неудержимость партнера-экстраверта, если тот не станет настаивать на полном перенимании своего образа жизни. Раздражает ли экстраверта интровертская тяжесть на подъем? Ну, собственно, тяжесть на подъем - это еще не полная неподъемность, так что если правильно дозировать совместные подъемы, то и тут можно найти компромисс. Было бы желание. Хотя в случае неудачи несоответствие темпераментов обязательно будет поставлено в вину, как же иначе.

Саперлипопеточка, я не имел ввиду погружение с головой в "Тему"(ох уж этот штамп), поверте, многие из местных, да вы это лучше меня знать должны, не сдвинутые окончательно на одном только , извините за выражение "пореве" люди. У многих есть увлечения и стронние и что самое разнообразные интересы. Я ПРИЗЫВАЛ тебя привести себя в порядок, одеть легкое(ну это по погоде) красивое платье и топать в парк ЕСТЬ МОРОЖЕННОЕ, СЛУШАТЬ МУЗЫКУ и ЧИТАТЬ КНИЖКУ.
Нет желания ни с кем ощатся, ну не общайся. Главное не запирайся, не отгораживайся от всего мира. Он сейчас открыт для тебя как никогда. К великому сожалению окружающий нас мир открывается нам по новому как правило в моменты потрясений и жизненных перепетий.
Я вижу в твоих постах очень дурное настроение, очень грустное. И мне от этого плохо, я не люблю когда симпатичным(пусть даже при заочном и форумном знакомстве) людям плохо.

Да, я поняла, спасибо! Стараюсь по возможности вылезать в мир, конечно, и в салон красоты, и на девишнички с подругами. Настроение временами не очень, Вы правы, но мне нужно время, настроение устаканится со временем, я надеюсь.
Кстати, насчет темы - как говорят французы, "милосердный Господь всегда дает штаны тому, у кого уже нет зада". Вот с темой как раз сейчас не было бы проблем. Уже под развязку мелодрамы познакомилась с двумя мужчинами - идеальными просто для темы. Симпатичные и отлично сложенные, веселые и обаятельные, приятные в общении, очень внимательные в постели, организационные вопросы и вопросы предохранения без проблем берущие на свои широкие мужские плечи, очень тонко понимающие и саму тему и желания мужа в теме, сами женатые, правда, их жены не в теме. Хочешь - с любым из них по отдельности, хочешь - с двумя сразу. Чувств никаких, кроме развлекательно-тематически-дружеских. Муж только рад был бы, если бы я не колбасилась, а утешилась с этими парнями - это для него было бы идеальное решение проблемы, и семья цела, и интересы всех по разным сторонам от семьи удовлетворяются.
А зада, блин, уже нет.

Эмос! Вот внимательно слежу за вашей дискуссией. Вы, бесспорно, умный мужчина и интересный собеседник.
Но у меня к вам вопрос: вы действительно убеждены в том, что муж не любил автора (ибо поистине настоящая любовь не может растаять)? Вы по-прежнему уверены в том, что ТЕМА не сможет убить любовь?
И еще. Верите ли вы в то, что вас никогда не постигнет участь, которую величают "седина в бороду, бес в ребро"?

.

бес в ребро никогда не бывает неожиданно. если только для тех, кто не хотел его замечать

А вообще, я так думаю - есть некий баланс секса и чувств, который надо соблюдать в теме. Ни того, ни другого не должно становиться больше. У вас секса стало гораздо больше, чем чувств. Значи надо добрать чувства. Испытывать трепет к жене, с которой прожил 20 лет, и которую видел скачущей на других членах - довольно трудно. Испытывать влюбленность к любой другой женщине из темы - тоже абсурд, когда ты третьим в очереди кончаешь на ее личико. Какая уж тут любовь? =))))
В чем прелесть взросления для мужчины, знаете? С каждым годом все больше и больше женщин вокруг оказывается моложе тебя. Все больше и больше женщин начинают рассматривать тебя как потенциального партнера. Если еще лет 10 назад у меня случалась в лучшем случае одна потенциально опасная для семьи связь, и то, с приложением именно моих нехилых усилий, то сейчас - только свистни - отбоя от дам нет. От 23 до 40 лет. И теперь уже мне приходится отбиваться. И с вашим мужем - та же пертушка, при одном лишь весьма важном отличии - я себе чувств никаких к дамам не позволял - и то пару раз прорывало. А он - позволял (потому что вы разрешили). Ну вот оно и случилось.

Согласна с Вами. Думаю, что и мне чувств в теме от других мужчин хотелось еще и потому, что стала ощущать недостаток чувств со стороны мужа. Меня гложет эта самая мысль, что муж, видев меня скачущей на чужих членах, сосущей их - после того, как проходило возбуждение во время секса, испытывал разочарование и неприязнь по отношению ко мне, жене, покатавшейся в такой грязи просто как течная самка, верещащее животное.
А разрешать, видимо, и в самом деле не стоило, это ошибка была. Куколд - это самое надежное для жены в теме! Но разрешила-то потому, что он мне разрешил. Стало быть, опять возвращаемся к выводу: "сначала была тема".

Спасибо за ответ мне!
Моё спасибо, это плюс. Плюсом, так же выражаю уважение и пожелание всяческих благ!

А что вы тут делаете в таком случае? )))))
Расскажу еще одну историю, которая, казалось бы, совсем не отсюда. Знаю я одного мужика, который уже будучи женат и с детьми, вдруг осознал, что он голубой. Ну вот как-то прорвалось это в нем на четвертом десятке. Он теперь поебывает мальчиков, тусует, когда может, по гей-клубам, но ПРОДОЛЖАЕТ ЖИТЬ С ЖЕНОЙ. уже и дети выросли и разлетелись, а он все равно. Жена о смене ориентации знает. Спросил - а с ней ты спишь? Очень редко, когда ей уж совсем невмоготу. А почему не разбежитесь? Ответ был прост - я не могу ее бросить, я ее очень люблю...
Любовь может вообще не иметь никакого отношения к сексу!!!! А в рамках темы, ИМХО, только так и должно быть.

Конечно, может не иметь! Сколько вон женщин с импотентами живут и не бросают их, потому как любят. Но мы же говорим не о существовании любви без секса, а о невозможности секса без любви для некоторых.

Вообще-то мне так кажется, все гораздо проще...
Когда человек любит, искренне, глубоко, всепоглощающе, взаимно, он абсолютно уверен в том, что любовь вечна. Что она не исчезнет, не растает с годами, что ее не смогут убить ни измены, ни тема, ни храп по ночам.
Когда же человек сталкивается с невзаимной любовью, потерей любви, изменой - он на своей шкуре, на своем опыте понимает, что любовь можно потерять, то ли по своей глупости, то ли по независящим от тебя обстоятельствам, что любовь можно убить, любовь может растаять или тихо уйти, какой бы ты ни считал ее сильной и бессмертной, что любовь хрупка и беззащитна наряду с силой и бессмертием, и ее может убить даже такая "мелочь", как тема SW.
И я только могу пожелать всем, кто на своем опыте еще не узнал о том, что любовь может пройти, чтобы вы всю жизнь, до конца дней своих были уверены в том, что она вечна, и никогда не познали иного.
БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ!

Саперлипопетка, у меня стойкое ощущение, что и Вы, и все (мы), отписывающиеся на страничках Вашей темы, с каждой строчкой срезаем с собственного тела кусочек кожи.. как-то все это очень больно. А у меня есть стойкое убеждение, что "человек рожден для радости".
Пожалуйста, создайте тему с названием "авантюра не удалась, за попытку спасибо".. тему с планом на дальнейшую жизнь, где будут слова о необходимости кардинально изменить стрижку, отделиться от России, прояснить таки вопрос почему у джедаев мечи разного цвета, .. в теме, которой можно было решить вопрос о корректности стрельбы по фото бывших любимых и о целесообразности покупки белого рояля..
Давайте порадуемся чему-либо? )

Весна - период линьки змей, милая bosicom, вот и меняем шкурки тут все вместе.
Стрижку-то я еще на позапрошлой неделе поменяла, а вот радости это как-то не прибавило пока, признаюсь. Вообще подумалось мне тут как-то на досуге, что количество счастья и радости на земле - величина постоянная. И если где-то кто-то отхватил себе кусочек лишнего счастья, то у кого-то его отнял. Депрессячьи мысли, конечно. Надеюсь, что временные.
Говорите, темку с планами на дальнейшую жизнь, и чтоб порадоваться?
Надо подумать...

Мари Я: Спасибо! Вам просто плюс от меня, добавить нечего.
ondak: И Вас тоже с великим праздником Победы! Эпохальное событие, и миллионы человеческих драм.
Бриджит: Да, Вы правы, никто не знает, что будет завтра. Может быть, окажется разрушенным и тот маленький мостик, который ты бережно сохранил, надеясь...

Нет! Я любить-то не разучился! Бесчувственным не стал! Только чуть-чуть другая эта любовь...
Могла бы быть гораздо! Если бы вместе с эмоцией осталась...
Короче! Я себе "тот" нравился больше!

У меня просто слов нет! Ну блин, ну есть же Мужчины, которые - ПОНИМАЮТ!!!

Читая эту интересную дискуссию, припомнила стихотворение одного из моих любимых поэтов. Цитирую:
Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь не вздохи на скамейке
и не прогулки при луне.
Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
а песню не легко сложить.
Мне кажется, что ОЧЕНЬ в ТЕМУ.
И задуматься стоит всем участникам дискуссии.
Искренне, по-доброму немного завидую Эмосу.
Видимо, у него получилось сложить эту песню.

Ну в общем именно поэтому я и назвал тайную обманщицу самым спорным сегментом темы. Потому как мужи ни капли не возбуждает. Больше того, он совсем не в курсе. Но сама-то дама любит одного, трахается со многими - как отдельно взятая личность она - самая что ни на есть SW. Другое дело, что для меня (и не только для меня) SW - это все же тема для обоих, но, как я уже сказал, четких границ нет. Каждый устанавливает их сам.
ваша же разлучница под это определение никак не подпадает - она просто влюбилась (ну или то, что она называет этим словом) и решила создать новую семью.

Ну подождите, как же не подпадает под определение тайной обманщицы??? Вы же сами написали: мужа ни капли не возбуждает - да. Он совсем не в курсе - да. Любит одного - да (пусть и чужого). Трахается со многими - да (ну с двумя как минимум). Следовательно, как "отдельно взятая личность она - самая что ни на есть SW", ну по Вашим же словам так выходит.
ОК, давайте софистикой займемся. Какая же тогда из тайных обманщиц, по-Вашему, больше подходит под понятие настоящей SW - та, которая ищет чисто "поипаццо", а чувства к тем, с кем она "ипецца" для нее табу, но муж ее совершенно не в курсе, что она там ищет, и с кем у нее там табу? Или та, которая ищет не только "поибаццо", а допускает для себя чувства или эмоции, если хотите, к тому, с кем ибеццо, но при этом в обязательном порядке держит мужа в курсе всех своих "поибаний" и переживаний, допуская свои "поибания" и переживания только до тех пор, пока ее мужа это возбуждает?
Отнюдь не факт, что за рамками. Я знаю, что муж занимался поисками пары для МЖМ перед началом своего романа - у него и здесь есть объявление о поиске, и на других сайтах анкеты. Это я ее называю тайной обманщицей, потому что не знаю, получал ли ее муж удовольствие. А вполне может быть, что и получал. Вы ведь тоже не вводите свою супругу во все тонкости взаимоотношений пар, с которыми "сочно ипетесь"?

"и нахрена тогда вся эта морока?"

Риторический вопрос.
И очень большая, когда это разные существа, живущие рядом.
Вот этого я и опасаюсь со стороны мужа. Быть вещью? Одним из стульев, на которых муж пытается сидеть одновременно?
А я - как летящий высоко в синее небо после взрыва.
petersii: Да, если допустить возможность существования несколько любовей в жизни. И конечность любви, разумеется. Впрочем, я как раз такого мнения и придерживаюсь.
И нацепив поролоновые уши и красный нос-шарик. Это уж будет точно диагноз.
Lesya: Лесь, я тоже думала, что нам получилось сложить. А оно все течет, все меняется.
Вот при мысли, что и муж меня жалеет, потому и развода не хочет, хочется расхреначить все в пыль. Только чтобы не было такого унижения!
Полностью с Вами согласна.
ondak: Например, не захотеть темы душой и телом.

Саперлипопетка - ну вот мы в очередной раз и добрались до сути. С Вашим внутренним мироощущением Вам вообще не следовало входить в тему. Вы себя переломали в угоду мужу - и это стали уже не Вы. И по поводу нас с женой вы правы - вышли из темы мы по ее инициативе. Но вот только есть нюанс - это уже третий или четвертый раз. И возвращались мы в тему далеко не всегда по моей инициативе - а и по ее тоже.

Да, тут Вы совершенно правы. Не следовало. И это стала уже не я. И прежней я себе нравилась на самом деле больше. А после теперешней ситуации это буду совсем уже не я. И остается только надеяться, что это будет не совсем уж нечто страшное, с чешуйчатыми черными крылышками за спиной.
И я не уверена, что удастся избавиться от темы - она на самом деле въедается до мозга костей. И меняет человека.

Ваш муж посещает этот сайт? Читает ли он, теоретически, эту тему?

.

Солнце, пардон, но мы сегодня не обо мне говорим.
Моя история отличается от рассказанных здесь.
И я, как раз, пытался обобщить.
Про меня мы потом покалякаем, если сочту нужным.
Я писал чуть выше. Это микст эмоций, в котором жалость занимает не последнее место, но не единственное .
Тут ты права. ))
Но, по любому, унизительным "это" назвать нельзя ну никак!
И я почти уверен. Муж Саперлипопетки испытывает нечто похожее...
Но я закруглю эту тему и больше ее ворошить не стану.
Слишком откровенна для меня. ))

ОК, давайте софистикой займемся. Какая же тогда из тайных обманщиц, по-Вашему, больше подходит под понятие настоящей SW - та, которая ищет чисто "поипаццо", а чувства к тем, с кем она "ипецца" для нее табу, но муж ее совершенно не в курсе, что она там ищет, и с кем у нее там табу? Или та, которая ищет не только "поибаццо", а допускает для себя чувства или эмоции, если хотите, к тому, с кем ибеццо, но при этом в обязательном порядке держит мужа в курсе всех своих "поибаний" и переживаний, допуская свои "поибания" и переживания только до тех пор, пока ее мужа это возбуждает?

Ну да, можно заменить "тайных обманщиц" на "любительниц секса на стороне". Я поняла, что Ваш основной критерий - это чтоб женщине нравился секс со многими на стороне. Вот и стало интересно, которая же из двоих, по-Вашему, относится к теме, а которая нет.
Да, я поняла, что тема - это не мое. Возможно, что и любовница мужа искала любовь по той же причине, по которой искала ее и я потом. Ей повезло встретить моего мужа, мне - увы, не повезло. Сработал закон постоянства общей величины счастья на земле. У нее прибыло, у меня убыло.
Хотя вообще сама по себе тема, как зона повышенной опасности, видимо, подходящий район для поиска новых любовей в том числе. Как и скоростная автотрасса - хорошее место для сбора металлолома.

Эх, Сухарик.... ну е-мае! Читаю одну тему - восхищаюсь Сухариком! Ибо там одна сторона Сухарика: его ода любви к женщине.
Открываю другую тему - ба! - все тот же Сухарик.... да только с другого боку.
И почему-то становится немыслимо его жаль. Почему? Да потому что с песней у него, Сухарика, не сложилось.
Предвижу негодование с твоей стороны. Но... я лишь высказываю свое субъективное мнение.
И снова возвращаюсь к лирике. Лично для Сухарика: прочти, узнай там себя.
Жизнь бывает жестока,
Как любая война.
Стала ты одинока:
Не вдова, не жена.
Это страшно, родная,
Стало пусто вокруг..
Это страшно, я знаю...
Небо рушится вдруг.
Всё черно, всё угрюмо,
Тут реви - не реви...
Что ты можешь придумать,
Если нету любви...
Может встать на колени?
Обварить кипятком,
Настрочить заявление
В профсоюз и партком?
Ну.. допустим, допустим..
Что ему пригрозят..
И... напуганный, пусть он..
Возвратится назад.
Жалкий встанет у двери..
Оглянётся с тоской..
Обоймёт, лицемеря...
Для чего Он ТАКОЙ!!!
Полумуж, полупленник,
Тут реви - не реви..
Нет сильней преступленья,
Чем любовь без любви....
Сумасшедшая жалость к жене... Это ж надо такие слова было подобрать!

Midage - ничего спорного в утверждении нет. Все это множество вариаций в результате приводит к Саперлипопеткиным слезам (ну вот и крылатая фраза родилась). Кто-то понимает это изначально и на чувства во время секс-игрищ вешает амбарный замок, кто-то решает поэксперементировать, слишком понадеявшись на крепость собственной (и супруговой) крыши - и в результате... Саперлипопеткины слезы...

Я еще не задолбал автомобильными ассоциациями?
В определении "водитель - человек, который водит автомобиль" нет ни слова про безаварийность. Один всю жизнь без аварий ездит, а у меня приятель есть, который свои новые бэхи на полное каско страхует и в хорошем плюсе остается - по несколько страховых случаев в год.
Так что я бы не умножал сущности без, так сказать, необходимости (зовите меня просто - Оккам).
Ну да, все люди разные. Я про то говорю "забавно", что Вы запрещаете себе, я не запрещаю - а результат одинаков примерно
Хотя я тоже романтик, на самом деле, неприличный для своего возраста. И в состоянии как минимум "легкая влюбленность" нахожусь перманентно всю жизнь. Когда она не "крупная". Просто мне это не мешало никогда особо, всегда было так: влюбленность это влюбленность, а любимая жена это любимая жена, и не надо валять дурака.
А вот сейчас был момент, причем весьма краткий, когда крышу переклинило так, что стал косячить.
Но я думаю, что и с этим я разобрался, во всяком случае, буду на это надеяться.
Возвращаясь с изначальному тезису - просто одни люди могут при возникновении чувств не делать непоправимых глупостей, а другие нет. Кстати, возможно те которые не умеют - не умеют именно потому что "нетренированы" в этом смысле. А чувства, как Вы могли заметить сами, имеют свойство накрывать, даже если они строго-настрого запрещены. А человек неготов.

Сухарик, они тебя не понимают.
А я тебя понимаю.
Хотя ситуация "ТОЛЬКО сумасшедшая жалость" мне и не знакома по личному опыту.
Девочки, "жалость" и "жалеть" однокоренные, правда? И если посмотреть исконные значения слова "жалеть" в словарях, то вот что имеем в том числе:
- Чувствовать сострадание
- Любить (sic!)
- Беречь, щадить
Что вы в ней такого крамольного видите, в жалости? И как без нее любить вообще можно?
Или снова меткая фраза довлеет, непонятно когда, кем и в каком контексте брошеная, типа "жалость унижает"? Поубивать бы таких прутковых.
Отвлекитесь от красивых штампов, подумайте.
Да даже если и ТОЛЬКО - это как минимум нежелание причинять боль и способность сопереживать уже испытываемую боль. Мало?! Может и мало, конечно...

Сухарик, я понимаю, о чем ты говоришь. По мне, так лакмусова бумажка еще проще выглядит. Считаешь секс сам по себе чем-то грязным - не стоит соваться в тему сломя голову. Все те вещи, которые я перечислил (а за мной и ты) - ровно таковы, каково твое к ним отношение. Ты считаешь, что два члена в твойе (или чужой) женщине - это разврат, я же считаю , что это просто вид сексуальных игр. Ты называешь мое отношение к женщине - потребительским, я же наоборот, честным и бережным. Не был бы бережным - раскручивал бы их на чувства. Влюбленная женщина, простите за цинизм, сильнее подмахивает. Все проблемы от того, что люди не могут перестать секс сам по себе считать блядством, поэтому наращивают его чувствами. А "чужая сладкая шлюшка" - это всего лишь официально принятый на сайте термин, котррый я ни разу не употребил без кавычек, если ты заметил. Ничего, если мы на "ты"? )))

А вот тут подпишусь под каждым словом!

Четыре стороны любви
МИХАИЛ НАУМОВИЧ ЭПШТЕЙН
Любовь – чувство настолько цельное, что разбивать его на части кажется кощунством. Ведь и призвание любви – соединять двоих в одно целое. Такую задачу выполнить или даже приступить к ней может только тот, кого любовь уже собрала в одно целое, внутренне сплотила настолько, что он готов сплотиться с другим. Но именно поэтому так важно понимать, из чего состоит любовь, что входит в ее состав, чтобы не принять за любовь лишь одну из ее частей.
Четыре основных составляющих любви: желание, вдохновение, нежность и жалость. Любовь легко спутать с каждой из этих частей, принять желание за любовь при отсутствии нежности, либо принять за любовь жалость при отсутствии вдохновения. Мы постараемся показать, почему каждая из этих частей необходимо входит в целое, именуемое любовью, и как они связаны в ней.
Порядок частей, условен и вместе с тем не случаен. Он показывает две стороны любовных отношений. Желание и вдохновение – то, чем одаряет любимый любящего. Нежность и жалость – то, чем любящий одаряет любимого.
Жалость легко спутать с нежностью, но это чувство более смелое и дальше идущее. Нежность боится слишком сильных движений, она хочет остаться с любимым в раю. Жалость не может не вспугнуть этой тишины и покоя, потому что хочет дать больше, чем способна дать нежность. Жалость – это новая тревога, уже не та, что сопутствовала желанию, не тревога неутоленности и неутолимости, а страх недодать, недоделиться. Жалость – это порывисто обыскивать себя и все свои владения в поисках того, что может срочно понадобиться любимому, чем можно ему помочь. Предмет жалости – это слабости любимого, его нехватки, боли, страдания, незнания, неумения. Очень опасно принимать жалость за любовь, но еще опаснее – исключать из любви чувство жалости. Любовь без жалости может быть страстной, вдохновенной, нежной, романтичной, очень сильной, но ей недостает той слабости любимого, в которую можно вложить эту силу.
Если любящий не жалеет любимого – и самого себя – хотя бы лишь за то, что они оба обречены умереть и посмертные судьбы их неизвестны, встречи непредсказуемы, - значит, любовь еще не поднялась над временем желания, торопливым ритмом его возрастания/угасания. Главная слабость любимого, на которую непременно набредает любовь на самых дальних своих путях, – это его смертность. И чем теснее сплетаются двое, тем острее переживается разрывчатость этого сплетения. И чем больше нежности, чем больше рая в этом теплом пространстве, остановившем время, тем сильнее тревога о часах, которые неостановимо бьют над головой. Жалость – то из четырех любовных чувств, которое больше всего обращено к смертности и слабости любящих, именно потому, что сполна переживает вечное и сильное в самой любви. Одарить любимого собою, подарить ему то бессмертие, которое не суждено нам порознь, но которое есть между нами... Именно жалостью любовь вступает в состязание со смертью, пытается вырвать у нее жало.

Ради секса мужчины способны даже любить, а ради любви женщины способны даже на секс. :hihi:

А вот это надо запомнить! Чеканная фразочка.

У нас говорят, что, мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет...
А, помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
- Поедет он смолоду, помнится, в город,
Глядишь - уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь чего, мол, управился скоро?
Не скажет... Но знаю: меня ему жалко...
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своем тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек...
Дай бог ему отдыха в царстве небесном! -
И тихо вздыхала: - Жалел меня очень.
В ту пору все это смешным мне казалось,
Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури... Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой,
Я встретила взгляд твой - тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка, -
Как верно она про любовь говорила!

Автору топика все барышни желают любви, счастья нового... Ну, появится у неё новый мужик, узнает от доброжелателей, что на ней клейма негде ставить, что её целый колхоз драл вдоль и поперёк - сильно это его обрадует? А узнает рано или поздно в любом случае, ещё и убьёт за то, что сама не сказала и законтачила его!

Про больных с фантазией - в точку.!!! Прав на все сто.

.

Автору топика все барышни желают любви, счастья нового... Ну, появится у неё новый мужик, узнает от доброжелателей, что на ней клейма негде ставить, что её целый колхоз драл вдоль и поперёк - сильно это его обрадует? А узнает рано или поздно в любом случае, ещё и убьёт за то, что сама не сказала и законтачила его!

Согласна, лучше, если еще до того как узнает. От меня самой, а то вдруг доброжелатели не скоро найдутся. А куколда верная жена точно сильно не обрадует.
Ну это еще хорошая статистика, 7 из 10. От встреч с такими вот "нормальными" парнями с таким отношениям к людям и к теме, и все 12 из 10 можно было бы ожидать.
Так нормальная женщина на стороне не захочет, или найдет на стороне тихо-мирно???
Вы уж как-нибудь определитесь с крестиком или трусами-то.
"Удивляюсь мужьям, но их жен деру". Бедные Йожики, которые плакали, кололись, но жрали кактус в угоду буйной шизе мужей-рогоносцев. И чтоб эти мужья делали без вас, таких самоотверженных подвижников!
На добранич, дидку Панас!

Глубокий анализ. Вам +

Автору топика все барышни желают любви, счастья нового...
Отака хуйня, малята...

Э-э, дидусеньку, а ведь вы зарегистрировались на сайте явно, только чтоб сюда в дневничок мне запись сделать...
История
Время участия
6 часов 20 минут
Последний доступ
5 часов 56 минут
Репутация
-5
Мне такое внимание считать за брачное предложение??? Можно уже и цветы флердоранжа в причесочку заказывать?

"Нудное и заумное".Зато единственное (или почти единственное), что на этом сайте можно читать без рвотного рефлекса.

Спасибо, Lesya, сильное стихотворение!
Балтийка: Благодарю! Мне чувство, описанное в этом тексте вполне понятно, но вот жалостью, в отличие от Эпштейна, я бы его не назвала. Разница мужской и женской психологий, что ни говори.
SStalker: Ну, понимаете, я заняться таким полезным занятием, к которому тут обычно призывают, как секс - не могу, в силу нежелания и отсутствия объекта приложения. Ну, вот и занимаюсь собственной психотерапией, как наиболее на текущий момент значительным для меня занятием.
Ну а интересующиеся читатели, у кого образовываются перерывы между двумя серьезными процессами, те заглядывают сюда по свободному времени. Остальные уже давно там, где новые картиночки выставляют, крупным планом.
bosicom: Вы правы, это все восприятие очень индивидуально. Вот я бы назвала бережное отношение и нежелание причинять боль - нежностью и заботой.
ondak: Спасибо за пожелание, и Вам удачи!

esquire_09: Спасибо, прочитала и тему, и книгу. После прочтения утвердилась во мнении, что прежде, чем заниматься такими вещами, связанными с энергетикой человека, если возникло такое желание, то нужно изучить это все тщательно, это не шутки.

Ну я здесь могу не возразить, а скорее дополнить - занятие сексом (и в частности групповым!) находится на одном из первых мест в списке "таких вещей, связанных с энергетикой человека". Теперь Вы к сожалению и по себе знаете, что прийти в тему sexwife - это куда как небезопаснее, чем заниматься той же дыхательной гимнастикой, к примеру. А по поводу "нужно изучить это все тщательно" - ну, разумеется! Для того чтобы Богу молиться так же специальная подготовка нужна - в противном случае можно лоб себе разбить.
Абсолютно верно - мой плюс и поцелуй тоже! Вы судя по всему чисто интуитивно сразу выбрали тот способ, который именно Вам подошел более любого другого - создали этот "Реквием!" Лучшей психотерапии лично для Вас пожалуй сложно себе представить.

что-то мне подсказывало на 4-ой странице, что эта тема уйдет от темы.
И что мы видим? на 9-ой странице, практически, нет ничего от первых 3-х.
Да и собственно самой причины спора, несогласия и т.п. нет.Есть какие то следствия...
Мы все разные, мы все субъективны, мы сложены из противоречий ( именно наверное это нас и отличает от приматов )
Я хочу на "любви" остановиться и автор и emos и многие другие высказали своё , повторяю , субъективное мнение.
Вы когда нибудь обращали внимание, что большинтсво великих романов великих писателей----об одной единственной любви??
Дальше уже не важно, счастливая она была или нет. Потому что полюбить НАВСЕГДА--это ИДЕАЛ. К это идеалу стремяться все...я стремился, вы все стремились, все. Самый мачо из всех мач, самая женщина-вамп из всех вампов.. все мечтают или мечтали об этом.
( вы мне можете врать, себе не врите)
" Как в груду мягкую скопившегося снега пылающие щеки погрузить--вот так бы полюбить"
Ребят, но настоящая жисть --она жестокая, люди в ней встречающиеся (да и мы сами)--легкомысленнее и нетерпимее, наши чувства --сплошные противоречия. Может быть, да я даже уверен, есть избранные, способные полюбить только один раз.Это очень трудно, поэтому их меньше--я б сказал даже , исключение из правил....
А про всех остальных Соломон сказал , человек любит много раз, но только один раз он Любит.
Жалость и любовь..как вы их не расшифровывали словарями... они ходят рядом, они часто ( мы даже иногда этого не замечаем) пересекаются друг с другом в одну минуту в один миг. Чтобы понять эти все чувства бурящие в тебе , в твоем сердце не нужно быть умным, опытным, познавшим мир, науку и технику, иметь много много образований... Нужно просто быть Человеком. Нужно самому пройти, прочувствовать каждый грамм таких вот отношений, и не всегда жалость- это зло, а любовь--это добро.
занимайтесь сексом--и не парьтесь (я в какой то теме уже это советовал)

О-о-о, красивая мысль! Конечно нельзя отменить. "Свято место пусто не бывает" или как там в песне поётся - придут честолюбивые дублёрши :girl:

Да я не о незаменимых людях, которыми полны все кладбища. Я о неизбежности стихии SW в жизни тех или иных людей или пар, коль уж это стихия наподобие дождя. Была ли она действительно неизбежна, скажем, в моей семейной жизни?
И как тогда быть, к примеру, с Вашим же постулатом "Не забудь стать любимой"? Это тот зонтик в SW, который так и не отменит дождя? Бери его, не бери, все равно вымокнешь?

Ну и в завершение - как мой Реквием звучит:
https://www.youtube.com/watch?v=m6U9ksc2Ejg
Всем спасибо.

:O Ну Вы и спросили! Да как только не мечтают! В этом вопросе креатив девушек не знает границ!
Так мечтают: "Я Шлюшка: Хочу найти своего любимого Рогоносца!" (https://mysw.org/user/175803)
И вот так мечтают: "Порядочная: Мечтаю о мужчине который сделает из меня SW" (https://mysw.org/user/92268)
Ещё так мечтают: "Я невеста: Хочу стать настоящей SexWife" (https://mysw.org/user/97882)

Да вот потому и спросила, что приведенные Вами примеры - это не мечты. Это так, расхожие формулировки специфической направленности, в соответствии со спецификой сайта.
А что такое мечты, Вы знаете ведь? Мысленный образ чего-то очень желаемого, нечто воображаемое, мысленно представляемое, вплоть до вкусов, запахов и собственных ощущений и переживаний. И вот что же представляют себе одинокие женщины, мечтая об SW? Я попробовала представить себе, что можно желать, какие ситуации мысленно проигрывать в своих мечтах, связанные с SW, будучи одинокой, какие собственные ощущения и переживания представлять - и не смогла.
Я понимаю, что можно себе представлять, желая встретить мужчину, который будет идти рядом с тобой по жизни. Какой он будет такой, и такой, и немножко еще такой, как увидит меня и остановится внезапно, сразу почувствовав и поняв, что это Я, и что отразится в его глазах. У всех девушек в юности бывают такие мечты о Нем, единственном и неповторимом.
А как женщины мечтают - именно МЕЧТАЮТ об SW, а не пишут в объявлениях о знакомстве и анкете?
Полагаю, что Вы все-таки этого не знаете. Может быть, женщина могла бы написать о таких мечтах, которая имела такие мечты. Если они действительно бывают... Я вот не представляю, КАК можно об этом мечтать, в каких образах.
Полюбопытствовала, спасибо. Но, скажу Вам откровенно, надеюсь, не обидитесь. Мужчины, написавшие в приведенных Вами топиках, для меня абсолютно не авторитеты в теме SW. Как и истории, рассказанные ими о групповом сексе с одинокими девушками - это для меня не примеры по теме SW, абсолютно. Групповой секс - это еще не есть тема SW. Как и тайный обман. Можете сколь угодно считать мое мнение глубоко ошибочным, но все же стоит ли считать его таковым, если оно просто не совпадает с Вашим мнением? Ведь есть другие ракурсы, с которых можно смотреть на тему, не только с точки зрения одиноких мужчин, соблазняющих одиноких девушек на групповухи.
Вам доводилось приводить свою жену в тему и видеть, как она занимается сексом с другими мужчинами и чувствовать при этом определенные эмоции? А обманывала ли Вас жена, встречаясь тайно с другими мужчинами? Гордились ли Вы ею при этом, наслаждались ли обуревавшими Вас чувствами? Понимает ли одинокая девушка, занимаясь групповым сексом - что может и что хотел бы чувствовать ее муж, будь он у нее и присутствуй сейчас при этом? Думает ли жена-обманщица, тайно встречающаяся с любовниками, об удовольствии, которое может испытывать ее муж от ее походов налево?
Я иногда почитывала топики о встречах так называемой харьковской тусовки SW, но у меня создалось мнение, что эта тусовка на самом деле не имеет почти ничего общего с собственно темой SW, за исключением разве что одной-двух семейных пар, встречавшихся с мужчинами из этой тусовки.
И именно Ваши последние посты о некоем сером кардинале харьковской тусовки подтвердили это мое мнение.
Ну, с этим я полностью согласна. Но в свою очередь в этом дневнике я акцентирую внимание читающих еще на кое-чем, а именно: можно войти в тему, будучи любимой, и перестать быть таковой во многом "благодаря" теме.
Не стану, разумеется. Но вот ранее тут у меня прозвучал вопрос, на который ни от кого так и не последовало ответа. В моем топике, равно и в личку, писали исключительно половинки тех или иных, вроде вполне счастливых пар. Не было такого, насколько мне помнится, чтобы отписались и муж, и жена какой-либо из пар. Почему же так?
Да, хорошо подмечено. Наверное, случается, что эта общность теряется уже при вступлении тему, когда желания одной половины вызывают недоумение или непонимание другой. Вот оно и начало конца по сути, хотя поначалу можно и преодолеть это непонимание.
А я, если соберусь заполнить анкету, процитирую свою же запись на первой странице "Реквиема", теми же большими буквами: "БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ".

Дорогая С., во всех Ваших высказываниях так четко прослеживается Ваша ОБИДА. Однозначно-негативное трактование любого действия, даже возможных мотивов и мыслей Вашего мужа в частности и, иже с ними - мужской половины человечества вообще. Все приведенные Вами примеры - больно-оскорбительны для Вас же, Почему-то представился солдат за 5 минут до рукопашной, бурлящий ненавистью к врагу, приговорившего его близких на страдания и боль.
Если это реакция на боль - понятно, открытую рану зеленкой мазать всегда больно, пройдет. Плохо, если останется скрытым увечьем и саднить будет весь остаток дней.
Вы так понятно, образно рассказываете о своих чувствах, мыслях, психологически грамотно диагностируя свое состояние, те или иные поступки и их мотивацию, Нормальные такие житейские мысли и поступки, иногда с флером романтики и идеализации, так свойственные нам, женщинам, но.... опять же основываясь на прочитанном здесь, как только Вы переходите на анализ действий и мотивов второй стороны, и (или)второй половины человечества, в ход идет тяжелая артиллерия из сарказма, объяснения всех поступков только низменными мотивами эгоизма, ущербности испытанных им чувств, нашептанных ему его же эгоцентричным восприятием мира вообще и Вас, в частности. Что это? На анализ ситуации уже мало походит, однобоко получается, да и извлечь уроки с таким подходом к делу, думаю, не выйдет: ведь Вы -получается, везде правы, и действовали только во благо. Ну, попался подлец-эгоист бездушный, бесчувственное животное, только и мечтающее о плотских наслаждениях, готовое вычеркнуть более 20 лет жизни с женщиной, которая "только ради него" и "все для тебя, любимый". а он.... Возвращаясь к моему первому посту в этой теме: Вот гад, и все мужики сво... Это тоже вариант выхода из депрессий, но не надо называть это анализом ситуации)))
Вообще, у меня, если честно "пазлы не складываются". человек так хорошо умеющий понять и объяснить свои эмоции, анализировать и делать выводы (коим Вы для меня представляетесь),априори видит свою ситуацию и атмосферу в семейных отношениях. И, желая сохранить любовь, уж точно не пойдет на поводу у мимолетных желаний плотского разнообразия своего партнера по жизни, видя, что ситуация и без того - критична. Или почувствует и увидит в этом желании готовность партнера к переходу в новые отношения, и, к сожалению, чаще всего с другим партнером. Но это мое глубокое ИМХО.
Вы пишете:../ Вот когда прочитала довод насчет привычек, общего быта и родственников, что-то вспомнилось:
"Старая жена - как тяжелый чемодан без ручки, и нести тяжело, и бросить ЖАЛКО".
Вот ЖАЛКО, йопть. А чего жалко-то? Чемодан жалко? Или барахлецо жалко, которое в нем понапихано - а вдруг сгодится? Так извините, это не к чемодану даже жалость получается. Это жадность какая-то, запасливость, если хотите, эгоизм, наконец, опасение остаться без барахлеца. Вот ведь и хрен его знает, понадобится ли, но терять не хочется, да еще бы и нового пригрести./
А Вам - не жалко? и готовы вот так бросить "барахлецо" из совместно прожитых лет, состоящего из вместе прожитого, прочувствованного, бережно уложенного в уголках памяти? Как встарь: и в болезни и в здравии, горести и радостях.Ведь было же у вас все это?
Разница мужской и женской психологии пишете Вы. возможно, но так и хочется воскликнуть: Ведь люди же они, мужчины эти!" А значит и чувствуют так же, им бывает больно, страшно, обидно, жалко. Просто на них гнетом на плечах еще лежит ответственность за судьбу близких, родины, мира. Это генетический код мужественности, если хотите. А он в купе с воспитанием (мальчик - воин, защитник, мужчины не плачут и т.д. и т.п) - диктует поведенческие реакции,эмоциональную сдержанность, часто принимаемую ранимой женской душой как равнодушие и бесчувственность. Я Вам больше скажу, у меня есть подозрения, что чувства мужчин гораздо сильнее, а привязанности крепче и глубже, чем женские. Просто очередной штамп отпечатанный в нашем женском мозгу с детства " мужики - бесчувственные животные, думающие как бы сладко поесть и .... "ну вообщем сами знаете.
Теперь о жалости. Вы пишите:
/...Вообще я думаю, что отношение к жалости индивидуально и в немалой степени зависит от духовной силы человека, самооценки, его гордости, наконец. И даже у одного и того же человека отношение к жалости может меняться в зависимости от того, жалеет ли он, или жалеют ли его.
Мое личное отношение - жалость унизительна для женщины, и не только унизительна, но и оскорбительна для мужчины./
Позволю себе не согласиться с Вами.
ЖАЛОСТЬ – страдание чужим страданием, «эмпатия». Непосредственное проявление чувства самоценности чужой жизни (всякой жизни) – самоценности, являющейся единственным и достаточным обоснованием «золотого правила». Поистине, «нравственное чувство». Вы подменяете понятие "жалость" на "жалкость",
ЖАЛКОСТЬ - вызывающее жалость, как последняя степень непрестижного, не «comme il faut» – презираемая слабость.
Корни этой подмены понятий я вижу в почти столетнем искоренении в нашей стране христианских понятий, заповедей, если хотите.И засилье воспитания лозунгами: жалость унижает, женщина должна быть сильной, женщина - тоже человек и пр. Все это было обусловлено историей, стране нужны были герои, а не женщины и мужчины, сама любовь была неприлична, не говоря уж о жалости, человеколюбии! Героев не жалеют, на них - ровняются!
Для человека злого, всякая слабость презираема, всякая – жалкость. Это злой унаследовал от дикого, – верившего в правоту силы. Сочувствие спасает снисходительность от того, чтобы та была унизительной – зато снисходительность компрометирует само сочувствие. – Есть жалость и есть жалкость. Жалость – то, что Христос называл любовью. Неэгоистическая половина любви. Для одних жалость – сострадание, – страдание за другого; для кого-то, все равно – лишь за себя (но это другая жалость). Жалко кого-то, поскольку он что-то для тебя значит и этому, с его бедой, что-то может угрожать. Чуть ли не то же, что ущерб собственности.
Томное Солнце: 11 May, 2011 - 13:38.
А ты представь, мужа своего в окопе в ВОВ, с одной винтовкой против танков, представь что он испытывает на тот момент, и что может случится все, о чем даже думать страшно. Ну как? не жалко его? Именно когда любишь, понимаешь жалость с особой силой!
Мы привыкли думать о жалости, как о жалкости, вот в чем ошибка.
Надеюсь, не обидела Вас своими мыслями, дорогая С., препарировать так препарировать.
С уважением,

Интрига, тайна, всплеск адреналина, легкое покалывание ревности - это то, что нужно было мужу тогда, чтобы встряхнуться, снова ощутить жену волнующей, загадочной и притягательной женщиной. И я это почувствовала, потому что переживала это вместе с ним, считывала это по его глазам и вздрагивающим крыльям носа, и поэтому и не открыла тайну сразу.
Я сказала ему позже, кто прислал цветы. Тайна была открыта, все оказалось просто и знакомо, все вернулось к обыденности. Но та порция адреналина, которая нужна была в тот момент мужу, была им получена, как и мной. Скажете, это не есть общность переживаний?

Ну откуда я могу это знать. Я же не Ваш муж, у Вас была (или не была) общность переживаний с ним, а не со мной. Вы можете сколько угодно переумничивать меня в своих ответах, если Вам это приятно. Но если Вы действительно хотите разобраться почему он ушел от Вас (а не переумничать!), то имеет значение думал ли (и чувствовал ли!) он тогда точно так же как Вы это теперь формулируете. А то получается всё как-то просто суперлогично и, вместе с тем, мужа рядом нет. Опять же очень сожалею, что нет возможности задать эти же вопросы и ему.
Ну кошмар просто! Вот так начни на вопрос отвечать, так тебя потом и обвинят во всём. Я ничего не собирался "сделать по отношению к Вам". И более того - я не спорю с Вами по поводу Вашей жизненной истории. Я с Вами беседую, мне самому интересно в ней разобраться. И я в данном случае не высказал ни одного утверждения - только суждения, гипотезы, предположения. И не обвинял Вас ни в чём абсолютно - не могу понять с чего Вы это взяли. Когда появился Ваш "Реквием", мне наряду со всеми остальными было довольно таки больно его читать. Именно больно и я здесь, поверьте, ни капли не кривлю душой. Подозреваю, что одной из Ваших целей создания "Реквиема" было развязать дискуссию на тему "её пример - другим наука", как сказал бы об этом классик. И если это моё подозрение верно, то зачем же теперь так закрываться, ощетиниваться - я мол вся такая белая и пушистая, а вот тема sexwife во всём виновата. Этого точно не может быть.
Ну, по правде сказать, для меня большое открытие, что Вашей целью было меня переумничать. Прочел эту фразу про "твёрдую уверенность" и теперь только задумался, а разве Вы меня переумничали где-то выше. Но сейчас уже как-то не интересно это отслеживать - переумничали так переумничали. Я это слово употребил в контексте возможной причины Вашего расставания с мужем (исходя из Вашей общей манеры общения) и до сих пор был уверен, что больше оно здесь ни к чему не относится. Поэтому и раздражения нет никакого. По поводу бега трусцой, спасибо за совет конечно, но я вполне уравновешенный человек и в данном случае он мне не необходим.

Балтийка: Эх, Ваш бы пост да вчера бы, заместо Эпштейна, может, и ответила бы я тогда в тему. Например, спросила бы, где Вы нашли в моих постах определения "эгоист бездушный" и "бесчувственное животное" по отношению к моему мужу. Или спросила бы, почему плотские отношения, длящиеся третий год, считаются мимолетными. Или посомневалась бы, а не отражает ли Ваш пост известное в психологии явление переноса, когда слова, чувства и отношения, адресованные в действительности одной личности, обращены на самом деле к другой. А может, полезла бы по словарям, убедиться, что слова "жалкость", как такового, в русском языке нет.
Но поздно.
По многочисленным просьбам трудящихся на сексуальной ниве сеанс моего психоанализа закончен.
Спасибо Вам!
P.S. Уже запостив, увидела Вашу ссылку.
Нет, Вы ошибаетесь. Это Ваши ассоциации чего-то своего. Я же уверена в том, что муж меня любил, и не раз писала об этом, Вы пропустили. И мое состояние после его ухода абсолютно точно отражается (не ассоциируется) именно песней Елены Ваенги "Клавиши".

Вот как мужья толком не могут объяснить, почему они хотят, чтобы их жены занимались сексом с другими мужчинами. Хочется и все, а почему - да кто его знает, возбуждает и все тут. Поэтому мне и очень важны мнения мужчин, находящихся или побывавших в близких ситуациях.

Попробую ответить кратко. Ключевым фактором,оказывающим влияние на возбуждение ( у мужчин, во всяком случае),является преодоление табу (разных запретов: социальных, психологических, нравственных итд.) Так это работает у меня в голове. Вид чужого члена в киске моей жены,а особенно наблюдать тот момент, когда этот член, конвульсируя, оргазмирует внутрь, приводит меня в состояние, близкое к эйфории. Я могу запросто кончить от одного зрелища. На мой взгляд, по сравнению с другими мужскими фантазиями, фантазия про секс жены с другим на глазах у мужа, просто наиболее смелая и сильная. Я читал, что у некоторых северных народов в старые времена было принято предлагать жену гостю. Это было связано с необходимостью получения новых генов и развития рода. Может и сейчас где-то в подсознании мужчин скрывается этот инстинкт....

А я и не говорила, что это в ваших постах даны определения про эгоиста и животное Весь мой пост - это всего лишь домыслы, мои мысли, мой ассоциативный ряд, которые возникли при прочтении данного форума.
Мимолетность - вообще понятие относительное, в пределах вселенной, иногда - миг кажется вечностью.
Что же касается переноса - конечно! это ведь нормальное явление занимаясь анализом чужой ситуации основываться на свои чувства и восприятия. Человек в сущности своей эгоцентричен, и посему - проигрывает все ситуации только "со своей колокольни". Ситуация разобрана, как бы прожита человеком, значит есть готовые поведенческие реакции в близкой ситуации. как в пословице про чужие ошибки. Народное творчество - какой же это кландайк житейской мудрости)
Кстати, знаете как называла русская женщина своего самого дорогого человека на свете, ребенка любимого? - "Жаль моя".

Если честно, вы меня не убедили, что тема SW послужила причиной того, что он ушел.

Вот и нас тут почти всех не убедила. Большущий + Вам, mikespike! И вовсе не только за эту фразу!

Мне думается, что любовь к мужчине у женщин это смесь из разных чувств, где материнский инстинкт играет не последнюю роль.
Хотя, лучше чем Эпштейн я, пожалуй не напишу))

.