В наступающие холод и слякоть так хочется уюта, нежности и чего-нибудь горячего внутри и снаружи.
Хочется ласки, прикосновений, да и просто побыть рядом.
Хочется, чтобы все проблемы, или хотя бы большая их часть, испарялись сами, как дымок свечей.
Так что, в этот раз без больших и «умных» текстов. Просто пожелание всем приятной осени и побольше уютных и теплых вечеров... с чем-нибудь горячим внутри и снаружи.

***
А вообще, вот именно за такие вечера я очень благодарна этому сайту и всей нашей теме в целом.
Женщина и мужчина голые сидят в ванной, нежатся, трогают друг друга, муж этой женщины их фотографируют, комментирует, откровенно стебется, а потом все трое идут на кухню пить виски и разговаривать о сексе, оргиях и смысле жизни.
И это все настолько естественно, просто и гармонично, что кажется абсолютно невероятным, что может быть как-то по-другому.

***
Мы столько всего реализовали вместе, столько придумали, отсняли, столько километров вместе проехали, столько раз друг другу в жилетку плакались, даже как-то мою машину в мороз вместе чинили, а вот по одну сторону объектива почти никогда не оказывались.
Поэтому, когда нестерпимо захотелось горячей ванны и виски, я даже не раздумывала, я сразу знала, кого я хочу позвать составить мне компанию.

***
- А давай в этот раз я буду умный, а ты... хм... просто красивая.
- Ну хорошо, давай! А как это будет?
- Я буду вдумчиво и очень по-деловому читать книгу, а ты тупить в телефоне!
...
- Коль, убери ты книгу. Ты загораживаешь ей все ноги! И вообще, она с тобой не монтируется. Возьми лучше телефон. Вот! Вот теперь все идеально!

Без долгих глубоких мыслей, рассуждений, рассказов...

Просто доброго и позитивного всем утра и удачного дня!

Просто from Saint Petersburg with love

Просто, скромно и только ноги

With love 💗

Вчера утром, по дороге на работу, Google подсунул мне фото воспоминание — этот день 4 года назад.

Оххх... Целых 4 года. Я очень хорошо помню этот день. Нет, ни как в романах викторианской эпохи — до крошечных мелочей, погоды за окном и цвета фарфоровых чашек... Но я помню свои эмоции, помню очень отчетливо, помню, кому делала это фото, и почему его делала, а главное я помню, что было ровно за месяц до этого фото – моя первая встреча с мужчиной с этого сайта.

Ох-ох-ох... 4 года прошло.
Я не любитель отчетов «за период» или «о достижении поставленной цели», особенно с цифровыми показателями, да и вообще не люблю слово «Отчет».
Но сейчас мне прям захотелось написать. Скорее, для самой себя. И пусть это все же будет Дневник.

С тем, для кого делалось то фото 4 года назад, наши пути разошлись (иногда, мне кажется, к сожалению, а иногда - и к счастью), но я безумно рада, что этот человек был в моей жизни. Именно он и именно тогда! Будь кто-то другой, сделай я иной выбор — не получилось бы все так круто! И так правильно! И я не была бы сейчас такой, какая я есть. Теперь, спустя 4 года, я это точно знаю.

4 года... За эти 4 года, было безумно много всего:
И влюбленности, прям настоящие, со вздохами под луной // и слезы ручьем // и «не стандартные», даже для этой темы, увлечения и знакомства // и горькие разочарования в людях и в себе самой (да, такое тоже было) // взлеты выше неба, и падения в пропасти // и ссоры с мужем до разбитых стаканов // и разное восприятие темы, и разные желания, и будоражащие кровь фантазии (Господи! Сделай так, пожалуйста, чтобы этим летом реализовалась еще одна, самая сумасшедшая из всех! Пожалуйста!).

И грусть по людям, с которыми развели обстоятельства или характеры. Пока писала — задумалась: сколько было знакомств за 4 года, сколько безумно интересных людей встретилось, а по кому я реально скучаю и кого хотелось бы вернуть? Кого мне вот прям по-настоящему не хватает? Оказалось — 3 человека. Всего 3 или аж 3!, даже не знаю, как правильно в данном случае.

Ну и, конечно же, фотоистории, мои любимые фотоистории и люди их создававшие — пожалуй, треть всего позитива этих 4 лет принадлежит именно вам!!

Но самое главное это я сама!
Я очень изменилась за эти 4 года, и я невероятно нравлюсь сама себе в этом состоянии. Я понимаю себя, свои желания, я четко, как никогда, осознаю, что я хочу от себя и для себя, от других людей, и от темы в целом. Я довольна сама собой, такой — какой я стала за эти 4 года.

Но самое удивительное, это то, что сейчас, специально к этому не стремясь, я живу именно в тех отношениях, о которых фантазировала тогда, 4 года назад, и с мыслями, о которых и пришла на этот сайт. Нет, не в таких, конечно, приторно розовых, а в их реальном воплощении.
В формате 2+1.
И мне настолько комфортно в этом формате; настолько классно и уютно с двумя близкими мне мужчинами, что, наверное, это и есть то самое состояние Дзена.
Я очень довольна этими 4 годами в теме и 4 годами на сайте. И я безумно благодарна судьбе за этих двух мужчин в моей жизни.

P.S.
Ты всегда спорить со мной, иногда просто из вредности. Я взлетаю выше неба, когда слышу твой голос в телефоне. Ты делаешь со мной все, что тебе вздумается, и в постели, и вне ее, и я готова на все, что тебе захочется. Я обожаю чувствовать твои руки на своей шее и быть абсолютно в твоей власти. Про эти руки я еще как-нибудь напишу. Я обожаю стоять на коленях перед тобой в дУше. Кричать, почти не дышать, разрушать свои же шаблоны. Самой насаживаться попой на твой член и кончать с каким-то нечеловеческим криком.
Я буду очень скучать...

А вы когда-нибудь фантазировали о таком? Фантазировали о жизни втроем?

Я - да!

Особенно во время первого карантина. В марте-апреле прошлого года. Прям невероятно яркие картинки в голове стояли. Даже сны об этом снились.

Причем не поиграть… так, на пару дней… а именно пожить, и именно втроем! Побыть в таком состоянии. Почувствовать себя.

Три человека. Семья из трех человек. Двое мужчин и одна женщина. Не куколд-пара, не муж-жена и любовник, и без капли намека на би-отношения, а три человека.
Двое мужчин, которые любят одну женщину, которая любит их двоих.

Вместе спать и просыпаться, принимать душ и завтракать, смотреть телевизор, вести общее хозяйство, ну и, конечно же, безусловно, заниматься сексом. Где, как, когда и в каком составе сейчас хочется. В душе или на кухне, видя глаза своего другого партнера, который в этот момент рядом варит кофе. И возбуждаться от самой атмосферы еще больше )))
Получать увеличенный объем внимания, ласки, удовольствия и заботы. Чувствовать, что именно я, женщина, нахожусь на вершине этого треугольника.

Уходить утром на работу, окунаться в обычную жизнь и играть всем привычные традиционные роли.
Обедать с коллегами, слушать их жалобы на мужчин и женщин или жалобы на отсутствие мужчин и женщин, а самой думать – как бы не сболтнуть лишнего или не выдать себя случайной ухмылкой. А после работы встречаться с самой близкой своей подругой на бокал вина и делиться с ней своими страхами, сомнениями и счастьем.

А вечером выныривать на поверхность в своей маленькой персональной вселенной всего на трех человек.
И возвращаясь домой уже знать, что один из них тебя ждет. И не просто ждет, а полный желания продолжить утреннее общение в душе или на кухне.
И от одной только мысли, что тот, кто будет возвращаться домой последним, еще только поднимаясь по лестнице, будет слышать твои вздохи и вскрики, практически взрываешься, а между ног все мгновенно становится горячо и мокро.

А потом, вместе готовить ужин. Делиться планами на завтра. Заниматься медленно-тягучим сексом под звуки очередного сериала. И засыпать, уютно устроившись между двух мужчин.

Я знаю (предполагаю), что это мало жизнеспособный вариант по тысячи, а может и миллиону самых разных причин.
Но попробовать так мне бы очень хотелось.

А пока, просто пофантазировать… 💗

За реализацию этой фото-фантазии, которая больше года (без преувеличения) ждала своего часа, спасибо Desot
И моим совершенно потрясающим партнерам по этому дню:
Заботливый и побритый деловой парень: Gugenot
Заботливый байкер со списком продуктов: Nagoia
Ну и, конечно же, бэкстейдж о том, как это было О людях, настроении и о том, как "Хорош ржать" на съемках. Бэкстейдж с фотосессии

В тот день хотелось дождя…

Понимаю... Сейчас, когда холодно, сыро, а небо затянуто совсем не сентябрьскими тучами, дождь — это, пожалуй, последнее, чего хочется...

Но тогда, выбегая утром из дома, я, все же веря прогнозу погоды и надеясь на дождь, взяла с собой дождевик и сапоги.
Это было свидание-прогулка-фотосессия. Все вместе и сразу!

Мной бессовестно правила романтика в тот день и воображение так и рисовало: шорты, а сверху только прозрачный дождевик. И сапоги на ногах. И слегка влажные волосы. И легкие поцелуи под крышей.
А еще… Ну очень хотелось не только под теплым дождем погулять, но и случайных прохожих посмущать… Да и моего спутника тоже, что уж греха таить. Хотя, вряд ли что-то может в этом мире его смутить… 😉

Но, как известно, точный прогноз погоды на сегодня слушайте завтра!

На абсолютно безоблачном небе светило яркое солнце! Под ногами был идеально сухой асфальт без единой лужи. А все вокруг так и дышало августом, умиротворенным и расслабленным.

Но если день начинается на позитиве, то даже хорошая погода не может его испортить))

Нам удалось все задуманное: и пофотографироваться, и пофлиртовать, и без одежды погулять и даже случайных прохожих посмущать!! 😉

А вообще, у нашей прогулки была определённая цель в самой дальней части ВДНХ, но об еще будет дневник. А пока, всем отличного настроения, не смотря на погоду!!!

Самое главное для отличного вечера - это начать его в правильном настроении.
Сходить в театр или просто погулять по городу. Иногда ведь так хочется устроить самим себе romantic. А по дороге домой купить вина, и отгородившись отвсего мира, продолжить вечер за неспешными разговорами и неторопливой игрой...
И хотя мужчины всегда играют по правилам (ими же и установленными), но выигрывают всегда женщины, даже проиграв...
И мы всегда заранее знаем, как закончится вечер )))

Мягкое воскресное утро..

Можно медленно проснуться, сладко потянуться. Никуда не торопиться. Чуть-чуть в кровати поваляться.
Посмотреть погоду за окном. Походить голой по дому.
Сладко и неторопливо позавтракать, планы на день обдумать. Кофе попить.
Ну а потом, если прям ну очень надо, и поработать можно.

P.S. По следам спонтанных выходных во Владимире. Невероятно позитивный город..
P.P.S. И мы открыты для новых знакомств))

Это не запоздалые поздравления с 23 февраля, это просто про мужчин . Это ода вам!
Мужчины, мы любим Вас! Искренне и глубоко. Вы столько всего даете нам!!Может быть, даже сами не представляете сколько.

*
Вы дали нам всё вот это! Вы открыли нам двери в этот мир. Вы почти всегда играете на нашем поле. Вы, порой даже без слов, показываете нам, насколько мы прекрасны. И иногда, наступая на горло собственной песне или желая добавить чуть-чуть перчинки, позволяете нам нарушать правила и выходить за рамки.
Я очень редко хожу на свидания одна, это совсем единичные случаи. Но иногда и я грешу, прихожу домой глубоко за полночь и тихо, на цыпочках, пробираюсь в спальню и залезаю к тебе под одеяло. Ты начинаешь ворочаться, приживать меня к себе, вдыхаешь запах и говоришь: «Как же охуенно от тебя пахнет». И тут же мгновенно просыпаешься, сажаешь меня на себя сверху.
- Чем? – начинаю кокетничать я.
- Другим мужиком, сексом, откровенной похотью и совсем чуть-чуть тобой настоящей. Просто крышу сносит! От одного запаха встает! Рассказывай, как погуляла.
… Иногда мне кажется, что ты отдаешь мне больше, чем получаешь от меня, но я вижу, как ты сам ловишь кайф от этого.

*
Вы нас меняете. Вы открываете для нас новое, расширяете горизонты и дарите нам удовольствия, о которых мы даже не догадывались.
Три года назад ты подсадил меня на сквирт. Именно подсадил. Ты показал мне этот кайф – ощущения пальцев внутри, горячей влаги и взрыва, порой переходящего в оргазм. И иногда мне кажется, он сильнее всех остальных вместе взятых. И я, как наркоманка, уже не могу слезть с этой «иглы» и просто нереально тащусь, когда получаю свою любимую «дозу».

*
Вы совмещаете несовмещаемое! Вы открываете для нас двери в другие измерения! Вы переворачиваете наш привычный мир, как песочные часы, с ног на голову, и новый мир – это мир Алисы: совершенно ненормальный, но фантастически яркий!
Ты жестко трахаешь меня в попу, со шлепками до синяков, обращаешься со мной, как с последней шлюхой и говоришь на ухо слова, от которых кровь внутри закипает. В своей реальной реальности я не приняла бы эти слова никогда, я не позволила бы никому даже подумать такое, а не то, что произнести вслух, а сейчас… Сейчас я еще больше возбуждаюсь от них, насаживаюсь попой на твой член и кончаю с каким-то нечеловеческим криком.
А через полчаса, расслабленные и сытые, мы лежим на кровати и разговариваем о Нижнем Новгороде, архитектуре времен Хрущева и немецких комодах. И только следы на теле, немного охрипший голос и блеск в глазах выдают то, что было совсем недавно.
И это совмещение двух, казалось бы, параллельных миров, двух реальностей, так дико взрывает мне мозг, так переворачивает всё, что порой я думаю - в котором из этих двух миров мы настоящие.

*
Вы рушите все наши табу, делая нас свободнее и ярче, ломаете стереотипы, снимаете оковы, которые мы может быть сами на себя когда-то и надели.
Я сама себе говорила «нет, это не мое, никогда». Это было только с одним человеком и только один раз и пусть с ним и останется, больше не будет.
Но вот я стою в душе на коленях и принимаю от тебя золотой дождь. И чувствую, понимаю, что сама хочу этого. Что это как знак принадлежности тебе, как метка. Чувствую себя твоей и только твоей в этот момент, твоей девочкой и твоей шлюхой… А потом целовать твой член и сходить с ума от смеси мыслей и вкуса. Целовать и проваливаться с головой в кроличью нору.

*
Вы заставляете нас терять голову, совершать офигенные безумства и жить только эмоциями.
Я еду к тебе на свидание сразу после работы. Мы собирались просто покурить кальян. Я все еще не переключилась, все еще перебираю в голове рабочие вопросы и совсем не фантазирую о вечере.
Всего 5 минут абсолютно отвлеченных разговоров о снежном коллапсе в Москве, биткоине и вечеринке в субботу, а я уже вся теку… Я превращаюсь в одно большое раскаленное желание. Ты даже ничего мне не говоришь, ты просто расстёгиваешь брюки. И от того, какой там офигенный стояк я просто теряю способность думать. Я начинаю сосать и уже не могу остановиться. Я не могу от тебя оторваться, как добравшийся до воды путник.
- А теперь встань на диванчик и подними вверх платье.
- Нет! Я хожу в этом платье на совсем высокие совещания. Как я пойду в нем в следующий раз?
- В следующий раз ты будешь сидеть напротив своего высокого начальства и говорить умные слова, а думать только о том, как тебя трахали в этом платье в публичном месте, в незапирающейся комнате. И трусики будут мокрые насквозь.

*
Вы дарите нам огромные, сильные крылья, как у драконов. Мы можем пролететь на них целый океан, захлебываясь от счастья и ветра. И порой, для того, что они появились, достаточно совсем немного: всего одного телефонного звонка с фразой «поехали покатаемся, я завтра свободен», или одного дня на берегу Волги и кофе, сваренного в турке на костре, или одного утра на морозе, спасая мою машину.

Просто спасибо, что так иногда может быть. I love you, guys!

P.S. Навеяно февралем. Очень яркий был месяц.
P.P.S. Фото, видео и истории о разных мужчинах, в разное время и в разные моменты.
P.P.P.S. И, конечно же, мы открыты для новых, интересных знакомств.

Что скрывается за строгими платьями и рубашками, застегнутыми на все пуговицы?
Абсолютная-чистая-живая-раскаленная страсть.

Что случается, когда бывшие коллеги неожиданно встречаются вне работы?
Почти термоядерный взрыв, от которого весь воздух выжигается в помещении.

Как же я люблю вот такие встречи!
Когда никому не нужны никакие вопросы, объяснения… Вообще! Когда понимаешь все и сразу, с одного взгляда.
Когда, сидя напротив в ресторане, ведешь церемониальные разговоры, смотришь на застегнутую до самого горла рубашку и понимаешь – нет, это не волна, это будет цунами!
Когда от входа в номер до снятого платья всего секунд 10.
Когда несколько часов безумно-офигенного секса с перерывами лишь на глоток шампанского и парой минут на душ.
Когда до следующей встречи считаешь часы и первое, что слышишь, переступив порог: «как же я соскучился». И всё… И в этот момент улетаешь…

Как же я люблю таких мужчин!
Которые меня читают, как открытую книгу, и сами же от этого тащатся. Это так круто!
Которые просто берут и подчиняют себе на три часа. И так дико хочется подчиняться, и исполнять все, что говорят, а иногда даже исполнять без слов, взгляда достаточно. Как под гипнозом.
Которые, из своенравной и своевольной на время, пока на мне нет платья и я абсолютно голая, превращают меня в мягкую и покорную, позволяющую делать с собой все, что угодно!!
…. Сладко сквиртовать стоя над ним на коленях на кресле, а потом слизывать остатки влаги с его рук. И беспрекословно подчиняясь, падать грудью в свой же сквирт и дико кончать то ли от нереальности происходящего, то ли от сумасшедших ощущений, когда кончают в попу ….

***
Мне надо-надо-надо поработать, доделать все дела, отступать уже некуда, несколько дней до конца года. Сосредоточиться, выключить звук на телефоне и ни на что не реагировать… И всплывающее сообщение на экране ноута – «Пришли себя! Прямо сейчас! Хочу!». И опять улетаю…

***
Это был странный, непонятный, непривычный, нервный, совсем не такой, как хотелось и планировалось, год. Скорее нет, чем да!
Но как же я благодарна декабрю, что этот год заканчивается вот так! Так офигительно круто! Потому что только шампанского для проводов этого года было бы явно мало…

Здесь был прекрасный пост, который навсегда останется в моем сердце и в моей памяти.Но за давностью лет и в связи с кардинальным изменением (не моих) обстоятельств дневник, фото и видео удаляются ...

Вот бывает так иногда: вечером, после долгого, хорошего дня, сидишь за компьютером с бокалом красного, что-то отправляешь в корзину, что-то в папку «срочное», что-то уже с радостью переносишь в «сделано» и …. вдруг, неожиданно, залипаешь на одном фото.

И даже не понимаешь, на чем залипаешь: то ли на уходящей в даль перспективе, то ли на воспоминаниях о той фееричной прогулке по ВДНХ с мужем, другом и собакой, то ли на непонимании как это фото вообще могло оказаться в рабочих папках.

Но залипаешь, тупишь, вспоминаешь, допиваешь вино…

Хорошего всем вечера и приятных воспоминаний!!

Утро добрым все-таки бывает... Когда?

- Когда просыпаешься достаточно рано, чтобы, не торопясь, сладко поваляться в кровати, понежиться и потянуться,

- Когда чувствуешь во всем теле приятную боль после долгой и бурной ночи,

- Когда только проснувшись берешь в руки телефон и первым видишь сообщение от того, с кем провела вечер,

- Когда медленно и с наслаждением принимаешь душ, чувствуя, как прохладные струйки воды стекают по груди,

- Когда смотришь на себя в зеркало и все там нравится,

- Когда все планы на день могут подождать,

- Когда утренний секс бодрит лучше чашки черного эспрессо,

- Когда любимый человек говорит "пойдем завтракать на крышу",

- Когда утренние новости доставляют только удовольствие,

- Когда совсем не обязательно одеваться и можно гулять абсолютно голой, подставляя тело солнцу и ветру,

- Когда чувствуешь себя единым целым со своим любимым человеком и городом вокруг,

- И когда знаешь, что вечер обещает быть невероятно развратно-интересным...

P.S. За фото Спасибо kito_eaxx @kito_eaxx 🙂 😉
И Спасибо Desot @Desot за помощь в разборе, отборе, критике и коррекции.

P.P.S. другие истории московских крыш: Разливая rose по горизонту (истории московских крыш) , Истории московских крыш. Позагораем?

Я лежала на воде в бассейне и смотрела в серое северное небо. Только что прошел дождь и в бассейне никого не было. Красота! Никто не мешает, дети не кричат, весь бассейн в моем распоряжении.Я смотрела вверх и мысли мои были такие же тяжелые, как эти дождевые тучи, зависшие над Зеленогорском. Как же тяжело расставаться с людьми… Еще тяжелее расставаться неправильно. У меня ни разу не получилось расстаться «правильно», «красиво», как пишут во всех умных книгах и как учат популярные психологи. В этот раз через истерику, крик и слезы.Сколько раз хотела все закончить. Сколько раз перемалывала это своей голове. И вот, пожалуйста, закончила… но ни как спокойная, здравомыслящая женщина, а как вздорная, истеричная девица.Бойтесь своих желаний! Это истина в последней инстанции!Но я же девочка, я живая. Я не хочу быть пластмассовой, вечно спокойной куклой. Я хочу чувствовать и даже истерить иногда, и самой себя прощать. И вдруг раскат грома прямо над головой:- Давайте на перегонки?Я даже вздрогнула от неожиданности. Была уверена, что я здесь одна.Рядом со мной, облокотившись о бортик бассейна, стоял мужчина. Огромный, со шрамом на правом плече, лет примерно…. сложно определить, но много. Я даже не услышала, как он проплыл мимо.- Я свое «на перегонки» лет 20 назад отплавала. Спасибо, не хочу.- Тогда на спор.- На спор?? Я видела Вас в холле отеля вчера, кажется. У Вас травма ноги. По всей видимости, серьезная. А у меня разряд по плаванию. Это будет не честный спор.- Я тоже Вас видел в холле несколько дней назад. И Вы были на гране слез. Сдержались только из-за дочери и подруги рядом. Ваша психологическая травма, моя физическая. Шансы уравниваются. Решайтесь! Сейчас выглянет солнце и здесь появятся люди. И я разозлилась. Какой-то (да простят меня все) старик будет за мной наблюдать и оценивать и оценивать мое психологическое состояние. - Ну что ж, давайте! На что спорим?- На что хотите?- В баре стоит бутылка Австралийского шираза. Я третий день на нее облизываюсь.- Идет!***И… Я проиграла. Четверть корпуса. Один взмах ресниц, как говорили раньше.Вот он, залог неуспеха: самоуверенность + самонадеянность, помноженные на злость и истерику. Проиграть человеку с неработающей ногой, да еще и настолько старше меня. А кстати, насколько? - Ну что ж! Поздравляю! Это было честно. И не обычно. С меня шираз.- Не совсем честно. Я все-таки физически намного сильнее Вас. Ваша подруга ведь уехала сегодня? Так что вместо шираза предлагаю ужин.- Благодарю, но нет. Я Вас не знаю. Я рассчитаюсь вином.- Зато я Вас знаю, дорогая villajoyosa.И если бы мы не стояли в самом мелком месте бассейна, я, наверное, пошла бы ко дну. ***Отпираться бесполезно. Это и идиоту понятно…- Как Вы меня узнали??- Чисто интуитивно. Я видел Ваше объявление про Зеленогорск, Ваши фото в анкете, поэтому, когда увидел Вас три дня назад за завтраком, все само собой сложилось в голове. А вообще, человека узнать легко, если уметь узнавать. Вы все время были в компании, не мог подойти к Вам раньше. Ну так что, поужинаем?В голове один за одним происходили атомные взрывы. За мной наблюдали 3 дня, а я этого даже не замечала!! Меня узнали на раз-два, а я считала, что меня узнать невозможно, даже если столкнуться со мной лоб в лоб.Я смотрела на этого человека, пытаясь как-то систематизировать мысли, а он спокойно и размеренно продолжал говорить. Как ни в чем не бывало. Как будто объяснял мне, как пройти в библиотеку. И это самоуверенное спокойствие, черт возьми, так злило. - К сожалению, здесь в Зеленогорске хороших мест нет. Давайте проедем чуть в сторону Питера. Совсем рядом есть очень вкусный ресторан Зиманаморе.- Да, я знаю. Мы там были. Как Вас зовут, Ваше имя на сайте. – Я пыталась взять себя в руки, но получалось явно плохо.- Мое имя на сайте Вам ничего не скажет, но если хотите проверить – Al… Я буду ждать Вас в 7, в холле.- И все же нет. Я не одна, я с дочерью.- Я знаю. Можете представить меня как угодно. Как коллегу по работе, например.***Шираз медленно делал свое дело. Я чувствовала, как он сладко проникал в кровь, расслаблял и как будто затормаживал меня.Я почти не говорила. Смотрела на залив, слушала рассказы Al. о его работе в Азии, о Сингапуре 30 лет назад. Невероятно! Он видел то, о чем мне когда-то читали лекции в Университете. Все это гипнотизировало, словно отрывки из какого-то фильма. Когда мы были здесь в первый раз, был штиль. Мягкий залив, желто-голубой закат и белые столы очень напоминали Грецию. Смех, вино и легкие разговоры с подругой обо всем сразу. Сейчас был шторм, темно-бордовое низкое небо, теплые пледы, газовые обогреватели, совсем другая компания и другой настрой. Дочь, просидев с нами официальную часть, забрала десерт и утопала внутрь ресторана, в тепло, поближе к телевизору и горячему шоколаду. Не было никакого флирта, никаких полунамеков ни с одной стороны. Два совсем разных человека друг напротив друга. И это самоуверенное спокойствие, которое так меня раздражало утром, сейчас успокаивало и вызывало интерес. И любопытство. И даже где-то глубоко внутри – желание, легкое и совсем не четкое. Огромный, сильный, абсолютно-безапелляционно уверенный в себе мужчина, с нереально интересным прошлым. Как будто не из нашего времени. Как вожак стаи, который никогда не промахивается. Который охотится не для количества, не для развлечения, ни от голода, ни чтобы доказать другим, что он еще вожак. А просто потому, что проснулся интерес. - Еще вина? - Нет, все! Больше не буду. Сейчас самая правильная доза.-Не переживай! До номера я тебя доведу.- До чьего номера?- Хотелось бы, конечно, до моего. Но ты с дочерью, поэтому, как бы мне не хотелось, ни соблазнять, ни намекать, ни уговаривать не буду. Я даже весь вечер веду с тобой сугубо серьезные разговоры. Поэтому, только твое решение и твое желание.- Если то, что написано у тебя в анкете правда, то ты всего на 8 лет моложе моего отца. Я не могу воспринимать тебя, как сексуального партнера.- Серьезно?? А вот глаза говорят совсем обратное. Тебе нельзя так открыто смотреть на людей. Тем более, под алкоголем. У тебя по глазам вообще все прочитать можно. Если, конечно, уметь читать.***Почти полночь и никак не спится. Видимо доза алкоголя была все-таки не правильная.Я сидела на балконе, с головой закутавшись в плед, и разговаривала с мужем. Уже, наверное, минут 40. Я слишком сильно проистерила, но у меня были для этого основания. Оснований не было, ты просто всегда неадекватно на него реагировала. Что сделано, то сделано? Абсолютно верно, переверни до конца эту страницу и иди продолжи ужин! Ты серьезно?? Конечно!! Но.. но… но это неправильно, разница в возрасте, в жизнях, как огромная пропасть, как каньон… Скажи, только честно, ты хочешь там быть сейчас, тебе любопытно? Да, хочу, любопытно и немного страшно. Тогда иди, лучше жалеть о сделанном, ты прекрасно это знаешь, и если сейчас не пойдешь, то завтра утром локти себе кусать будешь, что не закончила эту историю. Быстро, ни одной секунды на раздумья, даже не переодеваясь, спуститься на этаж ниже и постучать в дверь. - А я ждал тебя позже.- Позже я бы точно не пришла.- Ты бы в любом случае пришла.И так же, как за ужином. Никакого флирта и намеков на нежность. Вожак стаи и его добыча. Все жестко и уверенно. Слишком жестко для меня. Слишком мало воздуха от его руки, сдавливающей мою шею. Я не люблю, когда меня так сильно контролируют, сдерживают, управляют, как вещью, и так долго не дают кончать. И в тот момент, когда уже хотелось заорать «нет, не могу, отпусти», меня вдруг выпустили на свободу, как птицу из клетки, и оргазм накрыл с головой. С нечеловеческим ревом и судорогами, абсолютно мокрая и опустошенная… Никто и никогда не занимался со мной сексом вот так. А потом, растянувшись поперек кровати, я изучала его. Изрезанная шрамами нога, шрамы на теле, огромные, накаченные и испещренные венами руки и спокойный, уверенный взгляд, проникающий внутрь. Человек не из нашего времени… Ну никак он не вписывался в этот 2020 год. - Ну давай, спрашивай. Вижу ведь, хочешь. И… не пугайся завтра… у тебя несколько дней будут небольшие синяки на шее.- Специально так сделал?- Да! Очень захотелось оставить на тебе свой след.

Мы запоминаем чувствами. Настоящее воспоминание всегда нечеткое.
"Бегущий по лезвию 2049"
*
*
Иногда нам явь кажется сном, а мираж - реальностью. Иногда, просыпаясь, первые несколько секунд, не сразу понимаешь, где ты. Еще во сне или уже в кровати. Несколько секунд границы.

А иногда, где-то в середине ночи, сон вдруг мгновенно уходит и остается легкое послевкусие от промелькнувшей только что перед глазами истории. И тогда начинаешь ворочаться, вспоминать, стараться еще раз все почувствовать.

Ведь ночь - это время воспоминаний, фантазий и чувств. И порой воспоминания с фантазиями завязываются в невероятно тугой узел.

И хорошо, если спишь не одна. Можно разбудить того, кто рядом. Легко прикоснуться, погладить, взяться посильнее, провести языком от шеи до головки члена. А через полчаса, абсолютно довольной и расслабленной, провалиться в глубокий, мягкий сон.

А если одна в большой кровати. В доме, наполненном книгами, фантазиями и воспоминаниями... То надо пойти почитать.

Надо встать, спуститься вниз и окунуться в книгу. Просто почитать. Что-то новое или что-то любимое. То, что стирает границу между сном и реальностью.

И кто знает, вдруг этой ночью не спится не только тебе одной. Вдруг у кого-то еще воспоминания плещутся в стакане...
И даже если воспоминания разные, фантазии и желания могут быть одинаковыми.
*
*
P.S. Спасибо photoocean @photoocean Частное собрание ценных книг за то, что откликнулся, согласился, загорелся и реализовал!!! Надеюсь, это только начало нашего "творческого" пути...
P.P.S. А воспоминаниям месте со мной предавался Nikita_Hunter88 @Nikita_Hunter88

Всем жителям нашего сайте чуть-чуть позитива - майской сирени в дождливый июньский день.

А тому, кто вчера очень сильно поранил руку и сегодня лежал на операционном столе - выздоравливай скорее!! Обнимаю, целую и безумно за тебя переживаю

Тому, кому вчера нежданно-негаданно пришлось работать таксистом - огромное, искреннее, бесконечное спасибо!! Я отблагодарю 😉

Тому, кто не смотря на высокую температуру вокруг, сохранил холодную голову - люблю тебя безмерно!! Как же мне с тобой повезло

И чуть-чуть лирики:

Клонясь под волнами ветров,
Сирень глядит в мое окно,
Она моих не слышит слов,
Ей все равно, ей все равно.
Ни снов и радостей и бед,
Она, смеясь, стучит в стекло,
В ней вовсе состраданья нет,
Ей все равно, ей все равно.
Она беспечна и нежна,
В ней есть и солнце и тепло,
Но не поймет меня она,
Ей все равно, ей все равно.
Опять настанет новый день,
И все, что было, то прошло,
Тебе ведь нравится сирень,
И все равно, и все равно.

Николай Гумилев

Вы когда-нибудь жили в капсульном отеле?
А вот нам довелось...

Насмотревшись "Орел&Решка" ребенок больше месяца упрашивал нас во время транзитной остановки в Сингапуре одну ночь переночевать в капсульном отеле.
Мы это себе представляли, как нечто среднее между советским общежитием и каютой без окна на корабле. Но Booking пообещал все блага цивилизации, вплоть до персональной ванной комнаты, и мы согласились...
И оказалось - это тот редкий случай, когда реальность превзошла ожидания!!

Да, не самое лучшее место, где мы когда-либо ночевали, но и не самое худшее! А Jim Baem составил нам великолепную компанию на эту ночь!

Ты был первый, с кем мы встретились на этом сайте. С тобой самые долгие и самые непростые отношения.

Иногда я жутко злюсь на тебя. Особенно, когда вы вдвоем с мужем идете в баню, а меня не берете.
Иногда ты нужен мне, просто как воздух. Особенно, когда в присутствии непосвященных надо держать лицо, а хочется прикосновений.
Иногда я надолго и напрочь забываю о тебе, но ты как будто чувствуешь это, и в 11 ночи появляешься на пороге нашей квартиры... и засыпаем потом только к 5 утра.

У тебя совершенно-абсолютно-чудовищно несносный характер, но, черт возьми, я просто пластилин в твоих руках.

В этом номере мы встречались с тобой в первый раз. И вот сейчас, через два года, абсолютно спонтанно мы оказались в том же месте и в том же составе. Сколько же всего изменилось за эти два года!!??

Тогда взрывалось и плавилось все вокруг: и внутри, и снаружи. Был целый океан новых непонятных эмоций, ощущений, мыслей, с которыми еще предстояло научиться жить. Я - муж - ты. И абсолютная неизвестность, что же будет завтра и будет ли оно вообще, это завтра.

А сейчас...

Сейчас прозрачно было ВСЁ! Ураган из желания, страсти, голода, похоти. Поговорить, пообниматься, насладиться фантастически вкусным сексом до состояния абсолютной сытости. Мы уже не случайные знакомые "по теме", мы превосходно знаем и чувствуем друг друга, мы стали по-настоящему близкими людьми. И нет никаких мыслей, границ!! Есть только ЛЮДИ и их ЖЕЛАНИЕ! Желание в самом чистом виде, без всякой примеси!

Я обожаю чувствовать вас двоих, тебя и мужа, одновременно во мне, обожаю твои руки (реально-нереально золотые), обожаю все, что происходит между нами тремя.

А потом...

Потом, уже дома, я становлюсь мягкой, расслабленной, томной. Все вокруг замедляется, все звуки и запахи стихают. Я прижимаюсь к мужу, лащусь к нему. Я превращаюсь в сытую довольную кошку, которая забирается на колени к хозяину, мурлычет и подставляет голову под руку, чтобы ее погладили, и проваливаюсь в сладкий долгий сон.

Мы проснулись от яркого, утреннего солнца.

Огромное, красное, летнее солнце вставало над Тежу и заливало нашу спальню золотым светом. Мы просто забыли вечером опустить жалюзи, как оказалось.

Часы показывали 6 утра, спать уже совсем не хотелось. Это был наш последний день в Лиссабоне, ночью мы улетаем домой.

- А пойдем просто погуляем по городу, пока все еще спят, - предложил муж. – Пока нет толп туристов, пока кругом тишина.

- Португальцы не торопливые. Кафе начнут открываться только часов в 8. Нам даже еще позавтракать негде.

- Ну вот до 8 и погуляем…

Как же здорово первыми идти по большому городу. Не по достопримечательностям из путеводителя, а по старому городу, по маленьким улочкам, мимо домов азулежу, старинных машин, спящих котов, по лестницам с граффити. Идти по городу, когда только просыпаются трамваи, когда на смотровых площадках только влюбленные парочки, возвращающиеся с каких-нибудь parties, а не орды иностранцев.

И в эти моменты, когда уже утро, но кругом все ещё покой и сон, просыпается желание пошалить. Не громко, и не развратно, а так…. совсем чуть-чуть. Видимо эксгибиционизм живет в каждом из нас…

Хотелось впитать в себя этот город и подарить себя ему. Запомнить цвета, звуки и запахи, реку и когда-нибудь опять сюда вернуться.

To be continued...

Прости меня, мой дорогой и любимый... Память-то девичья
Я совсем забыла про твой профессиональный праздник. Спасибо, что сайт напомнил 😉
Исправляюсь...
С днем строителя, мой родной!!! Безмерно люблю и целую

В Москве сейчас не самая летняя погода, поэтому немного позитива и солнца Мадейры Вам в ленту.
Просто утро и восход...
Хорошей всем рабочей недели, вкусного кофе и, конечно же, любви