Рыцари минуса: исповедь неудовлетворенных

Каждую ночь, ровно в 23:47, монитор старенького ноутбука Сергея Дудкина озарялся синим светом. Он задерживал дыхание, его пухлые пальцы с жирными от чипсов подушечками трепетно выводили в браузере заветный адрес — mysw.org. Сергей ненавидел этот сайт. Ненавидел страстной, жгучей ненавистью, от которой потели складки на животе и поднывал его короткий, невзрачный член, мирно дремавший под растянутыми семейными трусами.

Его ритуал был священнодействием: банка энергетика, горсть антидепрессантов, коробка печенья «Юбилейное» для настроения. Он пролистывал ленту, и его маленькие глазки зажигались злобным огоньком. Вот он — новый рассказ. Сочный, страстный, с детальными описаниями того, чего у Сергея никогда не было и не будет.

— Ага, выдумщики! — фыркал он, крошки печенья летели на клавиатуру. — «Накачанный мачо»… «Страстная брюнетка»… Щас, я вас, поганцев!

Его засаленный палец тыкал кнопку «минус» с сладострастным придыханием. Каждый клик был маленьким оргазмом, актом глубочайшего удовлетворения. Он представлял, как автор рассказа, этот «успешный мачо», рыдает сейчас у экрана, получив его, дудинский, справедливый суд. От этой мысли по его дряблым ягодицам бежали мурашки.

В это же время в сотне километров от Сергея, в хрущёвке с облупившимися обоями, Марина Сопова, женщина с телом бегемота в стадии линьки и душой одинокой горгоны, совершала тот же ритуал. Она сидела в растянутом халате, её обвисшие груди лежали на коленях, как два бесформенных мешка с гречкой. На столе стоял холодный чай и тарелка с засохшими котлетами.

Она читала рассказ про изысканную секс-вечеринку, и её тонкие губы складывались в гримасу презрения.

— Врёшь, сучка! — шипела она, тыкая в экран планшета засаленным пальцем. — Не бывает таких мужчин! И бабы такой не бывает!

Каждый «минус» от Марины был наполнен горькой правдой жизни: запахом дешёвого туалетного утёнка в её квартирке, воспоминаниями о муже, который сбежал к стройной коллеге, и твёрдой уверенностью, что все эти «нимфоманки» и «секс-богини» — продажные тёлки, не видевшие в жизни настоящей, честной сосиски с гороховым пюре.

Судьба свела их на одном особенно сочном рассказе про МЖМ-трио в бане. Сергей и Марина, не сговариваясь, обрушили на него шквал минусов. И тут система сайта предложила: «Вам понравился стиль оценки пользователя @Sopova_M? Отправьте ей сообщение!».

Сергей замер. Кто эта смелая душа, так же, как и он, разоблачающая буржуазную порнографию? Он написал: «Верно, товарищ! Совершенно безвкусная графомания!».

Марина, увидев сообщение, вспыхнула от негодования. Ещё один извращенец! Но потом прочла его комментарии к другим постам. Такой язвительный! Такой проницательный! Она ответила: «Согласна. Автор явно не знает, что такое настоящая близость. Это надо писать с душой! С каким-нибудь метафоричным названием, типа „Шёпот мокрых трусов в подъезде“».

Завязалась переписка. Они критиковали всех подряд: слишком длинные члены, слишком упругие груди, слишком богатые интерьеры. Всё должно быть, как в жизни: быстро, неловко и с чувством глубокого разочарования.

Однажды Сергей, осмелев, предложил: «А что если нам… встретиться? Обсудить методы борьбы с развратом вживую?».

Марина, краснея под слоем ночного крема, согласилась.

Они встретились в забегаловке «У дяди Васи». Сергей пришёл в чистой, но застиранной рубашке. Марина надела своё лучшее платье — с рюшами и цветочками.

Они сидели, потягивали пиво и с наслаждением хаяли последний рассказ про оргию на яхте.

— И главное, — говорил Сергей, заедая солёным сухариком, — этот момент, где она принимает одновременно трёх! Да её бы просто разорвало, как тузик грелку!

— Абсолютно! — поддакивала Марина, и её подбородок трясся от возмущения. — У меня знакомая так пробовала — так у неё теперь геморрой на всю жизнь!

Они допивали уже третье пиво, когда между ними повисла неловкая пауза.

— Знаешь, — неожиданно сказал Сергей, краснея. — А ведь у меня тоже… кое-что есть. Для сайта. Набросок.

Он достал из потрёпанной папки листок. Марина прочла: «Свидание в поликлинике: как мы с Людой из сосудистого отделения забыли про давление».

Текст был написан убористым почерком и повествовал о том, как герой и медсестра Люда занимаются любовью в кабинке для забора крови, под аккомпанемент кашля больных из соседнего коридора.

Марина читала, и её глаза наполнялись слезами. Это было… это было так правдиво! Так трогательно! Описание растянутых колготок Люды, её целлюлита на бёдрах, её фразы «Осторожнее, Серёж, у меня там варикоз» — это же шедевр реализма!

В тот вечер они не стали ставить друг другу минусы. Они пошли к Сергею, в его однокомнатную хрущёвку, пахнущую котом и старой техникой. И там, под мерцание монитора, на котором был открыт их общий любимый сайт, произошло нечто удивительное.

Он был неловок. Она была дрябла. Его «прибор» скромно прятался в складках живота. Её груди грустно болтались в такт движениям. Пахло потом, пивом и дешёвым дезодорантом.

И это было самое честное, самое реалистичное и самое душевное свидание в их жизни.

А на следующее утро на сайте mysw.org появился новый рассказ. Он назывался «Шёпот мокрых трусов в подъезде хрущёвки». И под ним два аккаунта — @Dudkin_S и @Sopova_M — впервые в жизни поставили друг другу жирные, искренние, дрожащие от счастья плюсы.

PS это художественный вымысел автора, все совпадения с реальной жизнью случайны.

PPS ну что, Сережи и Марины, накидаем дружно минусов? 🙂